chistes noviembre 2001 - Mundo Matero

CHISTES de NOVIEMBRE 2001

9:30 - Dominguez! Hoy tengo una reunion con el directorio. Prepareme un discurso de no mas de veinte minutos, aqui tiene los puntos principales que quiero exponer.
14:30 - Dominguez! El discurso esta listo? Bien, traigalo para aca por favor.
18:45 - Dominguez! Venga para aca inmediatemente! Estoy realmente furioso! Que me hizo? El discurso duro como una hora, la gente se me durmio en el medio, en parte incluso salieron del aula. Nunca en toda mi vida me senti tan mal frente a una audiencia. Se puede saber que hizo???
- Senior, todo lo que hice fue el discurso de veinte minutos, plus las dos copias del mismo, todo tal cual usted lo pidio...

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

A un alumno de una escuela rural que iba en primer año lo querían cambiar a segundo a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no? Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si acepta el traslado.
"A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?"
"Pues saludar, maestra".
"Muy bien. Ahora dime, ¿qué es lo que primero le mete un hombre a la mujer cuando se casan?"
"Pues el anillo, maestra".
"Por último. ¿A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y yo dos?"
"A las extremidades inferiores, maestra".
"Muy bien, Checo".
La maestra se dirige al decano y le pregunta:
"¿Cómo lo ve? ¿Lo pasamos a segundo?"
"¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!"

No hay modo que el proyecto Mercosur de integración pueda fracasar, ya que se construye con:
El buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.

El presidente De la Rua, a su regreso de los EE.UU. convoca a una Asamblea en la Plaza de Mayo.
Están todos, los sindicalistas, legisladores, gobernadores, periodistas, docentes...
Una vez que logra acallar los gritos (ya que se juntan la gente aprovecha, verdad ?), dice:
- Pueblo argentino, luego de mi viaje a EE.UU. les tengo 2 noticias... como siempre pasa, una es buena y la otra mala...
Entonces todo el mundo grita:
- Diga la Buena, diga la buena !!
- La buena es que gracias mis negociaciones, ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos y el Fondo Monetario!!
Se produce un gran silencio en la plaza ya que nadie esperaba una noticia de esa magnitud... todo el panorama político y económico acababa de cambiar en un instante !!
De entre los presentes surge una vocecita...
- Y la mala ??
- Pues, que tenemos quince días para desocupar el país!!!

David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo.
San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos.
La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.
David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.
Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible. David le pregunta de qué se trata.
Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata".
Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.
El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo.
Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.
Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener.
Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: '¡Malditos Impuestos!'"

Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra un tipo y le pregunta al barman: "Esos no son Bush y Powell?" a lo que el barman le dice: "Si, son ellos".
Entonces el tipo se les acerca y los saluda: "Hola, que hacen muchachos?", y Bush le contesta: "Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial", y el tipo les dice: "En serio? y que es lo que va a pasar?", a lo que Bush contesta:
"Bueno...esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas".
Y el tipo asombrado exclama: "A un reparador de bicicletas???!!!". Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice: "Viste que te dije... a nadie le importa los 14 millones de Afganos".

El presidente de USA nos ha pedido de unirnos a una causa comun.
Es bien conocido que los musulmanes se oponen al consumo de alcohol y consideran un pecado ver una mujer que no sea la suya desnuda.
Por eso, se hace un llamamiento para que manana, a las 12 hora local, todas las mujeres corran desnudas por las calles, y todos los hombres las persigan con una cerveza en la mano.
Esto deberia ayudarnos a detectar los terroristas que existen entre nosotros.
Los Estados Unidos agradecen estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor !!! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionás... me mareás !!!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es declase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

¿Saben cuales son los 4 animales que debe tener toda mujer?
Respuesta: un jaguar en la cochera, un visón en el armario, un tigre en la cama y un burro que pague todo eso…

¿Qué tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido.

Este era una vez un borracho que llega a su casa y toca la puerta, toc, toc, toc, y grita¡ ramera, ramera cabrona, ramera ábreme la puerta. Y sale la esposa y le dice: ¡tengo tres años diciéndote que me llamo Ramona Cabrera no ramera cabrona!.

EL COLMO DE...

De un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.  
 
