chistes noviembre 98' - Mundo Matero

CHISTES DE NOVIEMBRE 98'

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una polla !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan claro...
siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senior marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una polla?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te. - Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una polla.

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"

Un hombre paseando por la calle es asaltado por una pandilla de vagos, que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Al cabo de un rato, dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven inconsciente entre la basura, y uno de ellos le dice al otro sin detenerse :
Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda.

Un tiPo va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un platano y no oigo nada.

-Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, ¿tiene usted actualmente alguna relacion monogamica?
-Si... bueno, en realidad tengo varias.

- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los an~os a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
Maricon !

En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee....

Era un tío tan mufa, tan mufa, que se sentó en un pajar y se clavó la Aguja

Un muchachito va a la tienda y le pregunta al despachador si tiene tomates.
El despachador le contesta que sí y el muchacho le dice dame tres limones.
Más tarde vuelve el muchacho a la tienda y le pregunta al despachador tiene naranja?
El despachador le dice si tengo y el muchacho le dice dame tres mangos.
Esto pasaba todos los dias , hasta que un dia el papá del muchacho pasaba cerca de la tienda y el despechador corrió a buscarlo y le dijo usted es el papa del muchacho de la esquina verdad?
El señor contesta que sí, y el despachador le cuenta mire su hijo viene todos los dias me pregunta si tengo tomates le digo que si, y me pide limones , me pide naranjas le digo que si y me pide mangos y en eso se pasa toda la semana.
El papá del muchacho le contesta, ah así es la cosa dejelo que llegue a la casa que me voy a sacar la correa y le voy a meter tres patadas.

Dos enanos recien casados comprando electrodomesticos y dice el marido:
Me interesaria un tostador
Muy bien tenemos este, muy bueno y asecible.
Tambien queria un televisor.
Y el dependiente le enseña unos cuantos.
Cuando termina le dice el depenciente al enano:
Y para la vajilla.
Para la bajilla tengo (agarrandose el pedazo) esto igual que para tu madre.

Una señora llega toda angustiada donde su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugirió deshacerse de él yendo al basurero municipal y allí lo dejara, y la otra estuvo de acuerdo.
Al día siguiente llega toda triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y esta le contesta "El gato volvió a la casa y no se perdió"; entonces esta vez le dijo "Vez al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa".
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice "El gato volvió a la casa", entonces la amiga le dice "Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico das 30 pasos sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa". Al día siguiente llega otra vez triste y le dice "El gato volvió a la casa", entonces la amiga le dice "Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico das 30 pasos sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa".
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta "qué pasó?" y la otra le responde "SI NO ES POR EL GATO ME PIERDO"

Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse , por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevo a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciendole cariño, hasta que él se enojó y le dijo: Vieja tonta!!!.
El señor se alegró por el milagro de oir hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciendole:
" vieja tonta !! el niño habló!! "
La esposa le responde el mensaje diciendole: " Viejo Tonto !! Te llevaste al que habla !!!!

un amigo le dice a otro: Estoy tomando un remedio para la memoria - como se llama ? - eh..eh..eh, como se llama las gotas de agua que aparecen en las mañanas en las flores y plantas ? - Rocío - ... y grita: Rocío, mi amor, como se llama el remedio que estoy tomando ?

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano a un 10 piso..
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo : " Que vaya alguien haber cuantos pisos nos faltan"... el otro le dice ok voy yo.... El tipo sube y llega hasta el 10 piso ... bueno, si subi 6 pisos es que por que estamos en el 4 piso. El tipo baja y le dice a sus companeros:
Les tengo dos mala noticias..el otro le dice: dinos una y la otra la dices cuando llegemos.. Ok nos faltan 6 pisos para llegar..
Los hombres ya bien cansados llegaron al 10 piso y uno le pregunta al otro:
Y cual era la otra mala noticia?
El tipo le contesta: Este no era el edificio..

que sale de la cruza de un gallego con un perro dalmata?
un dado
EL INDIO

Por que la masturbacion es como jugar al truco?
- Porque si tenes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

Por que las mujeres no usan minifaldas en invierno?
- Porque se les resecan los labios.

- Por que los trencitos electricos son como las tetas?
- Porque fueron hechos para los chicos pero los que mas juegan con ellos son los padres

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.

Sabes por que los toreros tienen tanto culo...
¡Porque ahi llevan las pilas del traje de luces!

DICEN QUE EL AMOR, ES COMO LA DEMOCRACIA?
GOZA LO MISMO EL QUE ESTA ARRIVA COMO EL QUE ESTA ABAJO.

El cura dice en el altar:
- José... aceptas por esposa a María, aqui presente ?
- Otra vez con lo mismo padre? Ya le dije que si su mama, a su papa y al ginecologo cuando nos dio los examenes!

Dos borrachos se encuentran en la calle y comienzan a conversar:
- Oiga - hic - sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?
- Yo estoy igual, vamos a mi casa -hic - a seguir bebiendo! Es aqui en la esquina...
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina - hic -
- No mienta, yo vivo en la esquina.
- Que yo vivo en la esquina!
- A ver, toquemos el timbre y veamos - hic - quien vive ahi!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que verguenza! Siempre lo mismo! Padre e hijo borrachos!!

Un día en la clase de Jaimito la profesora les dice que hagan un dibujo entre todos, de forma que cada niño añada algo nuevo a lo que han pintado los demás.
Primero sale Rosita a la pizarra y dibuja esto :

_____
|jabon|
`-----'
- Que es esto, Rosita ?
- Es una pastilla de jabón.
- Muy bien. A ver, Manolillo, sal a la pizarra y dibuja algo mas.
Así que sale Manolillo y dibuja esto:
/^\
/ \
/| _____ |\
| |jabon| |
| `-----' |
- Y eso que es, Manolillo ?
- La casa donde esta la pastilla de jabón.
- Muy bien, Manolillo. Antoñito, ahora te toca a ti.
Anto?ñto se levanta, va a la pizarra y pinta esto:
/^\
/( )\
/| `\./' |\
| _____ |
| |jabon| |
| `-----' |
La profesora se queda un poco extrañada y dice :
- Antoñito, que es lo que has dibujado ?
- Pues un poco de nieve encima de la casa.
- Ah, pues muy bien. Venga, ahora le toca a Robertito.
Y Robertito pinta esto:
\ | /
- ( ) -
/ | \

/^\
/( )\
/| `\./' |\
| _____ |
| |jabon| |
| `-----' |
- Ah, el sol derritiendo la nieve, verdad ?
- Si.
- Muy bien, Robertito. Jaimito, a ver que pintas tu.
Y sale Jaimito y pinta una sola curva:
___________
_.-^                ^-._
_/                          \_
/              \ | /              \
/             - ( ) -             \
/              / | \              \
|                                |
\              /^\              /
\            /(  )\            /
\         /| '\./' |\         /
^\_    | _____ |    _/^
_____\ | |jabon| | /_____
(________| `-----' |________)
- Este es mi papá en la ducha agachóndose para recoger la pastilla de jabón.
Aquel bebe era tan feo, pero tan feo, que cuando nació la madre se entrego a la policia.

Un hombre se encontraba tranquilamente sentado leyendo su periodico mientras desayunaba, su esposa se acerca silenciosamente y desde atras lo golpea con una sarten en la cabeza
- Ey ! - grita el hombre - que sucede?
- Y encima lo preguntas! Que es este pedazo de papel que encontre en tu pantalon con el nombre Marilu escrito? Responde!
- Mi amor, no te acuerdas que hace dos semana me fui a las carreras de caballos? Marilu es el nombre de uno de los caballos a los que le aposte...
La esposa se va satisfecha con la explicacion y el continua su lectura. Tres dias despues, esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la television cuando nuevamente le da un sartenazo la mujer en la cabeza:
Tirado en el suelo del golpe, le dice a su mujer:
- Y ahora que sucede?
- Casi nada... tu caballo te ha estado llamando por telefono toda la mañana!

