chistes noviembre 2000 - Mundo Matero

CHISTES NOVIEMBRE 2000'

Estaba Venancio leyendo el directorio telefónico.
En eso Pepele pregunta:
¿Qué estas haciendo Venancio?
Le contesta: ¡hombre, que estoy leyendo una novela!
¡Oye, pero que eso no es una novela, que es la guía telefónica!
¡Carajo, con razón ya se me hacían muchos los personajes!

El gallego estaba listo para irse a la cama, al meterse y taparse ve algo raro y le pregunta a la esposa: porqué hay seis pies mi amor? estas equivocado Manuel, bájate y cuéntalos bien... el gaita se baja y atentamente cuenta los pies y dice tenias razón mi vida son 4.

Ardores
En esta historia yo no entro y sólo soy un distante seguidor de los acontecimientos cuyos informes me llegan por un amigo que es vecino de la prima de la nuera de una de las suegras que en Parque Patricios se reúnen para solucionar los descalabros desencadenados a partir de que cierta pareja decidió poner fin a su matrimonio.
El matrimonio estaba constituido por María y José. Empleados ambos, casita modesta, tres hijos, Amanda de nueve, Javier de seis, Luis de cuatro. Los detalles de la separación no vienen al caso y sólo importa consignar que, cuando José arma las valijas y parte a vivir solo, María le inicia juicio por alimentos.
El abogado de María se llama Ladislao Bustillo y después de las primeras entrevistas descubre que su corazón comenzó a latir con mucha fuerza y que acaba de enamorarse perdidamente de la recién separada María. La invita a tomar café fuera del estudio, le manifiesta sus sentimientos y sus muy serias intenciones. Y para que la cosa no se empaste, para que los afectos no se mezclen con la profesión, resuelve pasar el caso de la separación y el reclamo de alimentos a su socia.
La socia de Ladislao Bustillo, que se llama Josefina Arévalo, toma el caso, tiene un par de entrevistas con José y al cabo de las charlas y algunos llamados telefónicos fuera de horario de trabajo advierte que José es un hombre sumamente atractivo, sensible e inteligente y ahora le toca a ella el turno de enamorarse.
Como es sabido, este tipo de cosas toma estado público rápidamente y ahora en el estudio hay cierta incomodidad. Para evitar malos entendidos y choques con su socio, también Josefina Arévalo decide desprenderse del caso. (Murmuran las malas lenguas que antes de esto los socios se entendían muy pero muy bien.)
Debemos aclarar que Ladislao Bustillo y Josefina Arévalo son separados a su vez. Separados de una abogada y de un abogado. Con quienes tuvieron, él tres hijos y ella cuatro. Ambos mantienen una relación cordial con su ex esposa y esposo. Así que cada uno por su lado le pide a su respectivo ex que se haga cargo del caso de María y José.
La ex de Ladislao Bustillo se llama Diana López. El ex de Josefina Arévalo se llama Mauricio Contreras. Pese a ser ambos del barrio no se conocían, hasta que tienen un encuentro profesional para discutir el caso de María y José y descubren que están hechos el uno para el otro y se enamoran como caballos.
Así que estamos otra vez a punto cero y a esta altura los vecinos se preguntan qué pasará y cuál será el próximo capítulo de la historia. Este es el momento en que intervienen las suegras que nombré al comienzo y que en total son seis, una por cada interviniente en el embrollo amoroso. Están preocupadas por sus nietos, que suman la bonita cantidad de diez hermosos inocentes. Se reúnen a tomar mate todas las tardes en la casa de una de ellas, que tiene un patio con una buena parra y está fresco. Eligen una secretaria y se crea una asamblea permanente de suegras. Una de las suegras que está peleada con el marido propone que de inmediato se repudien a todos los hombres y se deje asentado en actas. Pero la moción es rechazada por excesivamente extremista. Otra sugiere la conveniencia de convocar también a los suegros. Nuevo rechazo: "Lo único que falta es que vengan los suegros y algunas de nosotras terminemos enamorándonos, el barrio se ha puesto demasiado incandescente, todo el mundo se enamora y hay que terminar con la plaga porque si esto sigue así va a ser incontrolable". Otra sugiere hablar con don Chicho Mangiaferro, veterano sindicalista del barrio, que siempre anda acompañado por dos secretarios, y que además de levantar quiniela se dedica a escuchar las quejas y las inquietudes de los vecinos y las va anotando en una libreta para después tratar de resolverlas.
La idea es pedirle a don Chicho que visite al sector masculino de estas parejas que se han ido armando y desarmando y les haga llegar su opinión contundente de hombre experimentado. Mientras tanto las suegras redactan un volante que pegarán en los árboles de las calles que dice: Basta de confusiones pasionales, hay que evitar que terminemos todos cruzados como en tribu de conejos porque se corre el riesgo de que los niños del futuro nazcan tarados.
Hasta hoy así es como están las cosas y nadie sabe qué pasará mañana. Cabe consignar que trascendió una noticia inquietante. Más de un testigo asegura haber visto a José, a altas horas de la noche, saltar el tapial del fondo para ir a visitar a escondidas a María.

