chistes noviembre 99' - Mundo Matero
CHISTES NOVIEMBRE 99'
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, en los siguientes términos:
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera ud...
Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El cadáver.

Va un matrimonio en un coche, conduciendo ella, porque el marido iba borracho.
En esto que le para un policía y le dice.
- Oiga ¿por qué no conduce su marido?
La señora responde:
- ¿Qué no ve que está borracho?
Y el policía le dice:
- Sí , pero no creo que lo haga peor."

Dos ladrones se preparan para entran a una casa y uno de ellos escucha ladrar perros y dice al otro: " hay perros en esa casa" y el otro le responde "perro que ladra no muerde" y el otro entra y en eso Ah !!! sale todo destrozado y el otro todo preocupado le pregunta: ¿ qué pasó?
-y le responde: esos perros no sabían el refrán"

Dos vaqueros se encuentran en un bar de mala muerte en el viejo oeste americano.
Están jugando una mano de póker...uno de ellos dice: oye mano, tengo 4 ases...!
y el otro le responde: y yo tengo dos pistolas...
está bien tú ganas!

Un campesino atropella a un caballo con el tractor y su dueño le reprocha: -y ahora, ¿que hago sin caballo??
-no te preocupes que yo te lo repongo.
-No creo. Vos no servís porque estas muy flaco

Aquel año se le pasó al marido recordar el aniversario de bodas, y ella se quedó muy triste, pero no le dijo nada.
Poco tiempo después el recordó la fecha y llegó a su casa cargado de flores y regalos.
-¿Qué significa eso?- pregunto la esposa.
-¡Cómo!- exclamó el marido, haciéndose el ofendido -¿Ya te has olvidado de que hoy hace nueve años, dos meses y cinco días que nos casamos?-

Se encuentran dos hombres en la calle.
Y uno le dice al otro:
Hola Juan tanto tiempo que no nos vemos, pero estas re-cambiado cuando te conocí tenías el pelo negro y ahora lo tienes rubio.
Nunca estuvisteis tan gordo como ahora,también te pones lentes de contacto!
Y el otro hombre le dice perdón pero yo no me llamo Juan.
Y el otro le dice ¿qué también te cambiasteis el nombre?"

Un cardiólogo descubrió un nuevo procedimiento medico que reduciría el tiempo de la cirugía del corazón llevaría y causaría a menos trauma el paciente. Sus colegas lo elogiaron cuando él la presentó en una convención en Washington. También le pagaron $50.000 para presentar su hallazgo. Él hizo un par más de estas presentaciones y se dio cuenta que sería más lucrativo hacer conferencias en su descubrimiento que trabajar como cirujano. Él decidió entonces hacer las conferencias a tiempo completo. Él empleó un chofer y compró un limosina.
Un día, después de que él hubo terminado la conferencia, el chofer le dice :" usted sabe.... Esto es totalmente injusto. "
" qué quiere usted decir ? " pregunta el cirujano.
" bien, usted gana $50.000 cada vez que usted hace esta conferencia y eso es más de lo que yo gano en un año, " le explica el chofer.
El cirujano entonces le explica que es un procedimiento muy complicado y que él es la única persona que puede dar esta conferencia.
" que no es verdad. Puedo hacer su conferencia con los ojos cerrados" Replica el chofer.
He visto como usted hace su conferencia tantas veces que ya me la sé de memoria, " dice el chofer " bien si ése es el caso, le diré lo que voy a hacer:. Usted hace esta conferencia y usted puede guardar los $50.000 si usted lo hace bien . "
contesto el cirujano.
El chofer acepto la oferta, " De acuerdo lo haré. "
Entonces cuando llegan el pasillo de conferencia, el cirujano le cambia su chaqueta blanca por la de chofer y el cirujano se pone el sombrero del chofer y se sienta en la parte de atrás de la sala de conferencias .
El chofer inicia la presentación. Y no solamente lo hace tan bien como el cirujano sino también, él contesta todas las preguntas sin ningún problema . Apenas cuando el chofer esta a punto de terminar, un miembro de las audiencias, vestido con una bata del laboratorio,saca su libreta con infinidad de apuntes y formulas de laboratorio y le hace una pregunta bastante compleja que el chofer no puede contestar.
" Sabe que?... " dice el chofer, " he hecho esta conferencia 287 veces y nunca me han hecho una pregunta tan fácil. De hecho, esa pregunta es TAN fácil que voy a dejar que mi chofer le conteste. "

