chistes noviembre 2002 - Mundo Matero


SELECCION DE CHISTES NOVIEMBRE 2002


Sale el ómnibus de Montevideo a Rivera, y va sentada una rubia divina,de unos 27 años, con un bebe y frente a ellos va sentado un hombre.De pronto el bebe se pone a llorar y la mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La mujer le dice al bebe: Pablito, chupame la tetita que si no me la chupas, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el bebe sigue llorando pero se duerme. A los 15 minutos, el bebe vuelve a llorar, la chica saca una lola,se la enchufa al bebe,pero el bebe sigue llorando, y la mujer le vuelve a decir: Pablito querido, chupame la tetita que si no me la chupas, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así fue transcurriendo todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebe volvía a llorar y la madre le decía lo mismo.
Cuando quedaban 15 minutos para llegar el ómnibus a Tacuarembó, el bebe vuelve a llorar, la Diosa le pone otra vez una lola en la boca, pero Pablito sigue llorando y le vuelve a decir al bebe por enésima vez, Pablito Pablito, chupame la tetita, que si no me la chupas, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el señor ,que ya no aguantaba mas,se levanta y le dice a la madre: "Señora por dios, que se decida Pablito, que yo me tenia que haber bajado en Florida !!!

Un alumno de la Facultad de Derecho, rindiendo un exámen oral:
¿Qué es fraude? -pregunta el profesor.-
- Es lo que usted pretende hacer conmigo.-
- ¿Cómo? ¡Explíquese! -dice el profesor, muy indignado.-
- Bien...-dice el elumno-: según el código penal "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia de otro para perjudicarlo"

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!

Llega J.Batlle a una reunión con su gabinete a las 2:30 am.
"Señores... ¡Renuncio! Me voy de este país lleno de pobreza, desocupación, delincuencia y críticos..."
Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió...
"Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente."
Batlle saco un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" (como en las películas de espías) y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Uno de sus asesores, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía, la leyó y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
"¡Hey, Jorge! Aquí no dice que te van a nombrar asesor en Medio Oriente. El presidente Bush dice que te va a mandar un asesor para que te medio oriente...".

Saben por qué Menem empieza todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'? ... Para que no le digan 'Hijo de puta'!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Ay Pepito, si ni siquiera vas a la escuela.

Una noche, en el café, un sujeto comenta con los amigos:
- ¡Yo si que soy un hombre felíz!... no me imaginaba cuánto me quería mi mujer, hasta el otro día, que me enfermé y tuve que quedarme en casa.
Y los amigos preguntan:
- ¿ Y qué te hizo suponer eso? ¿qué cosa hizo ella?.-
A lo que el sujeto cuenta:
- ¡¡¡Oh!!! se sentía tan felíz por haberme quedado todo el dia en casa, que cada vez que álguien llegaba, como el lechero, el panadero, el sodero, etc., ella gritaba contentísima: ¡Mi marido está en casa! ¡mi marido está en casa!.

Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
-¡Jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema, ya que la oficina es nuestro trabajo.
A lo que el marido replica:
- ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Había una vez un tipo tan pero tan tacaño, que un día estaba soñando que se estaba tomando un café, entonces se despertó para no pagarlo.

Estaba un viejito con su perro, pidiendo limosna. Detrás de ellos tenía un letrero que decía: "Una limosna para el cieguito". Las personas pasaban, les daba pena y dejaban un dinerito.-
Un ladrón que andaba por ahí, al ver el sombrero del viejo lleno de monedas, decidió arriesgar su suerte; pero, al poner la mano en el sombrero del hombre, éste agara su bastón y se lo dobla en la mano del ladrón, que grita:
- ¡¡¡Ayyyy! ¿No es que el señor es ciego?...
- ¡¡Nó!!, ciego es el perro .
-le contesta el hombre-.

Cerca de Jerusalem Jesús hacía milagros. Un hombre lloraba y Jesús le preguntó:
- ¿porqué lloras buen hombre?.-
- ¡Soy ciego, Jesús!.-
- ¡Ciego....Vé! -dijo Jesús- y el hombre vió.-
Mas adelante, otro hombre lloraba, y Jesús le preguntó:
- ¿porqué lloras, buen hombre?.-
- ¡Soy rengo, Jesús!.-
- ¡Ya no eres rengo....camína! -le dice Jesús- y el hombre caminó.-
Al rato se encuentra con otro hombre que lloraba, y Jesús le pregunta:
- ¿porqué lloras, buen hombre?.-
- ¡Soy uruguayo, Jesús!.-
Jesús se sentó a su lado y también lloró mucho.