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito; la profesora le pregunta: Jaimito ¿por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
"Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"
"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser... Fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te han salido!!! ¡Idiota!"

Llega una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace señas para que acerque la oreja a sus labios.
Cuando él lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba, murmurándole al oido:"¿Sos el encargado de este bar?" , mientras dulce y juguetona acaricia suavemente toda su cara.
para ser sincero, no, pero... - responde el barman.
Me lo podés llamar? necesito hablar con él.- le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
Lo lamento, no está- responde el barman babeando, claramente excitado y agrega - pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites...
Claro. Claro que podés. Necesito que le des un mensaje... - sigue diciendo ella con voz dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que él los mordisquee y los chupe con delicadeza.
Por favor decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres.

Una mujer un buen día conoce a un atractivo hombre en un bar. Hablan, conectan y se terminan yendo del bar juntos. LLegan a la casa del hombre y mientras le muestra el apartamento ella se da cuenta de que el dormitorio esta completamente lleno de ositos de peluche. Cientos de pequeños ositos de peluche en una estantería a ras del suelo, los ositos de tamaño medio en una estantería algo más alta y los ositos de tamaño gigante en la estantería más alta, casi rozando el techo.
La mujer se sorprende de que un hombre tenga una colección de ositos de peluche, especialmente una tan grande, pero decide no mencionarlo.
Se gira hacia el... se besan... y se arrancan la ropa y hacen el amor.
Después de una intensa noche de pasión arrebatadora, y mientras están tumbados en el descanso post-coitus, ella se da la vuelta en la cama, le sonríe y le dice:
Bueno, Cómo estuvo?
Y el tipo le dice:
Puedes elegir cualquier premio de la estantería inferior.

Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si es verdad que se va a morir.No, vas a vivir 30 o 40 años más- respondió Dios.Ella se recupera y decide aprovechar ya que está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.Ahora sí, se muere!!!.Llega otra vez frente a Dios y pregunta:Pero cómo! ¿No era que iba vivir 30 o 40 años más?.....Sí, es verdad, pero te juro que no te reconocí!.

Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era, y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño.Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:- Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre--Bueno hijo, tendré que contártelo....la verdad es que eres un bebé PROBETA--¿Que soy un bebé PROBETA?- pregunta el muchacho sorprendido.-Sì, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre!!!.

En la Universidad:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser abogado.
-Pedro!....Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.-
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!!-
Pedro!....No vengas, que no sirve.

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café, cuando vió una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano. Un largo ataud negro era seguido por un segundo largo ataud negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataud caminaba un hombre solitario con un perro pitbull, al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-"Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca había visto un funeral como este. De quién es este funeral?"
El hombre respondió:
-"Bueno, en el primer ataud esta mi esposa."
- "Qué le pasó a ella?" - replicó el primero.
- "Mi perro la atacó y la mató."
El siguió adelante:
- "Bueno, quién está en el segundo ataud?"
- "Mi suegra... Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres:
- "Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?"
- "Haga la cola"

Una pareja paseando por el campo, iban conversando. El le dice a ella: sabes que es eso de la reencarnación?
Ella contesta.: no sé, y él le dice: por ejemplo: Ves ese buey por la loma? podría ser tu hermano.
Ves ese burro en la colina? Podría ser tu padre. Ves a esa vaca ... podría ser tu madre.
Ella le contesta, entonces vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser la tuya.

Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan: "Juan quiero sacar a bailar a esa chica" y luego se dicen: sácala tu Juan, no sácala tu Pedro, total los dos la sacan a bailar.
Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro: quiero comprometerme con esa chica", y luego se dicen: "no, mejor tu Pedro, no tu Juan", total los dos se comprometieron a la chica y después se casaron.
En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan: "quiere acostarme con ella" y luego se dicen: no, mejor tu Juan, no tu Pedro, total los dos se acuestan y la chica queda embarazada, después de 1 año el bebé no nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados entonces los doctores intentaron oìr sus latidos pero solo escucharon: "sal tu Juan, no sal tu Pedro".

Está una madre y su hijo de 5 años esperando el autobús.
Hijo mío dile al conductor que tienes 4 años y así no pagas, cuando suben al autobús le pregunta el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes? cuatro
¿Y cuando cumples los 5? al bajar del autobús.

Un niño le pregunta a su madre: mami, ¿ porque mi papá tiene tan poco cabello?
y su madre le contesta: es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde: y entonces, ¿porque tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:¡ya cállate y come tu sopa! .

Iban 3 gallegos por una ciudad de otro país, y mientras caminaban se quedaron viendo un edificio muy alto y se maravillaron. De pronto se les acercó un hombre y les dijo: - ¿Les gusta éste edificio?-, a lo que respondieron: Sí .
Bueno, les dijo, yo se los vendo bien barato, pero eso si, se lo tienen que llevar empujando hasta Galicia. Pongan las maletas aquí, yo se las cuido.
Entonces empiezan los atlantes dele y dele como 3 horas empujando el edificio, en ese momento pregunta uno: -¿oye éste edificio se ha movido algo? -pues, yo creo que sí-contesta otro- porque ya no se ven las maletas.

Cuatro viejas toman café y chusmean sobre el laburo de sus respectivos hijos: - El mio, dice la primera, es cura. Cuando le hablan todo el mundo le dice "Mmm, padre"....
- Ah, le comenta la segunda, no está mal.... El mio es Abad. Cuando le hablan todo el mundo dice "Ah, su gracia"
Pero vamos..., se mete la tercera, creo que estoy por arriba.... El mio es Cardenal.... Al dirigirle la palabra todo el mundo dice "Euh, su eminencia"...
Sus ojos se vuelven hacia la cuarta, que toma el café en silencio. Casi al unísono preguntan:
- "¿Y usted, querida, como se dirige la gente a su hijo?"
- Oh, ¿el mio? Es simple. Es strip-teaser en un boite de putos..... Un metro noventa, bien polentón, y un miembro largo como mango de cacerola.... es bien simple, cuando se baja el calzón todo el mundo dice "¡Oh, dios mio!..."

Cuatro jovenes patrones de Start Up están panza arriba junto a una piscina. De repente suena el teléfono y, del otro lado, la esposa de uno de ellos, muy excitada, le dice: "Ah, querido, acabo de ver un tapado de visón a 20000 dolares, ¿te molestaría si me lo compro?
- "¡Pero no, si eso te da placer....!
Ella: "Ah, también vi una magnífica pulsera de diamantes, que cuesta 50000 dolares. Es un sueño. ¿te parece que la compre también?
- "Pero si, si eso te alegra, dale nomás..."
Ella: Oh, también vengo de ver en una inmobiliaria una espléndida villa en la costa. ¡Es hermosa!, pero cuesta 3 millones de dolares. ¡Sería perfecta para pasar las vacaciones!
- "Tenés razón. si te parece bien, comprala!"
Ella: ¡Gracias, sos un angel... voy corriendo!....
Corta. El también y mientras vuelve a poner el teléfono celular sobre la mesa pregunta:
"Che, ¿de quiés es este celular"

Una mujer con un bebito entran en el consultorio del pediatra. Cuando entra el doctor le pregunto a la mujer senialando al bebe "toma pecho o mamadera?"
--Pecho, responde la mujer.
Bueno, desnudese hasta la cintura, le ordena el doctor. Ella acata la orden y el doctor comenzo a apretarle y pellizcarle los senos por un buen rato. Le pide que vuelva a vestirse, a la vez que comenta "Como no va a tener hambre este bebe, si usted no tiene nada de leche!!!"
--Naturalmente, responde la mujer, si soy su abuela! Pero estoy encantada de haber venido.