Va un matrimonio a las 3 de la mañana en su auto y estaban medios borrachos. La esposa le dice cuidado viene una curva cerrada. Y el esposo le contesta: y qué quieres, que esté abierta a las 3 de la mañana

Este era un señor que muy preocupado acude al pediatra y le dice:
- Doctor, estoy muy preocupado por que mi hijo nació hace tres meses y aun no abre los ojos.
El doctor le dice:
- Señor el que tiene que abrir los ojos es usted por que su hijo es oriental."

Estaba un psiquiatra en su consultorio con un paciente nuevo.
Intrigado, el psiquiatra lee la ficha de solicitud de servicio, en donde especifíca que el paciente se cree Dios, entonces, para romper el hielo y comenzar la sesión el psiquiatra dice:
-Así que usted es Dios... Dígame, ¿cuando creó usted la Tierra?
El paciente tranquilo y sin mirarlo levanta su mano y con el dedo índice dice que NO, a continuación dice el doctor:
No qué ??
-No, no estoy aquí para hablar de trabajo...

Motumbo era un negro africano (senegalis, para mas datos) que recien llegaba (ilegal) a Londres.
Mary era una tipica londinense de clase alta, rubia (blanca leche) de ojos azules.
Se conocen en Picadilly St, y se enamoran.
Mary decide presentarselo a papa. El padre -un Lord Ingles- horrorizado, trata de disuadir a su hija, sin exito.
Finalmente, trata de imponerle a Motumbo una condicisn: debera traer un MBA de Harvard si desea seguir cortejando a Mary.
Motumbo se introduce de polizsn en un barco, llega a Harvard, estudia como loco y vuelve con el MBA en 6 meses.
- "Motumbo querer Mary, Motumbo estudiar!" dice Motumbo rotundo al entregar el diploma a su futuro suegro.
El padre, irritado, le impone a Motumbo un segundo obstaculo:
debera traer un millsn de dslares de dote en 1 mes si realmente pretende a Mary.
Aplicando los conocimientos adquiridos en el MBA, Motumbo va a Wall Street, trabaja como loco en el lanzamiento de un nuevo Portal de Internet para Amirica Latina y vuelve con 1 millsn en el plazo indicado.
- "Motumbo querer Mary, Motumbo trabajar!", afirma Motumbo.
Absolutamente exasperado, el padre finalmente le dice:
- "Mira Motumbo, veo que eres persistente...pero para casarte con mi hija debes darle todas las satisfacciones que ella se merece...si realmente quieres casarte con mi hija deberas demostrarme que tu atributo masculino mide medio metro !!!"
Motumbo entristecido baja la mirada al suelo...se mira durante un momento en el sitio correspondiente y, entre lagrimas levanta su cabeza y dice:
- "Motumbo querer Mary, Motumbo cortar!"

Que costumbre tenía don Nicola
en una olla se lavaba las bolas.
Pero un dia su mujer distraída
con el agua preparó la comida.
Moraleja...
Nunca digas de esa agua no he de beber.

Cierto día se encontraba don Eleuterio
haciendo guardia en un cementerio,
y como ganas de coger le vino al punto
alzó una tapa, y se cogió un difunto...
Moraleja...
Cuando las ganas de coger aprietan, ni el culo de los muertos se respeta.

Que costumbre tenia Seguismundo
se la daba por el culo, a todo el mundo.
Pero un dia un guaso le tomó el punto
y se la dio por el culo a Seguismundo.
Moraleja...
El que a hierro mata, a hierro muere.