Entran dos borrachos al baño a orinar, pero uno de ellos empieza a orinar viendo para arriba, y le dice el otro, hey! vos me estas orinando, a disculpa es que estoy elevedo del colesterol, y que tiene que ver eso con que estes orinando viendo para arriba. a lo que el otro borracho le contesta:
es que mi doctor me dijo
!LOS HUEVOS NI VERLOS!!!

Un anciano de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El medico le dice:
- Mire señor, hay muchas dudas al respecto, pero tengo que hacerle unas pruebas, le doy este frasquito y traigame mañana una muestra de semen.
- Muchach graciach... hachta mañana (se habia olvidado la dentadura postiza)
Al otro dia regresa:
- Doctor, doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- Bueno, como lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, luego con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con la boca, pero no hubo forma... no hemos conseguido abrir la tapa del frasquito!

Burundi DUDAS EXISTENCIALES

- Por que las llamadas ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

- Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, Pueden calentarse las personas entrando a los refrigeradores en ese lugar?

- Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas con los osos hormigueros que mueran en forma natural?

- Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

- Si los padres saben mas que los hijos, por que Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

- Cuantos pajaros en mano corresponden a 450 volando?

- Si el trabajo es salud, por que no hacen trabajar a los enfermos?

- Por que todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?

- A quien le preguntan los policias cuando se pierden?

- Cual es otra palabra para sinonimo?

- Si a los gatos le gustan tanto los ratones por que no hay comida para gatos con sabor a raton?

- Que se debe hacer si uno ve a un animal en vias de extincion comerse a una planta en vias de extincion?

- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por que el hombre sufre enfermedades patologicas?

- Como puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

- Por que Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

- Por que "abreviacion" es una palabra tan larga?

- Si un policia arresta a un mimo, debe decirle que tiene el derecho a guardar silencio?

- Adan y Eva, tenian ombligos ?

- Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de autos se ven autos, y sin embargo en los anuncios de preservativos se ve solamente gente jugando al tenis o autos estacionados ?

- Las carreras de caballos son a nivel Licenciatura?

- En el futbol americano, el ovoide se come a los tres cochinoides?

- Los primos en segundo grado pueden pasar a tercero si estudian?

Un Director de Empresa fue obsequiado con la entrada para un concierto cuyo programa incluía la Sinfonía Inacabada de Schubert. Al no poder asistir se la regaló al Responsablede Recursos Humanos de su empresa.
Al día siguiente celebrado el concierto, el Director le preguntó su parecer.
La contestación la obtuvo en forma de memorandum en el que se leía:
1- Durante largos períodos los cuatro oboístas no tenían nada que hacer. Se debe reducir su número y repartir su trabajo a lo largo de la obra, impidiendo así la masificación en momentos puntuales.
2- Los doce violines tocaban las mismas notas. Esto parece una duplicación innnecesaria por lo que es recomendable reducir la plantilla. Si se precisa más volumen se puede utilizar un amplificador electrónico que será más barato.
3- Se consume demasiado esfuerzo en interpretar la semifusas. Parece un refinamiento excesivo por lo que recomiendo reconvertirlas a la semicorchea más próxima. Si se hace esto podemos utilizar a personal en prácticas y a empleados de menor rango.
4- No tiene ninguna utilidad que las trompas repitan algo ya expuesto por los violines. Si se eliminan todos los movimientos redundantes la obra se podría reducir en quince minutos.
Si Schubert hubiera tenido en cuenta todo esto habría contado con el tiempo necesario para terminar la obra !

Soneto a la Primera Vez
Con ternura te la abría,
Mas tu temor inicial,
Me hizo suponer normal
Tu queja, porque te hería.

Yo seguí perseverante,
Tu la veías perdida,
Fui mas tierno que un amante,
No merecí tu mordida.

Penetré con gran cuidado,
Siempre he tenido talento,
Y haciéndome el despistado,
Metí todo el instrumento.

Tu rigidez inicial,
Se convirtió en movimiento,
Con ese terrible lamento:
Me haces daño, animal!

Poco a poco entre dolores,
Logre aquello que deseaba,
Tu fingías estertores,
Mas se te chorreaba la baba.

Entonces me hice un enredo,
Al ver que no te alcanzaba,
Metí un dedo, el otro dedo,
Pero nada, no llegaba.

Las fuerzas se me escapaban,
Y tu no me dabas respiro,
Las piernas flojas temblaban,
No permitías el retiro.

Saque los dedos, la mano,
Tu perdías el aliento,
Te retorcías cual gusano,
Y no salía el instrumento.

Y en el último momento,
(De fondo un grito ahogado),
Salió todo el instrumento,
Baboso y ensangrentado.

Respiraste satisfecha,
Mi suspiro fue mas vago,
Me miraste con reproche,
Sin pensar en mi lumbago.

Se que estas adolorida,
Mas te vas, corre que vuela,
Parecías agradecida,
Por fin te he sacado la muela!

El Dentista.


Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad y cantando muy contento. La mujer enfurecida le dice:
- Desgraciado! De donde vienes a esta hora?
Entonces el marido contesta:
- No me hagas acordar que me vuelvo enseguida!
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien.
- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria, para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estan saliendo.

Una mujer va al psicologo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
Complejo solamente?

Esta vieja, se iba de fiesta y a bailar todos los fines de semana, tenía 70 y pico de años, pero a ella le importaba poco, y bailaba y bebía y bailaba y bebía, y un día, se reúne toda la familia, la llaman y una de las nietas le dice:
- Abuelita, tu no puedes continuar así, tú no puedes seguir haciéndo esa vida, tu tienes que controlarte, tu no puedes salir tanto a la calle y beber y bailar.
Que es eso abuelita???
ya Usted está muy vieja para eso!
- Vieja porque? dice ella, ahora ya no hay más viejas, antes una mujer a los 40 años era vieja, pero ahora NO! - ahora hasta los 90 les dicen las muchachitas, así que yo voy a seguir bebiendo y bailando, y yo no le hago daño a nadie.
- Pero abuelita, cultívate un poco, porque no te pones a leer, a instruirte
- Que??? instruirme más??? aprender más??? si me he pasado la vida leyendo, y yo sé más que todas ustedes!
- Bueno, vámos a hacer una cosa, tu dices que tu sábes más que todas nosotras? ta' bien!, yo te voy a hacer una pregunta, si tu me la puedes contestar, tu sigue saliéndo y divirtiéndote, pero si tu no me puedes contestar la pregunta, entonces TE QUEDAS EN LA CASA!
- Trato hecho! - pregúntenmen de lo que quieran!
- Vámos a ver abuelita, de que quieres que te pregunte?
- De lo que ustedes quieran!
- Que te parece de historia???
- Ta' bien, de historia, pregúnten nomás.
- A ver dime - Que sucedió en el año 1492?
- Dice ella - EN QUE HOTEL???

cual es el significado de venganza?
es cuando un ganso le habla a su ganza desde lejos
ven ganza

Llega un esposo a su casa, cansado del trabajo, y cuando abre la puerta de su habitación lo primero que ve, es, a su mujer con su mejor amigo en la cama, indignado comienza a gritar:
- Pero Juan!! Tu, mi mejor amigo, como puedes hacerme esto? Juan, tu y yo estudiamos juntos desde la infancia, juntos recorrimos el mundo, - ...Juan, yo te salve la vida en una ocasion...
- ...Juan, juntos abrimos nuestro primer negocio y triunfamos!!!
- ...Juan, tu eras como un hermano para mi, Juan,Juan, Juan????
Pero Juan, puedes dejar de moverte y prestarme atencion !