Un rabino se muere y su congregacion decide, despues de algun tiempo que la Rebetzin debe casarse de nuevo. Puesto que es un pueblo pequeño el unico candidato disponible es el carnicero.
Aunque muy renuentemente, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, ella acepta.
Despues del casamiento, el viernes por la noche despues de tomar unbaño en la mikvah el nuevo marido dice a la rebetzin:
Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de shabes es una mitzvah hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Ellos lo hacen....
Cuando vuelven del Knis, el le dice:-Segun mi padre es una mitzvah hacer sexo antes de encender las velas.
Ellos lo hacen de nuevo...
Cuando es tiempo para ir a dormir el le dice:-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del shabes.
Finalmente ellos van a dormir y cuando se despiertan la proxima mañana el le dice:-Mi tia dice que un judio religioso siempre empieza el shabes teniendo sexo.
Vuelven a hacerlo...
Finalmente el domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta: -¿Nu, como es el nuevo marido? -¡ Bien, un intelectual no es, pero viene de una familia maravillosa!!!

Un tanque isaeli se encuentra con un tanque palestino (los palestinos no tienen tanques pero supongamos que exista uno) frente por frente.
Gran tension. Pasan unos segundos, se abre la escotilla del tanque israeli y sale un soldado gritando:
"el que rompe paga !!!!"

Tres hombres estaban en un bar y uno dice: mi esposa fue a ver la película los 7 enanitos y tuvimos siete hijos.otro hombre dice: mi esposa fue a ver los 3 chanchitos y tuvimos tres hijo, un hombre le dice al otro: para, para, por qué te vas? y el contesta: es que mi esposa fue a ver los 101 dalmatas.

La mujer le pregunta al medico preocupada: Doctor, se puede quedar embarazada por tener relaciones anales? Por supuesto señora ...de donde cree que nacen los abogados?

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara, y su mamá le pregunta ¿Qué te pasó Jaimito?
Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y...
Pará Jaimito... vos no tenés auto.
Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y...
Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta.
Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda...
Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!
Bueno!!!!... Es mi gato.... y me lo cojo cuando yo quiero!!!!

El papá de Jaimito le dice a su hijo...
Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas... En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías. Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica, levanta la mano y dice...
En mi barrio están construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
Muy bien... ¿y vos Valerita?
En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos, y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice...
Enfrente de mi casa están construyendo un telo, y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita...
No corran putas, el hotel no abre hasta las 5 !!!

Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo: estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, no habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?.
El esposo la mira y le dice: Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

Se encuentran dos judio y uno dice:
Moishe cómo está Sarita.
Pues media enfermita Abraham.
Llévela al médico y el otro contesta - No sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita; y el otro preocupado por su paisana le dice: - yo le doy dinero y llévela.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el paisano pregunta sobre la salud de su amiga a lo que su marido contesta:
Fíjate que se acaba de morir.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
Y le contesta: No en absoluto, eso sale muy caro.
No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico:
"Sarita ha muerto vendo golf 96"

- Papá, papá, ¿qué es el eco?
- Hijo, el eco es el único que se atreve a contestar a tu madre.

Llega una lesbiana a un bar de streep tease, vestida con un camiseta musculosa y luciendo largos pelos bajo sus axilas. Pasado un rato, levanta un brazo y pregunta a los gritos:
-A ver... ¿quién me va a pagar una cerveza?
Un borracho de gruesos lentes, que está acodado en el mostrador, le dice al barman:
-Mozo... ¡Una cerveza para la señorita!
El barman le sirve una cerveza a la señora, que se la toma de un trago... y que vuelve a levantar el brazo y grita otra vez:
-A ver... ¿quién me paga otra cerveza?
El borracho del mostrador le paga otra, y así 10 veces. El mozo está asombrado:
¡Cómo se gasta la guita este borracho!"-¿Ud. está loco?"
El borracho, muy manso, le contesta:
"-No, hermano... es que a cualquier mujer que levante la pierna así de alto, le pago cervezas toda la noche."