Manolo va en su coche con Julio, cuando al llegar a una estación de servicio le dice:
- Voy a llenar el tanque para ver si gano un premio de una vez.
Efectivamente, en la estación había un cartel que decía: "SENSACIONAL PROMOCIÓN! LLENE SU TANQUE Y PODRÁ GANAR UN MAGNÍFICO PREMIO"
Cuando el funcionario termina de llenar el tanque, Julio le pregunta:
- Y cómo funciona ese negocio de la promoción?
- Muy fácil. Si acierta el número, gana dos horas de sexo salvaje y totalmente gratuito en el motel de su preferencia. Fíjese.
Ahí, lo encara al gallego y le dice:
- Pronto. Estoy pensando un número entre 1 y 10. Si acierta, el premio es suyo.
El gaita lo mira fijo, piensa un poco y dice:
- Siete!
- Lo lamento. Yo estaba pensando en 8.
Se van. Julio medio desconfiado, pero prefiere no comentar nada. Tres días después, la misma cosa. El gaita con Julio en el auto, llegan a la estación, entran y el gaita le dice al amigo:
- Hoy venju con todo! El premio es mío.
Llena el tanque, el funcionario viene y le dice:
- Listo. Ahora estoy pensando un número entre 30 y 40. Si acierta, ya sabe.
- Treinta y zinco!!!
- Qué pena, tan cerquita!! Era 36.
Cuando salen de la estación, Julio le dice a Manolo:
- Gaita, además de cuadrado, sos un gil de goma!! No te das cuenta que es curro!! Así nadie acierta nada.
- Calumnias, hombre, calumnias!! La Josefa ya ganó tres veces!

Estaban en un partido de fútbol , los elefantes contra las hormigas , y ya era el segundo tiempo en el minuto 40 y el marcador era 1-1 en el partido cuando de pronto una hormiguita realiza una jugada peligrosa entra al área y cuando va a patear llega un elefante y PAAFF la pisa . Se levanta la hormiguita toda moribunda, y entonces le dice el elefante : me perdonas?
y le contesta la hormiguita : tranquilo yo te hubiese hecho lo mismo.

Un día dos chicas iban caminando por la calle y se encuentran un sapo.
el sapo le dice a una de ellas: "Oye bésame y me convertiré en un hombre, soy egresado de Ingeniería, nos casaremos y te mantendré."
La chica se quedó pensando.
Al buen rato la chica lo levanta al sapo y lo introduce en su bolsa.
La otra chica que la acompañaba le dice: oye que no lo ibas a Besar.?
La chica: !!no!! con éste como ingeniero nos morimos de hambre, pero como sapo que habla nos hacemos millonarias."

Un borracho delante de mucha gente pregunta, a quién se le perdió un rollo de billetes amarrados con una ligita?
Uno tirándoselas de listo contesta amiiiiiiiii.
El borracho le contesta: que suerte tienes, me acabo de encontrar la ligita.

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre -
Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

La prueba de la cerveza Los cientificos han revelado que la cerveza contiene una pequena cantidad de hormonas femeninas.
Para probar su teoria, los cientificos hicieron que 100 varones se tomaran 12 latas de cerveza cada uno y observaron los resultados:
100% de los hombres ganaron peso, hablaron excesivamente sin sentido, se pusieron emocionales y no podian conducir.
Conclusion: ! No se necesitaron mas experimentos !!

MUCHO OJO CON LOS BAñOS PARA MUJERES:
Un tipo que viajaba en un avion estaba en necesidad urgente de usar el bano. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La aeromoza, consciente de su necesidad le sugirio que utilizara el bano para damas, pero le advirtio que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras "AT", "AC", "TA" Y "RAT".
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender los que una mujer les dice, decidio probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apreto el primer boton marcado con "AT" e inmediatamente un chorro de "AGUA TIBIA" rocio su parte baja y penso: (caramba, que bien la pasan las mujeres ......)
Aun curioso, apreto el segundo boton marcado con "AC" e inmediatamente una corriente de "AIRE CALIENTE" seco suavemente su parte baja y penso:
(caramba, todo esto parece de otro mundo.)
Apreto el tercer boton con "TA" e inmediatamente un "TALQUEADOR AUTOMATICO" empolvo su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apreto el cuarto boton marcado con "RAT".
Cuando desperto en el hospital, muy asustado llamo a la enfermera y le pregunto: "Que es lo que paso?, lo ultimo que recuerdo es que estaba en el bano de damas de un avion ...". La enfermera contesto: " usted la estaba pasando tan bien, hasta que apreto el boton "RAT" para activar el "REMOVEDOR AUTOMATICO DE TAMPONES". Su pene esta debajo de la almohada".