De un Oso Panda... que le saquen una foto color y salga blanco y negro.  
 
De un electricista... que no le sigan la corriente.  
 
De un fantasma... curarse el hipo con un susto.  

De un albañil... llamarse Armando Paredes.  

De un enano... que un policía le grite: 'Alto!' 
  
De un astronauta... quejarse de no tener espacio. 
 
De un cementerio... cerrar por duelo.  
 
De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.  
 
De una costurera... perder el hilo de la conversación. 
 
De un restaurante... cerrar para comer.  

De la esperanza... dos maricones comprando una cuna.  
 
De un electricista... cortar la corriente de un río.  

De un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.          
 
De un músico... que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si, vuelva en do.  

De un médico... que su hija se llame Remedios. 
 
De un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.  

De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.  
 
De un ciego... que al morir, vea la luz.  
 
De un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.  
 
De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la agüja.  

De un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.  
 
De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.  
 
De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.  
 
De un pescador... pescar un resfriado.  

De un perro salchicha... llamarse Pancho. 
 
De un ciego... llamarse Casimiro Miranda,
vivir en el noveno B de la calle Buenavista
y tener una fábrica de tuberías.  
 
De un jardinero... que su hija se llame Rosa
y el novio la deje plantada.  
 
De un jorobado... estudiar derecho.  
 
De un pianista... que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.  
 
De lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de box.  
 
De la paciencia... meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.  
 
De un caballo... tener silla y no poder sentarse. 
 
De un revólver... tener perrillo en vez de gatillo. 

De la confianza... dos caníbales haciendo el 69.  

De la sumisión... que te estén dando por el culo,
y tengas que pedir perdón por dar la espalda.  
 
De un ciego... enamorarse a primera vista. 
 
De Superman... tener las bolas de acero.  
 
De una vieja... tirarse un pedo arrugado. 
 
De un futbolista... meter un gol y en la repetición errarlo.  
 
De los colmos... un muerto mató un herido, un ciego lo vió caer,
un sordo escuchó el disparo y un cojo salió corriendo. 
 
De un boxeador... sacarse un moco con el guante.  

De un egoísta... comerse los mocos detras de una puerta para no darle a nadie.  
 
De un futbolista... es tener tacos y no poder comerselos.  
 
De un automóvil... es tener defensa y no tener arquero. 
 
De un hojalatero... tener un hijo soldado y otro en la sierra.  

De un contador... tener un siete en el pantalon. 
 
De un carpintero... tener una mujer muy comoda,
unos hijos muy listones, unas hijas muy traviesas
y un perro que le mueva la cola. 
 
De un rengo... tener mala pata en todo.  
 
De un ajedrecista... participar de peón en la construccion de una torre.  
 
De los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.  
 
De un lechero... tirarse un pedo con nata.  
 
De un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo. 
 
Colmo más grande... Estocolmo. 
 
De un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo.  
 
De la rapidez... tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.  
 
De un asqueroso... pegar un moco debajo de un banco y encontrarse otro.  
 
De un zapatero... atarse los zapatos con el cordón de la vereda.  
 
De las carmelitas descalzas... entrar debotas al templo.  
 
De un payaso... tirarse un pedo y que le salga de colores. 
 
De un rey... sentarse en la esquina de una mesa redonda.  
 
De un zapatero... tener una mujerzuela.  
 
De un cazador... que le salga un hijo pato. 
 
De un electricista... electrocutarse con una pila de mierda. 
 
De un panadero... que le amasen a la hija. 
 
De un motorista... sacar la mano y ver si llueve. 
 
De un robot... tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro. 
 
De un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar. 
 
De un jardinero... que lo dejen plantado. 
 
De un bombero... tener un hijo chorro y una hija manguera. 
 
De otro bombero... que tenga una mujer ardiente. 
 
De la cigueña... que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma. 

De un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer. 
 
De un mentiroso... echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto. 
 
De un maricón... sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino. 
 
De un soldador... tener un hijo soldado. 
 
De los colmos... que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando. 
 
De un forzudo... doblar la esquina. 
 
De un quimico... todo el dia rodeado de botellas y no poderse beber ninguna. 

Colmo mas pequeño... el colmillo. 
 