Un hombre tiene que ir de viaje durante 4 dias por trabajo, pero como desconfia de la esposa le encarga a un amigo que la vigile mientras el se este ausente y luego le cuente lo sucedido.
A los 4 dias el hombre regresa y va a ver a su amigo.
- Hola Jose! Cuentame, como se porto mi esposa durante mi viaje?
- Bueno, la espie durante todas las noches que no estuviste, la primer noche ella se fue a bañar, se puso ropa interior muy sexy, puso una botella de champagne en hielo. Al rato llego el vecino de al lado, empezaron a escuchar musica, a bailar y despues cerro la persiana y no pude ver mas nada.
La segunda noche se volvio a poner una lenceria muy sugestiva, puso a enfriar una botella de champagne, llego el vecino de enfrente, se pusieron a bailar, cerro la persiana y no vi mas nada.
La tercer noche se puso ropa interior de encaje, preparo una botella de whisky y dos vasos, llego el due?o del negocio de la esquina, se pusieron a bailar, bajo la persiana y no vi mas nada.
Finalmente la cuarta noche se puso ropa interior extremadamente sugestiva, preparo dos finos tragos, llego un desconocido, se pusieron a bailar, cerro la persiana y no pude ver mas nada.
- Te das cuenta Pedro, que horrible! Siempre me quedo con la duda!!!

BUENAS... TIENE VIAGRA?
- CUAL? LA SINDICALISTA, LA DEL SELECCIONADO O LA DE PAVAROTTI?
- COMO ES ESO? - LA SINDICALISTA LE PRODUCE UN PARO DE 24 A 72 HRS, LA DEL SELECCIONADO ES PARA USAR EN ORGIAS PORQUE SE PARA TODO EL PAIS
- Y LA PAVAROTTI?
- AH!!! POR ESA NO DOY GARANTIAS!!!
- PORQUE?
- SE PARA CUANDO SE LE CANTA.

Que le dije la pierna izquierda de Madonna a la derecha?
Nada.
No se han conocido nunca.

Llega al cielo un hombre que durante su vida habia sido un verdadero desastre. Cuando llega a la administracion del Cielo (si, tiene una administracion y todo!) el empleado toma sus datos:
- Nombre?
- Carlos Perez, donde debo ir?
Tras fijarse en los archivos, el empleado le dice que tiene la nube No. 43 del Cielo. El hombre no entiende nada, habia ganado el Cielo sin hacer ninguna obra buena !
A los cinco dias, ya estaba bastante aburrido en su nube, cuando de repente ve pasar una nube llena de mujeres, gente bebiendo y bailando con musica a todo volumen. Asombrado, le pregunta a su compa?ero que significaba esa nube que paso por ahi, y este le contesto:
- No sabes?? Ese es el infierno...
- Que tonto soy ! - piensa - todos mis amigos de fiesta en el infierno, y yo aca en el Cielo, aburrido todo el dia.
Fue corriendo al cielo y le dijo al empleado de Mesa de Entradas que todo habia sido un error, que el no tendria que estar en el Cielo, sino en el Infierno, ya que durante su vida habia enga?ado a su mujer, habia sido mala persona, bla... bla.. bla...
Luego de fijarse, el empleado comprobo que el hombre tenia razon, todo habia sido un error, y le dijo:
- Usted deberia estar en el Infierno, por lo tanto cuando pase esa nube que vio, tirese de cabeza adentro.
Apenas vio la nube feliz de la vida se tiro de cabeza, pero cayo sobre un lugar lleno de fuego, con gente llorando, y muchos diablitos con tridentes. El calor era insoportable, lo picaban con lanzas y lo golpeaban continuamente. Se acerca un diablito y le pregunta:
- Pero... que es esto?
- Es el infierno, no se da cuenta?
- Pero entonces me quieres decir que es esa nube que pasa por ahi arriba?
- Ahhh ! La nube de las chicas, la bebida y la musica? Por supuesto, es el Departamento de Publicidad !

Un borracho llega a un bar y le dice a un tipo: Che vení acá, de que tamaño son los pinguinos?
Dice el tipo bueno, los pinguinos... son así, (le señala) mas o menos.
Dice el borracho: Hic! y no hay pinguinos mas grandes que ese?
Bueno, mas grande me imagino... así mas o menos! Dice el borracho, Hic! y mas grande que ese vos no conocés otro pinguino?
Bueno mas grande que ese yo creo que no....
Hic! Bueno entonces hacéme el favor de llamar a la policía que acabo de matar a una monja!!!

Resulta que habia un hombre que se le perdio el "PIRULIN", entonces fue a un negocio a comprarse uno de repuesto...
El dependiente le dice que tiene de madera a $50 y de metal a $100, el hombre decide comprarse el de madera.
Al tiempo su esposa dio a luz un hijo Pinocho, esto genero que cuando fue a la escuela los chicos se reian porque era de madera y le gritaban Pinocho! Pinocho!
a lo que este respondia...
...si mi padre hubiese tenido otros $50 mas yo seria ROBOCOP.

Un tipo llega a un Bar, pide un Whisky y trae un hombrecito que mide como 4 o 5 centímetros, lo pone encima del mostrador y le dice al que estaba despachando:
Sírvale un trago también al Capitán... (El hombrecito venía vestido de Capitán de la Marina, pero chiquitito, y medía 5 centímetros nomás)
Y eso?
Es un hombre, no lo vé? chiquito pero un hombre.
Y el barman curioso se acerca, y lo mira... Si de verdad que si!!! pero que chiquitito!!! y con su uniforme y todo!!! y Capitán???
Si, si dice el tipo, Capitán. - Prepárele un dedalito de whisky con hielo ahí... Y el barman no le sacaba los ojos de encima al Capitancito y decía pero que cosa mas curiosa!!! No puedo creer que sea Capitán de la Marina!!!
Si señor, Capitán de la Marina!
Y le dice el tipo al Capitán: Capitán, cuéntele aquí al barman una anécdota de sus aventuras...
Y le dice el Capitancito (con una voz bien finita) Pues yoooo, cuando una vez navegaba por el Mar Caspio...
Dice el tipo: No, no, no Capitán, hágale el cuento del día que Usted se cagó en la madre del brujo de la tribu!!!

ERA EL DULCE MOMENTO DE LA LUNA DE MIEL, Y EN ESO QUE LA NEGRA LO VE A SU MARIDO Y LE DICE:
OYE MI AMOR TODITO ESO ME VAS A METER?
CLARO PUES MI AMOR TODO ES PARA TI!!
AH! ENTONCES ME VOY A PONER CREMITA!!
CREMITA??!! NO MI NEGRA, MORADA TE VAS A PONER

Sale un hombre muy temprano de su trabajo y alegremente vuelve a su casa. Al entrar nota algunos ruidos "extraños"; se dirige a su habitacion y encuentra a su mujer con un hombre en la cama:
- Pero... pero... que hace este hombre desnudo en mi cama?
- Mi amor, algun dia te lo tenia que decir, yo no trabajo, te mentí, este hombre es el que pago los dos autos, la casa, el yate...
Por eso... que hace ahi desnudo?
Tapalo con algo que va a tomar frío...

