chistes noviembre 2003 - Mundo Matero
CHISTES NOVIEMBRE 2003

El padre Moisés, llama a su hijo Samuel, que emigró a Nueva York y le dice:
"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente"
"Papi, de que estás hablando?" grita el hijo.
"No podemos soportar seguir viéndonos" le contesta el padre: "Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle". y corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
"Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto".
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: "Ustedes NO se divorcian!
No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada.
ESCUCHASTE BIEN?" Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: "Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para acá y se pagan sus pasajes"

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Una pareja de ancianos entró en un McDonald's, no importa cual, una noche de este invierno.
Buscaron una mesa libre entre todas los jóvenes que estaban alli cenando esa noche. El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. La pareja se sentó en una mesa por el fondo, y comenzó a coger la comida de la bandeja, había una hamburguesa, una ración de patatas fritas y un refresco. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las patatas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa. Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión, pensando todos:
-"A esa pobre pareja de ancianos, con la pensión no les llega ni para una comida de Mc Donald a cada uno" Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las patatas fritas, un joven se les acerco,y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.
El anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos. La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado.
Solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer.Esta vez fue la anciana la que le dijo que no y le explicó que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente , el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le pregunto a la anciana:
¿Y usted, qué es lo que está esperando ?
La anciana contestó:
"LOS DIENTES".

Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- ¿Pero que dice ? - Interrumpe el veterinario - Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!!!
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien lo sacrificamos.

Una maestra pregunta en su clase sobre tecnología, que es un computador...... y nadie responde, pero no falta uno que dice:
- Yo!!! señorita!! yo!
- A ver Juanito... que es un computador
- El computador es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados y acota ... Mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa.
- Bien. y ¿Que es un departamento? - y nadie responde, ....
Pero Juanito nuevamente levanta la mano y se ofrece:
- Si Juanito...
- Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen. Y acota: Mi papá tiene dos: uno en Buenos Aires y otro en Mar del Plata para las vacaciones.
- Bien - dice la maestra, aunque medio molesta, pregunta - ¿Que es un auto? Nuevamente Juanito:
- Un auto es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse... mi papá tiene dos: Un Mercedes y un Fiat. Uno para pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de una sola respuesta:
- ¿Qué es el pene?
-Bueno ... - Nuevamente Juanito (que la pregunta era para él, ya que la profe lo quería partir).
- El pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y ... Mi papa tiene dos.
(Ajá, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y mentiroso).
- Eso no es posible Juanito ... Usted está mintiendo!!!
- No señorita, mi papa tiene dos penes. Uno chico para orinar... ¡y uno bien grande para culiar!

Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".

Un simple pero gran consejo.
Con solo seguir un simple consejo que leí ayer en un libro finalmente he encontrado la paz interior... Decía así:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado". Puede que tuviese razón... Miré a mi alrededor y observé cuantas cosas yo había empezado y estaban sin terminar...
Así que hoy he terminado la botella de whisky, la de vino tinto, un resto de Caña, media caja de bombones, un tarro de un kilo de dulce de leche, dos paquetes de galletitas, una caja de preservativos y un resto de tequila.
No te podes hacer idea de lo bien que me siento.
Podrías pasar este consejo a aquellos que vos creas que necesitan paz interior y tener un día especial...

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio de lejos y le grito:
¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después se pide otro.
El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca un papel, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar, cosa que repite varias veces, pide un trago.. toma... mira el papel...
En un momento llama al camarero y le pide la cuenta...
Una vez que el camararo cobro... no puede mas de curiosidad y le pregunta al cliente...
- ¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?
- Sí, como no!!.. es la foto de mi suegra, siempre que salgo y tomo unas copas.. la llevo... es quien me cuida...
- Lo cuida su suegra??
- Si.., seguro!!... antes de pedir el siguiente trago la observo... si la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber.

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

Había una vez un hombre que tenía un hijo atlante. Un día le dijo:
¡Juan!
¿Ah?
Te estoy llamando.
¿Ah?
¡Que vengas acá!
¡Ah! Ahí voy.
Andá a comprar bananas.
¿Ah?
Que vayas a comprar bananas.
¿Ah?
¡Que vayas a comprar bananas!
¡Ah! Ahí voy.
Pero ten cuidado con el pozo.
¿Ah?
Que tengas cuidado con el pozo.
¿Ah?
¡Que tengas cuidado con el pozo!
¡Ah! Bueno.
Y se fue, pasó media hora y no volvía, una hora y no venía, dos horas...
El padre dijo:
¡Uh! ¡Este se debe haber caído al pozo! Entonces fue al pozo.
Juan, ¿Estas ahí?
¿Ah?
¿Que si estás ahí?
¿Ah?
¡Que si estas ahí!
¡Ah! Sí, estoy acá.
Le tira una soga, y dice:
Agárrate de la soga.
¿Ah?
Que te agarres de la soga.
¿Ah?
¡Que te agarres de la soga!
¡Ah!, Pero no puedo porque estoy todo quebrado.
Agárrate con los dientes.
¿Ah?
Que te agarres con los dientes.
¿Ah?
¡Que te agarres con los dientes!
¡Ah! Bueno...
Lo sube, y le dice:
Ya falta poco Juan.
¿Ah?

Un mecánico estaba tratando de quitar la culata de un motor de un Harley cuando un cirujano del corazón, muy conocido y millonario, entra en el garage.
Mientras esperaba ser atendido, escucho que el mecánico le gritaba desde el otro lado del garage:
- Hey doctor, puedo hacerle una pregunta?
Un poco sorprendido, el cirujano se acercó al mecánico que estaba trabajando en la Harley. El mecánico se levanta, se limpia las manos y le pregunta:
- Ve usted el trabajo que estoy haciendo?.. Mire aquella máquina doctor, Yo he abierto su corazón, le quite las valvulas, las arreglé, luego las coloqué en su lugar y cuando terminé, todo funcionaba como nuevo. Entonces, cómo es que yo recibo un pequeño salario y que usted, haciendo el mismo trabajo sea rico ?.
El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja:
- Amigo, trate de hacer todo eso con la máquina en marcha y obtendrá la respuesta que solicita.

Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.

Estaban en una reunión: un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.
El zoófilo dice:
¡Vamos a cogernos un gato!
El Sádico dice:
¡Vamos a cogernos un gato ... y a cagarlo a palos!!!
El asesino dice:
¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, y a matarlo!!!
El necrófilo dice:
¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo y a violarlo!!!.
El pirómano dice:
¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo, a violarlo y a prenderlo fuego!!!.
Y el Masoquista dice: ¡Miauuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender artículos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos - Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Había una vez un hombre tan, pero tan tacaño, que un día fue a un bar a tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvió el trago y de repente aparece una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca podía caer a su vaso, da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso, entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice:
¡Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste!

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!

un señor de unos 50 años pasa hacerse un chequeo general, luego de revisarlo el medico le comento que tiene una muy buena salud, el electrocardiograma mostró un excelente estado del corazón, y los demás diagnósticos fueron mas que satisfactorios. Así que decidio pasar a un interrogatorio clínico, le pregunto cual era la frecuencia con la cual el tenia relaciones sexuales, respondió que el tenia sexo cada 2 o 3 semanas.
Eso no puede ser, yo tengo su misma edad y lo hago cada 2 días, dijo el medico.
"Ahh, pero usted no es obispo en Pamplona".

Frases Para Enamorar!
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podr a regalar la cajita en que venía?

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


E-MAIL