La maestra le pregunta a jaimito:
"Si hay 4 pajaritos en una rama y tiro una piedra y mato a uno, ?cuantos pajaritos quedan?"
"Ninguno maestra...
"A ver, piensalo bien, tengo 4 pajaritos tiro una piedra y mato a uno, ?cuantos pajaritos quedan?
"Ninguno maestra..."
"No jaimito, quedan 3 pajaritos.."
"No maestra, porque mato a uno y los otros salieron volando...
"No... quedan 3 pajaritos, pero me gusta tu forma de pensar.."
Luego jaimito mira a la maestra y le dice....
"A ver senorita yo le hago una pregunta ahora... Van 3 mujeres comiendo helado, la primera lo lame, la segunda lo masca y la tercera se mete y se saca el helado entero de la boca varias veces....? Cual de las tres es casada?
"Mmmmhhh, a ver, la tercera..."
"No senorita, la que tiene anillo de matrimonio, pero me gusta su forma de pensar..."

Etapas del Novio
1er. Mes:
No se sienta, no toma cafe, todo esta bien, siempre dice "por favor" y "gracias".
2do. Mes:
Se sienta (no muy a gusto), toma cafe pero no acepta el pedazo de torta, le hace carinos al perro, todo esta optimo.
3er. Mes:
Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cunada.
4to. Mes:
Coloca el pie en la mesita de la sala, va al bano (con la puerta cerrada), ya eructa frente a la novia, y da opiniones.
5to. Mes:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y tira con su novia en el sofa de la sala.
6to. Mes:
Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se suelta peos en el sofa sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.
7mo. Mes:
Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, y se levanta y se acomoda los interiores y sigue comiendo.
8vo. Mes:
Le reclama a la suegra, mea con la puerta del bano abierta, se limpia el moco con la toalla de mano, pasa la mano en el culo de la cunada.
9no. Mes:
Caga y no descarga el WC, patea al perro, se coje a la novia en la cama de la suegra y se limpia el p.. en la cortina.
10mo. Mes:
Pasa mas tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolverselo despues claro).
11vo. Mes:
Grita con todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia, prena la cunada.
12vo. Mes:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta mas a la familia de ella

Un conferencista de negocios llega al hotel de convenciones con tiempo suficiente para jugar un partido de golf. Practicaba su discurso mientras jugaba y se distrajo. De momento, se encontró perdido en el campo. En el hoyo siguiente divisa una mujer que jugaba. Se le acercó y preguntó:
- ¿Podría decirme en qué hoyo estoy jugando?
- Pues yo estoy en el séptimo. Ud. está uno detrás mío.
Entonces... Ud. está en el sexto.
Un rato después, le pasa lo mismo y la escena se repite.
- Ahora yo estoy en el 14º y Ud., que va un hoyo por detrás, está en el 13º.
Termina la práctica. Regresa al hotel y aún le sobra tiempo para entrar al bar. Ahí ve a la misma mujer del campo de golf. Se le acerca y le dice:
- Déjeme invitarla para mostrarle mi agradecimiento por su ayuda. ¿Es ud. agente de ventas como yo?, ¡sí! Y dígame, ¿qué es lo que vende?"
- No quisiera decirle porque se va a reír...
- Por favor, soy una persona seria, no me reiré.
- Pues yo vendo Toallas femeninas KOTEX...
El tipo se ríe a carcajadas, tanto que casi cae al suelo.
- Le dije que se iba a reír.
- No, si no me río de lo que vende, sino de que yo vendo papel higiénico y, como puede ver, aún estoy un hoyo detrás de Ud...