Un amigo a otro en el bar:
- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
- Pero no, te estas confundiendo ... si a las nueve nunca estoy en casa !!

QUE HACES jUAN?
QUE ES ESA LOCURA DE ARRASCARSE TANTO LA CABEZA?
TENGO PIOJOS.
...Y ECHALES ALCOHOL!
TAS' LOCO, NO LOS HAGUANTO FRESCOS, LOS VOY A AGUANTAR MAMADOS?

A mi novia le dicen semforo, despues de la media noche nadie la respeta.

Viene un vendedor por la calle, ofreciendo su mercaderia - PERAS Y HIGUITOS ! - PERAS Y HIGUITOS !...
Una señora que estaba en el décimo piso de un edificio lo hace llamar.
Para colmo no había electricidad en el edificio y el frutero tiene que subir a pié los 10 pisos. Una vez allí, la señora le dice al frutero:
No se dice PERAS Y HIGUITOS; se dice "PERAS E HIGUITOS"
Y el frutero le responde:
Señora, me va a comprar algo ?
No Sr. Frutero, solo lo llamaba para decirle que está mal pronunciado lo que usted dice.
... y para eso me hace subir 10 pisos VIEJA DE MIERDA "E" HIJA DE PUTA?

Esta señora esta en la comisaria, quejandose que un vecino del frente, todas las tardes hace ejercicios desnudo, al frente de su ventana. El Inspector comisiona a uno de sus hombres para que investigue el hecho, llegan los dos a la casa de la senora y ella dice ya casi es la hora... espere un momentito mas y lo verá, no ha terminado de hablar cuando aparece en esa ventana un hombre que comienza a respirar profundo y a levantar pesas. - Lo ve ? Lo esta viendo ? - Dice ella al policia, el se acerca mas a la ventana, mira con detenimiento y dice - si efectivamente, hay un hombre en esa ventana haciendo ejercicios, pero desde aqui no se ve mas que de la cintura para arriba.
Súbase a esta silla para que lo vea completo.

EN QUE PARTE TIENE LA MUJER EL PELO MAS ENRULADO ?
EN AFRICA

Análisis químico
Elemento:       Mujer
Simbolo:          MU
Peso Atomico: Aceptado alrededor de 53 kg., pero se sabe de fluctuaciones entre los 47
                         kg y los 100 kg
Descubridor:  Adan
Ocurrencia:    Cantidades copiosas en todas las areas urbanas con concentraciones un
                        poco menores en las areas suburbanas y rurales. Sujeto a fluctuaciones
                        de temporada.
Propiedades fisicas:
1. Superficie usualmente cubierta con una pelicula pintada.
2. Hierve de nada, se congela sin razon.
3. Se derrite si se le es dado un tratamiento especial.
4. Amargo si se usa incorrectamente. Puede causar dolores de cabeza. Manejese con
    cuidado !
5. Se le puede encontrar en varios estados, desde metal virgen a mineral comun y
    corriente, con todas las variantes entre ellas.
6. Cede bajo presion aplicada en los puntos correctos.
Propiedades quimicas:
1. Tiene una gran afinidad con el oro, plata, platino y muchas de las piedras preciosas.
2. Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
3. Puede explotar espontaneamente si se le deja sola en una cita.
4. Insoluble en liquidos, pero experimenta un incremento en su actividad cuando se le
    satura en alcohol hasta cierto punto.
5. Repele los materiales baratos. Completamente neutral al sentido comun.
6. Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.
Usos:
Altamente ornamental, especialmente en coches deportivos.
Bajo ciertas circumstancias puede mejorar mucho los niveles de relajacion personal.
Bajo ciertas circumstancias puede confortar y proveer afecto.
Pruebas:
El especimen puro se vuelve de un color rosado subido cuando se le descubre en su
      estado natural.
Se vuelve verde cuando se le coloca al lado de un especimen mejor.
Advertencias:
1. Altamente peligroso, excepto en manos experimentadas. Use extremo cuidado cuando
      se le utilice.
2. Es iligal poseer mas de una. (salvo en cultura musulmana)

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ?
- A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.
- A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras se van a la cama.
- Y la de 37 te dice: dejate de cuentos y vamos a la cama.

Un negrito iba perdido por el desierto. De pronto se encuentra una lámpara de aladino. La frota y sale el genio... - Por haberme liberado te voy a conceder tres deseos.
- El primer deseo es que quiero ser blanco, el segundo, quiero tener agua EN ABUNDANCIA y el tercero, quiero que todas las mujeres se abran las piernas ante mi.
... el genio lo convirtió en videt !

Que es un negro en un tribunal ?
Culpable.
Que es un negro en la horca ?
Justicia.

El gobierno Sudafricano quiere incentivar el uso de la bicicleta, pero tiene un problema que es el de estacionamiento y pide proyectos e ideas, ahi un negro uruguayo presenta su idea y gana la licitacion. El proyecto consiste en que cada vez que muere un negro hay que enterrarlo de culo para arriba y ahi encajan la bicicleta.

Sabes por que los negros se hacen boxeadores ?
Para pegarle a los blancos legalmente.

Un vendedor judio sale de recorrida, puerta a puerta por un barrio de negros, ofreciendo un nuevo producto revolucionario en el mercado.
PUM PUM, señora buenos dias, dice el vendedor, le traigo aqui un nuevo jabon, totalmente revolucionario, con el cual, Ud. se pega un jabonazo y se me queda totalmente blanquita
Dejese de joder, (le dice la negra) con esas pavadas.
Totalmente comprobado doña, cuesta bastante carito, 1000 dolares la barra, pero lo puede pagar una vez comprobada su eficacia, asi que tome peguese un aguazo y compruebe
La negra, se va para el bañÑo, total no cuesta nada probar, se baña y desde lejos ya se sienten los gritos de jubilo, sale la negra en talopes, descuidada por la emocion y ya con el dinero en la mano, totalmente blanca, le paga al vendedor y con propina, se viste de fiesta, prepara una suculenta y pomposa cena y asi esperando al marido, de pronto el marido entra a la casa, la ve y dice:
Uy, perdon, me equivoque de casa, no mi amor, soy yo, mira vino un vendedor y ... (le cuenta lo sucedido)... asi que andate al ba#o rapidito
El grone no se hace rogar mas, ya despelotandose por el camino, agarra la barra de jabon ofrecida por su esposa y al agua negro, a los pocos minutos reaparece todo blanco, se viste con enorme alegria y ya se disponen a iniciar el festejo, cuando entra el hijo de ellos, hola !!!...
...y Uds. quienes son?, donde estan mis padres? !!!
Somos nosotros queridito, toma, toma el jaboncito mi amor, anda a bañarte, que te vas a quedar blanquito como nosotros...
No, no quiero nada...
Dale nene anda a bañarte, dice el padre
No, Uds. no son mis papás
Dale nene, anda a bañarte asi te pones blanquito como nosotros...
NO, yo no quiero ser blanco, yo no...
Dale nene (dice la madre), anda al baño y bañate con el jabon...
NO, yo no me baño nada !!!...
Te das cuenta viejo ?, hace 5 minutos que somos blancos y ya tenemos lios con este negro de mierda !!!

Cuantos Negros hacen falta para tumbar una pared ?
Depende a la velocidad en que los lanzes.

EN QUE SE PARECE UN PERRO DALMATA Y MICHAEL JACKSON ?
EN QUE LOS DOS SON BLANCOS CON LAS BOLAS NEGRAS......