Un cura, un pasor protestante, un rabino y un ateo, viajaban en el mismo avión, que comenzó a caer.-
- Los paracaídas, rápido -gritó el pastor-
Solo hay un paracaídas -dice el piloto- y dá la casualidad de que es el mío.-
Después que el piloto se arrojó del avión, escuchando insultos de todos lados, los cuatro se miraron... ¿y ahora?.-
- No nos podemos quedar aquí adentro -dijo el cura- dentro de poco nos estrellamos.-
- Pero si saltamos nos estrellamos de la misma forma -dice el rabino- podemos aprovechar la ocación para quitarnos una duda de una vez por todas.-
- ¿ Y de qué manera? -preguntó el cura.-
- Saltamos todos juntos fuera del avión, cada uno pidiendo a Dios, en su fé, que le dé un paracaídas durante la caída. Aquél a quién él atienda se salvará y los otros se convencerán que estaban en la religión equivocada.-
- Esperen un momento -protestó el ateo- ¿y yo a quién le pido un paracaídas?.-
- Usted debía haber pensado eso antes, hijo -dice el cura, sonriendo maliciosamente, con la aprovación de los otros dos.-
El ateo resolvió tirarse junto con los otros, aunque fuese para no morir solo.-
Y se tiran los cuatro:
- ¡Un paracaídas, Dios mío! -gritó el cura.-
- ¡Un paracaídas, Dios mío! -gritó el pastor.-
- ¡Un paracaídas, Dios mío! -gritó el rabino.-
Pero para sorpresa de los tres un ángel que apareció durante la caída libre, trajo un paracaídas y encima le ayudó a ponerselo al ateo.-
-¡Pero! ¿Cóoomo? -preguntaron los tres, cayendo-
- ¡Disculpen, muchachos! -gritó el ángel- pero el Jefe mandó decir que en éstos momentos lo más importante es el "marketing".

En un viaje de ferrocarril (asientos enfrentados) viajaba un viejito y en el asiento de enfrente al suyo una pareja de enamorados haciendose mimitos. El muchacho le apretaba la naríz a ella y le preguntaba:
- ¿Duele, amorcito?
- ¡Si, duele! -responde ella- Entonces él le dá un beso en la naríz y le pregunta:
- ¿Y ahora?
- ¡Ahora pasó!....-
Pasado unos momentos, él le apreta una mejilla a ella y le pregunta: - ¿Duele?
- ¡Si, duele! Entonces le dá un beso en la mejilla y le pregunta:
- ¿Y ahora?
- ¡Ahora ya pasó!.-
Y continúan en eso, hasta que el viejito que iba frente a ellos, ya cansado, dice:
- ¡Decime, boquita de ángel! ¿curás hemorroides?

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
- Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
- Me dejó un papelito que decía, "sigue participando"....

Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
- Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas?
- Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles.
La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda te mandas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes!!!

Aquí le mando algunos datos que los economistas nunca revelarán y que sirven para encontrar el verdadero valor de las cosas.
1) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Nortel hace un año atrás...
Tendrías hoy $ 49
2) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Enron hace un año atras...
Tendrías hoy $ 16,50
3) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Worldcom hace un año atrás...
Tendrías hoy menos de $ 5
4) Si hubieses comprado $ 1.000 en cerveza de litro, a razón de $ 1,40 cada una, con envase incluido-, es decir, 714 botellas de birra (no cotiza en bolsa...)
Te las hubieses tomado durante el año a razón de casi 2 cervezas promedio por día (espectacular), y hubieses vendido hoy cada envase a $ 0,40...
Tendrías hoy $ 285,60.
El verdadero negocio es tomar cerveza y disfrutar de la vida!!!