De un enano... tirarse un pedo y levantar polvo. 
Llega un niño llorando con su mamá y le dice: Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta: Lo sospeche desde un principio.

Bin Laden llama a George Bush y le dice:
- Hola George, te llamo porque tengo dos noticias, una buena y una mala.
-Cuál es la buena?
Bin Laden: -La buena es que me entrego
-y la mala?
- Que voy en avión.

Una periodista le hace un reportaje a Bin Laden. Le pregunta:
-Usted tuvo alguna responsabilidad en el atentado a la Embajada de Israel en Buenos Aires?
-Y él contesta: Sí, fui yo.
-Y en el atentado a la Amia?
-Sí, fui yo. -Y en el primer atentado a las Twin Towers, en el 96?
-Sí, fui yo.
-Y en el atentado del 11 de Septiembre a las Torres y al Pentágono?
-Sí, fui yo.
-Y dígame, ¿Son ciertas sus vinculaciones a Carlos Menem?
A lo que Laden contesta:
Ah, no!!, no me metas en quilombos.

¿Qué le dice una chinche a otra chinche?
Te amo chincheramente.

Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
-¿Como es eso?
-Oía bien... pero se hacía el boludo.

En un manicomio dos locos están tomando el sol en la piscina. En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata inmediatamente. Un cuidador, quien observa admirado toda la situación, da parte al director, quien al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice: --Mire, hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propiia vida en peligro, a sabiendas.
Es por eso que tengo dos noticias que darle, una buena y una mala; la buena es que vamos a darle el alta hoy mismo, y la mala es que la persona que salvó ayer, ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto, tristemente colgado de su propio cinturón. El loco salvador escucha la narración y orgullosamente declara: --No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara, porque ayer se había mojado mucho el pobrecito...

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

Un matrimonio dormia placidamente a las 3 de la madrugada cuando unos salvajes toquidos lo apartaron de los brazos de Morfeo. El hombre, todavia entre suenos, refunfuno:
Yo no me levanto y se cubrio por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los toquidos se vuelven a escuchar, solo que con mayor insistencia.
La esposa, con el sueno espantado, pregunto con preocupacion: ?No vas a ver quien es?
El hombre, con tal de complacer a su mujer, salto de la cama, bajo las escaleras y en la puerta grito:
Quien es?
Soy yo Daniel!!!!, Hic! -dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguio- Vecino, hic, por favor, me podria dar un empujoncito? Hic!
No! No me moleste! Son casi las 3 de la manana!
Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!- y azoto la puerta.
Cuando volvio a su habitacion le conto a su esposa lo ocurrido, esta le reprocha:
Parece mentira! Como pudiste hacerle eso? Ya se te olvido aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso?
El amablemente se ofrecio para ir por los ninos a casa de mi mama. Que hubieras sentido si ese dia el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
Pero esta borracho...! Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite! Deberia darte pena!
El hombre comenzo a sentir remordimientos, por lo que se vistio, bajo otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardin, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podia ver, grito:
Vecinooooooo! Todavia necesita el empujon?
Por favoooor! ?Hic!
Oiga, pero, donde esta que no lo veo!
Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!

-Por qué los gringos no dejan a los árabes jugar ajedrez?
-Por que les tumban las torres.

-¿Cuál es el nuevo slogan de American Airlines?
-"Lo llevamos hasta su oficina"

-¿Qué fue lo último que pasó por la cabeza de Mr.Jones en el piso 90?
-El piso 91.

-La nueva matemática de USA: ¿Cuántos lados tiene un Pentagono?
-Cuatro.

"-Es un pájaro! No, es un avión! No... ah chin..., si es un avion!"

-¿Por qué superman no detuvo a los aviones antes de que se estrellaran contra las torres gemelas?
-Porque está cuadraplégico.

-Optimismo Es pasar el piso 30 y gritar "todavía estoy bien!..."

-Ahora en EE.UU. tienen 3 héroes:
-Super-man, que sobrevuela las torres, -Spider-man, que las escala, y -Musul-man, que las atraviesa.

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "llamó tu madre" y ella le escribe "no te olvides de sacar la basura". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

La pareja estaba muy animada en la cama haciendo el amor, cuando de repente suena el teléfono.
La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar más tarde porque está jugando al póker contigo...