ESTA UN NEGRITO PINTANDO DE BLANCO LA BARANDADA DE SU CASA, Y SIN QUERER SE PINTA LA MANO, EL NEGRITO SE LE QUEDA VIENDO A SU MANO Y LE GUSTA COMO SE VE, Y COMIENZA A PINTARSE TODO EL CUERPO DE BLANCO, Y CUANDO YA ESTA TOTALMENTE BLANCO VA CORRIENDO CON SU MAMA Y LE DICE: MAMA ! MAMA ! MIRAME SOY BLANCO, Y LA MAMA LE DICE:
QUITESE CHIQUILLO LATOSO QUE NO VES QUE ESTOY LAVANDO; EL NIñO ENTONCES VA CON EL PAPA Y LE DICE: PAPA ! PAPA ! MIRAME SOY BLANCO SOY BLANCO, Y EL PAPA LE DICE:
LARGATE DE AQUI NIñO PENDEJO QUE NO VES QUE ESTOY TRABAJANDO; Y FINALMENTE VA EL NIñO CON SU ABUELO Y LE DICE: ABUELO ! ABUELO ! MIRAME SOY BLANCO Y EL ABUELO LE DICE:
QUITATE DE AQUI QUE NO PUEDO VER LA TELEVISION; Y VOLTEA EL NIñO MUY ENOJADO Y DICE:
AY NEGROS DE MIERDA, TENGO CINCO MINUTOS DE SER BLANCO Y YA LOS ODIO

Una niña y un niño juegan el la playa. Depronto el chico baja su pantalon de baño y le dice a la niña - JA JA , vos no tenes esto, y le enseña el pitito, la niña queda mirando y luego se aleja llorando junto a su mamá; al cabo de un rato vuelve, y dice:
- ji ji ji, dice mi mamá, que con lo que yo tengo, podre tener de esos todos los que quiera.

- A las fiestas de cumpleaños de los niños pobres les dicen calzonsillos.
- Porque hay un pito y dos globos para mil pendejos.

Un chiquitín estaba aburrido en su dormitorio, y decide investigar a su hermana, se acerca a la puerta, mira por la cerradura y ve a su hermana frente al espejo diciendo:
Quiero un hombre, quiero un hombre ...quiero un hombre (mientras se tocaba los senos)
El chiquillo, no entiende nada y se va a su dormitorio. Al otro día lo mismo... se acerca a la cerradura, mira y la hermana lo mismo.
Quiero un hombre, quiero un hombre, quiero un hombre.
El tercer día el chico se asoma a la cerradura y ve a la hermana con un HOMBRE !, sale corriendo por el pasillo, llega a su dormitorio, se para frente al espejo y tocandose el pecho dice:
Quiero un bicicleta, quiero una bicicleta, quiero una bicicleta !

- Mama, mama en el colegio me llaman mafioso.
- Bueno hijo, ya ire yo mañana a arreglar eso.
- Bueno mama, pero que parezca un accidente.

Dos mellizos se encontraban descansando en el utero de su mama, entonces uno de los mellizos le dice al otro.
Oye, te inscribiste a unas clases de musica sin decirme nada ?
No, Porque ?
Pues, alguien esta queriendo meter un organo !

Un niño de ocho años le pregunta al papá:
Papá los animales también se casan ?
El papá piensa algunos segundos y le contesta:
U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan.

Está una niña llorando desconsoladamente, entonces llega un amiguito y le pregunta:
Porque lloras ?
La niña responde:
Es que mi mamá va a comprar un nuevo hermanito !
El niño lleno de emoción le dice:
Pero eso qué tiene de malo, deberías estar contenta.
Y la niña le dice:
Es que la semana pasada compraron un coche nuevo.
Y eso que tiene que ver ?
Es que dieron el coche viejo como enganche !

Mamá , mamá !!! Me corté un dedo !!!
Pues chupatelo.
Es que no lo encuentro !!!

Un padre va a quejarse a otro.
- Mire vengo a decirle que su hijo le sacó la lengua al mio.
- Bueno Don, no sea delicado eso son cosas de niños.
- Cosa de niños ? ...y ahora quién le para la hemorragia ?!

Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
- Y que les dijiste hijo ?
- Que no estabas...

- Mama, mama en la escuela me dicen que soy despistado.
- Pero no te preocupes, mi amor. Ahora, andate para tu casa que tu madre debe de estar preocupadísima.

- Mama, mama, en la escuela me dicen que soy bobito.
- Y vos que les contestas?
- Y... como no se me ocurre nada...

Este era un niño que quería ser Puto.
Entonces va donde la mamá y le dice:
Mamá puedo ser puto y la madre le dice, como se te ocurre cochino! El niño se va llorando donde el papá y le dice:
Papá puedo ser Puto y el padre también lo retó y le pegó.
Entonces el niño se puso a llorar y le dijo al papá, entonces puedo ser Tibilin ?

Después de haberse ido a pescar, llegan un padre y su hijo a casa y el niño viene llorando a moco tendido… Al verlo, le pregunta la madre:
- Por qué lloras, hijo ?
- Es que mi papá pescó un pez así de grande, y cuando lo iba a subir a la lancha se le escapó…
- Pero hijo, esa no es razón para que llores… mas bien es para que te mueras de la risa !
Y por que crees que mi papi me pegó tan duro, eh ? BUAAAAAA!

Jaimito recien aprendio a andar en bicicleta, y muy entusiasmado da la vuelta a la manzana y le grita al padre: papá, mirá sin los pies, da otra vuelta a la manzana y pasa delante de su padre y le grita: papá mirá, sin las manos. Finalmente da otra vuelta a la manzana y al pasar frente a su padre le grita esta vez: papá, mirá sin los dientes....

Papa, si soy bueno donde iré ?
Al Cielo, hijo.
Y si soy malo?
Al infierno, hijo.
Entonces que tengo que hacer para ir al circo?

Eran unos niños arriba de un edificio, estaban tirando caracoles a la gente. De pronto, un caracol le cae a un señor y este les grita:
Porque no tiran a su madre ?
Y los niños le tiraron a la mamáde los caracolitos.

Un niño chico le pide a su madre:
Mamá, pis, mamaaaaaá, pis...
Bueno, vamos hacer pis.
No, tu no, tu no, la abuela, que le tiembla el pulso.

Llega una niña a la jugeteria y pregunta:
- Cuanto cuesta la barbie embarazada ?
- Le responden 200 pesos
- Pregunta cuanto cuesta la barbie que se le cambia el color del pelo ?
- Le responden 200 pesos
- La niña vuelve a preguntar: cuanto cuesta la barbie divorciada ?
- Le contestan 500 pesos
- Cuanto vale la casada
- Le responden que 200 pesos
- La niña pregunta cual es la razon por la cual la barbie divorciada es mas cara.
- La señorita le contesta que la divorciada tiene incluido el coche de Ken la casa y el barco.

Un niño que le pregunta a su madre:
Mamá, mamá, a los niños quién los trae?
A los niños los trae la cigueña.
Y a la cigueña quién se la ...

UN VENDEDOR SE TRATA DE COMUNICAR POR TELEFONO CON UN POSIBLE CLIENTE Y ES ATENDIDO POR UN NIñO - esta tu mama ? - SI PERO ESTA OCUPADA.
ESTA TU PAPA ? - SI PERO ESTA OCUPADO.
HAY ALGUIEN MAS ENTONCES ? - ESTAN LOS BOMBEROS, PERO ESTAN OCUPADOS.
Y ALGUIEN MAS ? - SIEMPRE EN VOZ BAJA EL NIñO CONTESTA: LA POLICIA , PERO TAMBIEN ESTAN OCUPADOS.
ENTONCES EL VENDEDOR YA CALIENTE LE DICE, PERO DECIME UNA COSA GURI, ESTAN AHI TUS PADRES, LOS BOMBEROS Y LA POLICIA Y ESTAN TODOS OCUPADOS, QUE MIERDA ESTAN HACIENDO ?
BUSCANDOME !!!