Una maestra, les manda como tarea para el hogar a sus niños, realizar una composición - tema " MAMÁ HAY UNA SOLA ".
Al día siguiente, estaban todos los chicos en el aula, y la maesra llama a Gabrielita, para que lea su composición. Yo estaba muy enfermita, tenia fiebre, tosía, me dolía el pecho, no comía nada, no podía jugar, ni venir a la escuela. Entonces esa noche, mi mamá me refregó en el pechito con Vick Vaporub, me dio lechita bien calentita, me cubrió con frazadas, y me quede dormidita. Al día siguiente me desperté sanita.. " MAMÁ HAY UNA SOLA ". Toda la clase aplaudió y la maestra la elogió.
Luego, la maestra llamó a Pablito quien comenzó a leer:
"Yo tenia una prueba de Conocimiento Generales, y no sabia nada.
No conseguía memorizar nada y comencé a llorar pensando que me iba a sacar un 0. Entonces mi mamá, me sentó a su lado, tomó el libro, y comenzó a explicarme todo muy fácilmente. Después me fui a dormir más tranquilo, y al día siguiente cuando me desperté, sabía todo! Me vine para la escuela, hice la prueba y me saqué un 10. "MAMÁ HAY UNA SOLA ". Estallaron los aplausos... y la maestra felicitó a Pablito.
Acto seguido, le toca leer la composición a Jaimito. El niño comienza: "Llegué a casa y mi mamá estaba en la cama fifando con un grone grandote. Cuando me vio, me gritó:!!!Jaimito, inútil de mierda, andá a la heladera y traeme dos cervezas !!!! Me fui a la heladera, la abrí, miré, y le grite: "¡MAMÁ:................HAY UNA SOLA!"

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
-Sr. Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita continua su camino cantando su Cancioncita. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Sr. Lobo, ¡ya lo miré de nuevo!, esta detrás de esos matorrales..
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nuevo con el lobo:
Sr. Lobo, ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!
El lobo sale muy enojado y dice:
-¡A la gran puta! ¿¡Qué no se puede cagar tranquilo????

En clase de biología, el profesor pregunta:
- ¡A ver Jaimito!... ¿cuántos testículos tenemos nosotros?.-
- ¡Cuatro, profesor! -contesta sin titubear-.
- ¿Cuatro? ¿Usted está loco?.-
- Bueno... por lo menos de los dos míos estoy seguro.

Tres amigos están en un bar hablando sobre quién maneja más a su mujer
Uno de ellos, sin levantar la vista del vaso frente a él, dice:
- Mi mujer vino a buscarme anoche arrodillada.
- Tan dominada la tienes ?? -pregunta uno de la mesa-
- Qué va !!... trataba de alcanzarme mientras me gritaba "SAL DE ABAJO DE LA CAMA Y PELEA COMO UN HOMBRE... MARICON

Va un novio a ver a su novia, ella estaba en la terraza y él le grita:
"¿Podemos hacer el amor?"
Ella le dice: "No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no subes para tomarte un traguito?"
Y el novio le dice:
"¡Ni que fuera vampiro!

Dos socios acaban de contratar a una secretaria jóven, de curvas extremadamente sensuales. Si bien ambos eran casados, empiezan a apostar a ver quién se la lleva primero a la cama.-
Finalmente, el más jóven de ellos consigue llevarla para un motel. El socio, luego, quiere saber qué pasó.- _ ¿Y... que tal? ¿es buena de cama?.-
- ¡Ahhhh! responde desanimado el primero: mi mujer es mucho mejor.-
Algunos dias después, el otro consigue llevarla también para un motel. Por supuesto que el amigo quiere saber:
- ¿Y... a vos cómo te fué?
- Vos tenías razón: tu mujer es mucho mejor.

Un negro sacó el premio mayor de la lotería y va a encarar al hombre mas rico de la ciudad y le dice:
- ¡Ahora somos iguales, porque tengo mucho dinero!. Y el otro le contesta:
- Iguales nada; porque yo tengo una mansión.-
Ahi el negro compra un terreno al lado del rico, construye una mansión el doble del tamaño de la del rico, y le dice:
- Ahora soy igual que usted: ¡tengo una mansión enorme!.-
- ¿Igual de donde? yo tengo tres automóviles en el garage.-
Así que el negro compra seis autos y vuelve a la carga:
- Ahora sí que soy igual que usted, porque también tengo varios autos.-
Y el rico responde:
- ¡Nada de iguales! ahora usted es mejor que yo.-
El negro, todo orgulloso le pregunta: ¿es porque tengo un montón de autos?
- De ninghuna manera; es porque usted tiene un vecino blanco y yo uno negro.