En el catecismo, la consejera le pregunta a Pepito:
"¿Quién fue la madre de Moisés?"
"La hija del Faraón", contesta Pepito de inmediato.
"Te equivocas", le dice la catequista, "ella tan sólo lo encontró en el Nilo, flotando en una canastita y lo adoptó".
"¿Usted también se va a creer el cuento que inventó ella?", replica

USOS Y ABUSOS DE LA PALABRA MIERDA

Ubicación geográfica: ............ Andate a la mierda!
Valor dietético: ................. Come mierda!
Adjetivo calificativo: ........... Se cree la gran mierda!
Escepticismo: .................... No te creo una mierda!
Venganza: ........................ Hagámoslo mierda!
Accidente: ....................... Se hizo mierda!
Efecto visual: ................... No se ve una mierda!
Sentido del olfato: ...............Huele a mierda!
Como despedida: ...................Vámos a la mierda!
Metamorfosis: .....................Chocó y se hizo mierda!
Especulación: .....................Que será esa mierda?
Superlativo: ......................Purísima  mierda!
Insatisfacción sexual: ............Esa tipa es una mierda!
Sorpresa: .........................Que mierda es eso? o MIERDA!!!
Egoísmo: ..........................No me regaló ni una mierda!!
Sentido del gusto: ................Tiene gusto a mierda!
Conformismo: ......................Seguimos comiendo mierda!
Pasado imperfecto: ................Que cagada fue esa mierda!
Impotencia: .......................No se me paró esta mierda!
Animos: ...........................Apúrate con esa mierda!
Despectivo: .......................No se que se cree la mierda esa!
Alquimista: .......................Lo que toca lo vuelve mierda!

Un empresario en el mostrador de la aerolínea despachaba su equipaje:
- Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres. La más chiquita a Miami. Los dos bolsos envíelos a Rio de Janeiro y el baúl a Beirut.
- Discúlpeme, pero eso no es posible, señor.
- Cómo que no?... Si ya lo hicieron la última vez que viajé y sin mi permiso!

Un Hombre que había perdido su trabajo y luego de buscar varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos. El gerente RR.HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice "el puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar".
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le pude dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates de 10 Kg. Y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 Kg, en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces más, luego cena en un puestito por $5, y se vuelve con $ 15 a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice: "Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..."
A lo que el buen hombre contestó: "Sería barrendero de Microsoft".
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tenés suerte podes ser millonario.
Moraleja 3: si querés ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.
Observación: Si esto te llegó por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.

El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
Mijo, son estas horas de llegar?
y el borracho le dijo:
Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice: General, se nos escapo el prisionero". El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice, "!como que se les escapo, que lo les había dicho que vigilaran todas las salidas!?", el oficial dice: "si general, pero este se nos escapo por una entrada!"

Una niña le pregunta a su madre: mami, ¿de donde salen los bebes? ¿Como yo nací? La madre le contesta: hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guarde en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero y ahí estabas tu, mi hermosa hija. La niña le dice: ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice:
"PROHIBIDA LA ENTRADA A ÁRABES"
A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a Don Abraham, y le dice:
- ¡Don Abraham, Don Abraham...! Acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sandwich. Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
- Sírvele su sandwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar.
A los pocos días, llega el mesero otra vez a Don Abraham:
- ¡Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! ¿Le servimos?
- Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.
Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con Don Abraham. Este le dice:
- ¿Qué pasa? ¿El árabe no quiso pagar...?
- Sí, pago... ¡Pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más....!
- Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina... Al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice:
"PROHIBIDA LA ENTRADA A JUDIOS"

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse: buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
¿Por qué?, le pregunta el secretario. El tiene complejo de motocicleta. ¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?. No, lo que me molesta es el humo.

Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les regalan unas tapas de jamón.
Cuando ya solo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decide por tomar alguno y eso que va uno y toma el más grande. El otro le dice: tu no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el más pequeño? El otro le contesta:
a ver, tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño.-contesta pues ahí lo tienes!

En cierta ocasión las oficinas de emergencia (911), reciben una llamada de una persona histérica:
911! 911!...rápido por favor...mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados...es mas hasta a la migración pero ya!!!!!
Atónita la operadora responde: señor, espere cálmese, cual es su emergencia...
Es que hay un gato en la ventana!!!!!--grita el señor.
Hay señor...--dice mas aliviada la operadora, -- todo este escándalo por un gato?
Pero apúrele, es que esta usted hablando con el perico!!!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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