Papa tu anoche tenias diarrea ? - No hijo, no , porque me lo preguntas ? - Porque cuando fui anoche al baño, escuhe que Mama te preguntaba, - Cuando se te va a parar esa mierda, cuando ?

Mafalda estaba jugando y se da cuenta que le llega la primera menstruación. Un poco asustada decide volver a casa y hablar con su madre. En eso, Jaimito, que la nota preocupada, le pregunta - que te pasa ?
Mafalda no quiere hablar del asunto sino con su madre. Jaimito insiste, insiste, al final Mafalda se levanta la falda y le muestra ahí abajo. Jaimito al ver la sangre exclama:
Por Dios Mafalda, te han cortado las bolas !!!

Papa, papa, el cartero es un hombre malo?
No, hijo, no.
Entonces por que mamá le castiga encerrandolo en el armario?

A ver Jaimito, Qué es tu padre ?
Mi padre es cura.
Y tu madre ?
Mi madre es monja.
Ah ! colgaron los hábitos ?
No, se lo se los remangaron un poquito.

Estaba un boliviano mascando hoja de coca y se le acerca un niño y le dice:
Que esta haciendo sr.?
Mascando coca !
áh, y no le molesta la chapita ?

En un omnibus, sentado detras del asiento del chofer estaba pepito, comentando en voz alta - Si mi mama fuera una chiva y mi papa fuera un chivo, yo seria un chivito - El chofer escucha y sonrie, pero pepito continua ...
- Si mi mama fuera una vaca y mi papa un toro yo seria un ternerito, Si mi mama fuera una gallina y mi papa fuera un gallo yo seria un pollito - El chofer del omnibus disgustado, para el coche, se de vuelta, mira a pepito y le dice:
A ver si tu madre fuera una prostituta y tu padre fuera un marica homosexual tu que serias, a ver?
Chofer de omnibus !!!

Mami el corazón tienes piernas ?
No hijo, de donde sacas tu esas cosas ?
Anoche escuche que papa decia…
Abri las piernas corazon !

mama, mama, la luz se traga ?
No hijo por que preguntas esa tonteria ?
Anoche escuche que mi papa te decia:
Apaga la luz que te la vas a tragar toda.

Llega el nene de la práctica de las divisiones inferiores y se encuentra con su padre. - Como te fue, Juancito ?
- Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome.
- Por que, jugaste mal ?
- No, para que nos vayamos acostumbrando.

Jaimito le pide a su padre 10 pesos para arreglar un farol. El padre se lo da y cuando Jaimito encuentra a su amiga le dice: Si te subís la pollera te doy 10 pesos.
Al rato le pide a su padre 50 pesos para terminar de arreglar el farol y el padre se los da. Jaimito vuelve a encontrarse con su amiga y le dice:
Si te metés en ese cuarto oscuro conmigo te doy 50 pesos.
Al día siguiente su padre le pregunta:
Y, arreglaste el farol?
Si, y dentro de unos meses va a dar a luz.

El niño, tratando de terminar sus deberes escolares le pregunta a su madre:
- Mamá, qué quiere decir amnesia ?
- Cómo dijiste niño ?
- Y cuál es la definición de apatía ?
- Qué mas da, hijo… Qué más da...
- Y qué es ser engreído ?
- Vaya, me alegra que me hagas esa pregunta porque yo soy la única persona que puede reponderte eso…
- Mamá, y cuál es la definición de ser evasivo ?
- Anda hijo, vete a terminar los deberes y no molestes mas a tu madre…
- Y qué quiere decir la palabra flatulencia ?
- Ya ves? Esa pregunta sí es verdad que me huele mal...
- Y cuál es la definición de ignorancia ?
- No sé, hijo. No sé!
- Y qué quiere decir ser paranóico ?
- Hijito, probablemente crees que no sé esa respuesta y me quieres pillar, verdad ?
- Mamá, y hostilidad, Qué quiere decir la palabra hostilidad ?
- Oime bien ! Una sola pregunta mas y te mato, Me oiste !?

Era un niño pobre que le pregunta a su amiguito rico:
- Cómo comen en tu casa ?
Y dice el rico :
- A la carta, lo que tu pidas eso te dan.
Y le pregunta al pobre:
- Y en la tuya cómo comen ?
Y el pobre dice.
- También a la carta, el que saque la mas alta, come.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
- Qué tal, Jaimito, Qué has aprendido hoy en el colegio ?
- No mucho, tengo que volver mañana.

Que tal en el colegio, Jaimito ?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- Ah, si? - Sí, me ha dicho que daba pena.

- Mama, mama, el inodoro da vueltas ?
- Pero no hijo, como se te ocurre ?
- Entonces cague en el lavarropas.

Llega un amigo a la casa de Pepito y mientras están hablando se oye una voz diciendo uno, dos, tres, uno, dos tres, el amigo le dice a Pepito quien está haciendo gimnasia ?
No es que mi papá está leyendo mis calificaciones.

Unos niños en un hospital después del parto y ya en la casa cuna…
Tu que eres, niño o niña ?
Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, y tu ?
Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
Y tu qué eres ? (preguntó a otro)
Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.

Juanito era un niño terrible, malo, malo ,malo. Su mamá le dice - ...o te portas bien o te encierro en el cuarto, que ahí vive el diablo - Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto, al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto, golpes, vidrios rotos, etc, abre la puerta del cuarto y sale el Diablo llorando y le dice:
Señora dígale a Juanito que me devuelva mi tridente.

Una puta es una mujer que se acuesta con todos, una mujer que se acuesta con todos menos contigo, es una hija de puta.

Estan hablando dos amigos sobre cosas del amor y uno le dice al otro.
Hoy he visto una mina que tenía unos pechos estupendos, un culo respingón impresionante, unas piernas rectas y torneadas preciosas, un cuello como los verdaderos cisnes blancos, un...
El amigo entusiasmado por tal explicación y por tantos detalles fenomenales, no puede mas y le pregunta ...y de cara que tal ? ...que tal de cara ?
A lo que el amigo responde:
De cara ? ...carísima, carísima !

Cicciolina, la famosa actriz porno italiana, está haciendo una película porno en el bosque y en un intermedio del rodaje le dan ganas de cagar, se va a un sitio apartado y cuando se va a limpiar, como está desnuda no tiene conque limpiarse, arranca unas cuantas hojas y se limpia; entonces se oye una voz profunda - Graaacias Cicciolina! - Quién esta ahí? Se limpia de nuevo - Graaacias Cicciolina! - No me gastéis estas bromas! Quién es el que habla? - Soy yo, tu culo - Y porqué me das las gracias?
Porque después de tanta carne me viene muy bien algo vegetal.

Llega un viejito tiemble y tiemble a un burdel, y entre espasmo y espasmo, dice:
- Quie-ro cin-co mu-cha-chas...!
- Cinco para usted solo...?
- Cin-co di-je! A-quí-es-tá el di-ne-ro...
- Bueno! Pues como usted quiera. NIÑAAAAAS....! A ver, ustedes cinco váyanse con el señor.
Llegan al cuarto, y el viejito, que no deja de temblar, se acuesta en la cama, y dice:
- A-ver-tu-ni-ña... aga-rra-me de u-na pier-na...
La chica lo sujeta y el viejito dice:
- Tu, a-ga-rra-me la o-tra pier-na... - La segunda muchacha lo agarra. El viejito continúa - Su-jé-ta-me de un bra-zo... - y la tercera muchacha lo sujeta - Tu, ni-ña del o-tro... - Una vez la cuarta en su sitio, le dice el viejito a la quinta - A ver tu, mi-ja, món-ta-te en-ci-ma de mi. - La chica se coloca en posición, y entonces el viejito dice:
- A-ho-ra si, Suél-ten-me, suél-ten-me... !!!