Actualización del software
El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Recién ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
1. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorear todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER 10.3 JUERGA-DE-CERVEZA 2.5 y NOCHE-DE-PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).
En su instalación ESPOSA 1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.
Hay algunas características que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA 2.0), y son:
1. Un botón "Olvídate de mí". Otro botón para minimizarla
2. Tener instalada una característica para que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
3. Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.
Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA 1.0 continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 por encima de NOVIA 1.0. Debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un problema de programación (bug) de larga permanencia que debería vigilar.
Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). Para empeorar las cosas, el programa para resinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.
Otro problema: Todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0.
Aviso de falla en el programa: ESPOSA 1.0 tiene una falla no documentada.
Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, esta borrará los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalación.
entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
Como evitar la falla: Para evitar el problemita anterior, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN 6.0.
También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0.
Otra solución podría ser correr AMANTE 1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.
Versión shareware: La versión shareware de NOVIA 6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.
Recomendaciones adicionales: Al elegir la versión de ESPOSA que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estándar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo Master antes de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo Slave a Master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

Al pobre Pablito lo tenía de hijo el desgraciado del Alberto.
Le decía:
- Te mandó saludos el Mario.
- Qué Mario!
- El que ayer te cojió en el armario! Juaaa!!!!!!!!!!
Y Pablito quedaba caliente... Al otro día:
- Te mandó saludos Sebastián.
- Qué Sebastián?
- El que ayer te remontó en el zaguán! Juaaa!!!!!!!
Y así todos los días... hasta que una vez, Pablito se le acerca a Alberto con los ojos brillando y va y le dice:
- Te mandó un abrazo Manuel.
- Sí, claro, Pablito. -le dice el otro muy canchero- Dale, para que te saques las ganas te voy a peguntar. Qué Manuel?
- El que ayer... cojí a tu hermana.
- Juaaaa!!!!!!!! No ves que sos un gil de goma? Eso no rima, salame!!! Juaaa!!!!!!!
- Rimar no rimará, pero que me la cojí, me la cojí.

Un rico hacendado se va a la ciudad por negocios por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz, - Ya sabes cholo, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
- No se priocupe patroncitu, que nada va a suceder.
- Bueno cholo.....es que tu eres bien bruto, ten cuidado.
Pasadas las dos semanas el hacendado vuelve - Que hay cholo, alguna novedad?
- No patroncitu, nada ha pasado.
- Estas seguro cholo?..
El capataz se queda pensando, se rasca la cabeza, duda y dice :
- Bueno ahora que lo dice...si paso algo,SE MURIO SU GATO.
- ¡¡Mi gato de angora!!, como que se murio mi gato?...
- Se murio de indigestion .....
- Como de indigestion, si solo comia Atun y Caviar?...
- Es que comio Carne de Caballo....
- Que caballo???
- Su caballo pues patroncitu, es que se murio y habia que aprovechar la carne....
- ¡¡¡Cholo bruto!!!que paso con mi caballo de paso????
- Pos se murio del esfuerzo.....
- Cual esfuerzo?????
- Pos de cargar agua.....
- Agua para que??????????
- Pos pa' sofocar el incendio....
- Cual incendio ???????????????????
- Pos el de su casa, Pue....
- Mi casa de campo, que le hicistes a mi casa????????????????
- Yo nada, se quemo por la vela......
- Que vela????????????????
- La del velorio de su esposa.............
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mi esposa!!!!!!!!!!!! Que le paso?????????????
- Pos se murio de la impresion............
- QUEEEEEEEEE ????????????????????????
- Pos si, de la impresion de ver a sus hijos ahogarse.
El hacendado desesperado, Enfurecido, Le empieza a pegar al capataz....
cuando este suplicando dice :
-Si hubiera sabido que me iba a tratar asi, no le contaba lo de su GATO....

Una ancianita va al medico...
- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina, usted no sabia de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
- Entiendo, tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, ... aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.
- Que bien!! veo que hemos curado su sinusitis; ahora vamos a trabajar sobre su sordera.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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