Un grupo de amigos jugando dominó en el bar, cuando por la T.V. anuncian:
- "Interrumpimos ésta programación para informar que todos los bomberos deben presentarse inmediatamente en el cuartel general.-
Uno de los amigos tira las fichas en la mesa y cuando sale corriendo, alguien le pregunta:
- ¿Adonde vas tan apurado, si vos no sos bombero?.-
- Yo nó; pero el marido de mi vecinita sí...


“ ROMANCE DEL QUEVEDO “
(parodia de "El Malevo")

Yo no trancaba la puerta de mi rancho, ni cojiendo;
Pa' qué, si del lao de ajuera, por malo que juese el tiempo,
la enrejaba de condones
el cojudo de mi perro.-
Cimarrón, medio atigrao,
lo hallé perdido en la sierra, boquiando, de agusanao.-
¡Malo! como guiso e' mierda;
tuve que trairlo enlazado, pa' curarlo de la verga.-
El, se quedó aquerenciao, compañero de horas lerdas;
trotiando bajo el estribo,
ni calculaba las leguas;
él, me cuidaba las pilchas
mientras yo cojía la yegua.-
Eso sí: muy delicao...
manosearlo, ni le cuento;
se le paraba la pija de un modo, que costaba conocerlo;
con que bien ganao tenía su apelativo: “El Quevedo”.-
¡ Qué animal capacitao pa' cagar en contra' el viento ¡
cagaba cada sorete, que los clavaba en el suelo;
Una vez, baldeando mierda, con lucha, de un pozo negro,
caí de pronto, apretao, como arrastrao por el perro;
y me ganó la moyera, la oscuridad y el silencio.-
Cuando volví a abrir los ojos,
cruzaba un sorete negro...
quejidos y lambetazos, llegaban como de lejos,
jué entonces que comprendí...
medio me senté en elñ suelo, pa' darle :” gracias, hermano”...
no me halla ni el pan bendito, si no me salvás, Quevedo...
y en pago de gratirud, le lambí el culo y los huevos.-
Bueno... la cosa pasó...
yo dentré p'al casamiento;
hice el horno, la cocina, mi rancho estiró un alero,
y en la chúcara chimenea, chasqueó el arrorró y el rezo.-
A los dos años gateaba, mi gurís, sobre un pelego;
andaba po' el guardapatio, prendido e' la verga 'el perro.-
¡ Ah ¡ porque él me le sacó las ladillas al Quevedo.-
Lo había tomado por cachorro e' su cría, el pendenciero;
le soportaba imprudencias, se prestaba pa' sus juegos...
y ande amenazaba a caerse, se le prendía de los huevos.-
La cosa jué tan de golpe, que hasta hoy me parece un sueño:
jué dispués del mediodía, como pa' fines de enero;
yo me heché a hacerme una paja, pa' deshincharme los huevos,
cuando oí de pronto aquél grito, como de terror:¡ Quevedooooooo ¡
y ya me pelé p'al patio, pisoteándome los huevos...
me paré en frente y le dije: “¡ me estás guampeando, Quevedo!”;
mi mujer estaba en veintiunas... y serruchando... mi perro.-
Lo ví soltar una baba...
-“está acabando, Rosendo”...
-¡ No te me acerqués hermano ¡ ¡ hechá pa' atrás, juera perro ¡.-
De repente se soltó,
ladié pa' un costao el cuerpo;
sentí como que la mano lo topaba contra el pecho,
y cayó...cuasi sin ruido...como un sorete en el suelo.-
Jué...jué por el culo ¿sabés? de nó, no lo hubiera hecho.-
Cuando lo miré, el culo se le habúa puesto muy negro.-
Como dándome las gracias, se había largao cuatro pedos
y en el negro de su ojete se habían quemao los pendejos.-
Se arrastró, lamió mis bolas...y me brotó un cosquilleo;
meneó la verga una vez...dos veces...y ahí nomás, cagó p'al perro.-
Por eso que desde entonces, no me gusta tener perro...
y cuando voy a caballo, me parece que lo veo:
él, teniéndome la yegua, mientras yo me la culeo.-

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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