Carlos va manejando por el expreso Las Américas y lo detiene un policía:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato dañado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿ de acuerdo ?
-Con mucho gusto, le contesta Carlos.
-Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan.
Qué piensa usted qué es ?
-Pues que va a ser ? ... Un coche ! ... le responde Carlos.
-Sí, pero ... ¿ qué coche ? Un BMW, Mercedes, Audi... ?
-Y, ¿ cómo quiere que lo sepa ?
-Empezamos mal ¿ eh ? dice el policía. Creo que usted no va a pasar la prueba...
-Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿ Qué es ?
-Pues que va a ser ? ¡ Una moto !
-Sí, pero ... ¿ qué moto ? Una Kawasaki, Suzuki, Yamaha... ?
-Y, ¿ cómo quiere que lo sepa ?
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
-Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al policía :
Jefe ... ¿Puedo hacerle yo una pregunta ?
-Adelante ... hágala !
-Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita con poca ropa,minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de la luz, moviendo su bolso en círculos. ¿ Qué cree usted que es ?
-Pues. qué va a ser ? ¡ Una puta !
-Sí, pero ¿ que puta ? ... Su madre, su hermana o su abuela... ?

Viene la mama de Pepito y muy enojada le dice: Pepito!!! Por qué le pegaste a tu hermana con la silla? y pepito responde:
"porque el sofá era muy pesado".

Era verano y hacía muchísimo calor.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Vida, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿ Qué crees que digan los vecinos si salgo desnudo ?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por plata.

¿Mi amor, tengo 5 minutos, quieres que lo hagamos rapidito ?
Ella dijo: ¿Y qué diferencia tendría con el de siempre ?

- No sé por qué usas corpiño, si no tienes nada que poner ahí.
- Acaso tú no usas calzoncillos ?

¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?
No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Mi Amor, quiero que hoy sea un día especial, salgamos a divertirnos esta noche !!
Fantástico, Muy buena idea, el que llegue primero deja la luz de la entrada prendida encendida !!

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila, la pone fuertemente en la mesa y dice:
- Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día.
Y la segunda dice:
- Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones, la tiro en el aire, brinco arriba sobre de ella, hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a fornicarme al gato ...

Queridos amigos:
Estuve haciendo un repaso de todas las boludeces que me envian por internet y como cambiaron mi vida.

* Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme una buena mina, pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "llama a emergencias o te morirás".
* Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado.
* Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.
* También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese cáncer.
* Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.
* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata.
* Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de crédito o le echen un muerto en el baul del auto.
* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.
* Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.
* Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla.
* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero. * Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.
* Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!
* Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortárme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, segun lo que por mail me habian informado.
* Además tampoco me gane $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India.
* Y siempre crei que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición.
NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas el día de mañana te cagará un perro a las 12 del mediodía (y el perro tendrá rabia y te contagiará). Ah! y también se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por el jabón.

Muere la mujer de Abraham. Como las circunstancias de su muerte son dudosas, la policía interroga al pobre viudo.
-Díganos Abraham, su mujer, Sara? Habló antes de morir? -
Y, si..., unos 40 años seguidos, sin interrupción.....

Va Sanguinetti a una iglesia y se arrodilla ante Jesús para confesarse.
Sanguinetti : - Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados
Jesús : - Esta bien, hijo, que has hecho?
Sanguinetti : - Y... después de 2 Gobiernos míos he dejado a mi gente en la ruina y la miseria
Jesús : - Dále gracias al Señor...
Sanguinetti : - También he traicionado a la gente de mi partido (Jorge Batlle) los cuales me han seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda
Jesús : - Dále gracias al Señor...
Sanguinetti : - Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, unos pocos, (mis amigos) viajaban en mis comitivas oficiales (nunca menos de 50), no supimos hacer nada por el país, y se enriquecían gracias a la corrupción.
Jesús : - Dále gracias al Señor...
Sanguinetti : - Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder hasta he llevado por el mal camino a mi hijo, que se llenó de plata con la Operación "Cangrejo Rojo"
Jesús : - Dále gracias al Señor...
Sanguinetti : - Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tú lo único que tienes para decir es "Dále gracias al Señor?"
Jesús : - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, que sino bajo y te cago a patadas en el culo, Hijo de Puta.

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?
Viuda.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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