Dicen que hay cinco temas que un cuento necesita para ser bueno: religión, dinero, sexo, problemas familiares y misterio. El que sigue tiene todas:
Un sacerdote mas o menos viejo había invitado a otro padre mas joven para cenar. Mientras que la servidora estaba en el otro cuarto el sacerdote mas joven comento que era una mujer muy atractiva.
Olvídelo ! dijo el viejo, Lo único que hace es limpia y cocina...además es mi sobrina...no es lo que tu piensas!
Paso una semana después de la cena y la mujer le comento al sacerdote viejo que hacia ya una semana, desde que había cenado el joven, se había desaparecido el candelabro de pura plata. El viejo decidió escribirle:
Muy estimado Padre Juan, Gracias por su compañía la semana pasada y por su conversación. Ahora, hablando de otra cosa. El candelabro de plata:
Yo no estoy diciendo que te lo llevaste, y no estoy diciendo que no lo llevaste, pero el hecho es que desde la noche que cenate aquí, se ha desaparecido. Si por casualidad lo tengas, háganos el favor de devolverlo.
A lo cual padre Juan respondió:
Muy estimado Padre David, Muchas gracias por la cena y por su hospitalidad la semana pasada. Ahora, hablando de otra cosa. La criada. Yo no digo Ud. se esta acostando con ella y no digo que no se esta acostando con ella, pero el hecho es que si Ud. hubiera dormido en su propia cama ya se habria encontrado el candelabro.

Una señora tenia un amante que la visitaba cuando el marido se iba a trabajar y encerraba el hijo de 7 años en el placard.
Un dia ella le parece que escucha un auto llegar y asustada mete al tipo en el placard con el hijo.
El nene: esta bien oscuro aca, eh.
El tipo: si.
Tengo un par de guantes y rodilleras de golero, por 25 dolares, se las vendo y no grito.
El tipo en posicion de no poder discutir acepta.
A los pocos dias lo mismo sucede y el tipo termina en el placar con el niño, otra vez.
El nene: esta oscuro aca adentro, eh.
El tipo: si.
Tengo una pelota de futbol por 50 dolares, se la vendo y no grito.
El tipo acepta nuevamente.
El fin de semana siguiente, el padre invita el nene a jugar al futbol, y el nene le dice que vendio las rodilleras, los guantes y la pelota.
El padre pensando que la habia cambiado por trompos o bolitas le pregunta a cuanto las vendio?
75 dolares.
El padre indignado le dice que lo que hizo esta muy mal y es casi como robar, como la familia es muy catolica lo manda a confesarse de sus pecados.
El niño llega a la iglesia y entra en el confecionario.
El nene: esta oscuro aca adentro, eh.
El cura: guri de porqueria aca grita todo lo que quieras yo no te compro nada...

El hombre termina su confecion y El cura dice, Bueno hijo te rezas tres Aves Marias y cuatro Padres Nuestros, luego cuando sales a la calle le regalas 30 dolares a la primera persona que pase y estaras absuelto. El va y reza, sale a la calle, viene una srta. y el le extiende los 30 dolares, Sirvase srta. Ella dice, No, no señor, son 50 dolares, pero señorita el cura me dijo que eran 30.
Aaah, si, pero el cura es cliente viejo!

Una chica estaba confesandose y le dice al cura:
- Padre he de confesar que tengo fantasias libidinosas con usted, usted cree que me salvare?
- Te salvas porque tengo que decir misa ahora, que si no...

En el avión que lleva al Papa tiene un falla y se va en picada, el Santo padre se pone de pie y dice:
- Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo.
...y un colaborador responde:
- Pues dese prisa Su Santidad, porque vamos completamente en dirección contraria!

El papa llega a Cuba y ve como actuan los sacerdotes alli y los comienza a retar:
Qué se pongan vaqueros en vez de sotana? esta bien.
Qué se pongan camisas hawaianas? esta bien.
Qué se pongan un aro en la oreja izquierda? esta bien.
Qué se hagan una colita con el pelo ? esta bien.
Pero que en Semana Santa pongan un cartel de Cerrado por defuncion del hijo del Jefe, eso si que no.

Era la ultima prueba que tenian que pasar, los iniciados, para convertirse en monjes de monasterio, el fraile mayor hace que los tres inicados se pongan en fila.
- hermanos, habeis pasado todos los examenes, pero aun os falta el ultimo, que es el la tentacion de la carne, pero primero vais a tener que ATAR estas campanillas en vuestros genitales!
Despues que los iniciados terminan de amarrarse, entra al cuarto una mujerota con una minifalda reveladora.
Se acerca al primer iniciado y le da la mano... la campanilla suena, tilin, tilin, tilin....
Se acerca al segundo le da la mano... nada! lo abraza... tilin, tiliin,tilin.
Se acerca al tercero le da la mano... nada! lo abraza... nada! se apreta contra el provocadoramente.... nada! El fraile mayor muy emocionado, por fin, tenemos uno mas que se podra unir en el monasterio... dejeme congratularlo hermano... le da la mano y.... tilin, tilin...

Estaba Jesucristo lavando sus vaqueros en la batea en el patio de su casa, cuando viene Pedro de visita, ve a su jefe y pregunta:
- Maestro... lavais ?
- No, Pedro, se dice Levi`s

Habia una iglesia tan, pero tan rica, que las ostias las daban con paté.

Llega el flaco ante el cura a confesarse y le dice, padre, es cierto que usted aparta a las mujeres del mal. Si, dice el cura, porque ?
De veras padre, usted aparta a las mujeres del mal ?
SI, le vuele a contestar el padre.
Que bueno, entonces aparteme 2 para el sabado en la noche...

Esta Jesus en las puertas del cielo relevando un rato a San Pedro y viene un hombre viejo.
Quien es usted, anciano?
Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y... Pero sabra a que se dedicaba.
Yo era carpintero.
(Jesus se emociona un poco)
Y de su familia, no recuerda nada?
Pues, tuve un hijo que nacio en circunstancias milagrosas y...
(Jesus todo emocionado)
PAPA !!!!!
PINOCHO !!!!!

Sale un cura de Varadero hasta la Habana, como se durmio, iba a llegar tarde al encuentro de los sacerdotes con el Papa. Va por la caretera como a 200 Km por hora. Pasa por el lugar donde se esconden los milicos para agarrar automovilistas que se pasan de los limites de velocidad. Ahi hay uno de la cminera con su moto, muy religioso el boton, con la virgen en la moto, y una cadenita al cuello. Lo sigue al cura, cuando esta por tratar de pasar otro auto, le pega de atras a otro y se quedan atorados en la carretera. Llega el milico, saca lalibreta para apuntar los datos y darle una muta, cuando ve que era un cura. se para en seco y le dice. Padre, a que velocidad venia este idiota marcha atras.

Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. Mira, te tendrás que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias y vamos a misa cuatro veces al día. Tendrás que hacer penitencia todas las mañanas y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al día y los domingos y festivos son un poco más duros. No volverás a salir del convento durante tu vida, ni tendrás nunca más noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Además, solo puedes decir dos palabras cada diez años. (Para los propósitos del chiste, el padre superior esta exento de la última parte).
Total, que el tipo se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice:
- Habitación fría.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que...
Total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada.
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior:
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aquí para dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento.
Tras otros diez años, vuelve a verle:
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocación y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
Y sigue un rollo mas agrio que los otros. Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado, se ha pasado la vida maldiciendo en el convento, y además no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, así que va al despacho del padre superior y le dice:
- Me voy.
- Ah, pues vayase !!!
Total, cada vez que abre la boca es para quejarse!

En Italia, durante la Segunda guerra Mundial, llegan finalmente las tropas libertadoras, pasan por este pueblito donde hay un convento, y las hermanitas le decian al coronel ...y entonces... pasaron las tropas alemanas... y nos violaron a todas, menos a la Hermana Celestina... luego vinieron las tropas Etiopes, pasaron por aqui... y nos violaron tambien a todas, menos a la Hermana Celestina... luego volvieron a pasar las tropas alemanas en retirada y otra vez nos violaron a todas, menos a la Hermana Celestina... tambien paso lo mismo con las tropas Etiopes, a todas, menos a la hermana Celestina. El Coronel ya intrigado les pregunta: las violaron a todas, mas de tres veces y por que no a la Hemana Celestina?
Es que a ella... no le gustan esas cosas....

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Padre yo no se rezar.
- Entences para que viene a la Iglesia ?
- La verdad es que estoy tan contento que se lo tenia que contar a alguien.

A New York, llega el vuelo del Papa, con 2 horas de anticipacion. El Papa le dice a el chofer de la limousina que le enseñe un poco de Manhattan, despues de un largo recorrido, el chofer le dice... esto es mas o menos su Santidad, desea hacer alguna otra cosa? Hijo... yo quisiera manejar la limousina por un rato... puedo? Como no, su Santidad. Cambian puestos, y el Papa va feliz manejando, de pronto una luz en rojo, el Papa no la ve y viene el Policia en Moto, le pide la licencia de manejar, la mira, va a la Moto, llama a la jefatura y dice, tengo aqui en una limousina un hombre muy importante, el despachador le pregunta, quien? El Alcalde? No, no, dice el Policia, mas importante.
- Quien? un Senador? - No, mas importante. - Quien? El Presidente? - No, no, dice el Policia, es tan importante... que tiene al Papa de cofer !

Un tipo que va a confesarse y le dice al cura: Padre vengo a confesar que me acoste con la Kim Bassinger. Y el cura le contesta, mire que usted vino a confesarse y no a agrandarse.

Estaba el nuevo curita tomando confeciones y llega una chica de unos 18 anños de edad:
Padre me quiero confesar. - Dime hija tus pecados
Mi novio me toco las tetas anoche en el cine, y el padre saca la lista de castigo y le dijo son 2 padres nuestros y tres aves marias, pero eso no es todo, tambien me metio la mano alla abajo.
Metida de mano? metida de mano? son 4 padres y tres aves marias, pero eso no es todo, padre, tambien me hizo que se la mamara.
Mamada, mamada? y no la encuentra en su lista y saca la cabeza y le pregunta a el padre mayor en voz alta:
PADRE, CUANTO POR UNA MAMADA !!!
Yo doy 10 pesos, vos paga lo que te de la gana !!!

Llegó un cura nuevo a un pequeño pueblo. Le pide al sacristán que como es su primera misa y está muy nervioso por favor lo corrija durante la misa, si se equivoca. Y así lo hizo el Sacristán. Durante la misa, luego ya de varias correcciones, llega el Padre a la lectura del evangelio y explica: ...entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo:
Levántate y Lázaro se levantó y andó...
El sacristán ya cansado le corrige:
ANDUVO, IMBECIL !!! y el padre dice:
Ahh sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo imbécil un tiempo y después si andó bien !

EN EL PATIO DE UN CONVENTO, SE ENCUENTRAN VARIAS MONJITAS PELEANDOSE POR UNA BICICLETA. LA MADRE SUPERIORA AL SENTIR TANTO ALBOROTO SALE Y LAS REPRENDE DICIENDOLE QUE HAGAN SILENCIO y VUELVE A ENTRAR AL CONVENTO. A LOS 15 MINUTOS, OTRA VEZ LA MONJITAS PELEANDO POR ANDAR EN LA BICICLETA Y OTRA VEZ LA MADRE SUPERIORA LAS REPRENDE Y SE VA PARA ADENTRO, PASAN 20 MINUTOS Y OTRA VEZ GRAN ALBOROTO POR QUIEN ANDA EN LA BICICLETA HASTA QUE LA MADRE SUPERIORA ENFURECIDA SALE NUEVAMENTE Y LES DICE: POR ULTIMA VEZ LES DIGO QUE HAGAN SILENCIO, DE LO CONTRARIO LE PONGO DE NUEVO EL ASIENTO A LA BICICLETA.

Esta un cura en medio sermón y pide al monaguillo que lea parte del mismo. Comienza el monaguillo a lleer:
Comía como bestia, dormía sobre una vieja, éste era San Francisco de Asis. El cura voltea y le hace cara al monaguillo para que vuelva a leer y éste repite:
Comía como bestia, dormía sobre una vieja, éste era San Francisco de Asis.
De mal genio toma el cura el libro y comienza a leer con mucha dificultad:
Comía como vestía, dormía sobre una vieja estera, San Francisco de Asis...

ESTABA LA JUANA LAVANDOSE LA MANO CON AGUA BENDITA EN LA IGLESIA CUANDO LLEGA LA MARIA Y LE DICE:
QUE ESTAS HACIENDO JUANA? PUES POR ACA HACIENDO PENITENCIA, VOS SABES QUE LE CONTE AL PADRE QUE LE TOQUE EL PENE A MI NOVIO Y ME PUSO A LAVAR LA MANO CON AGUA BENDITA...
PUTA DICE LA MARIA, YA NO ME VOY A CONFESAR, PORQUE SEGURO ME PONE A HACER GARGARAS...

El papa en un viaje de avión. Al despegar, le pidió a su ayudante que le sirviera una copita de vino. Al rato lo llamó para preguntarle:
A qué altura vamos? - Mil quinientos pies. - Pues sírvame otro vinillo. Se lo terminó y volvió a preguntar sobre la altitud. Presto, su ayudante le dijo:
- Cinco mil pies de altura. - Ah, ponme otro vinillo. Poco después se repitió la interrogación:
A qué altura vamos? - A diez mil pies. Le traigo otro vinillo?
- No, pronto, un agua mineral ! A esta altura ya puede vernos el jefe.

-Señorita, señorita... es cierto que Papá Noel tiene un culo enorme?
- De donde sacaste ese disparate?
- Cuando le pregunté a mi papá que me va a traer para Navidad, me dijo: Mierda! Mierda! Mierda!

Jaimito le escribe la carta a Santa Claus, y le dice: - Santa Claus este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a patadas para quitarsela.

EXISTE SANTA CLAUS?
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora innumerables cientificos, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:
1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer, lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un juguete de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar mas allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas.
5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su re-entrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto,sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de mas de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
¿Existe Santa Claus? (Contraexplicación)
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce él por si mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está difuminado sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está difuminado a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado. Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del taquión.
Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena.

En el día de Reyes hay dos niños hablándo, uno muy optimista y uno muy pesimista, y le dice el optimista al pesimista:
- que te trajeron los Reyes?
- dice el pesimista, me trajeron una bicicleta, pero eso es un problema, porque la bicicleta se te pone en llanta, y uno choca, y hay que estar poniéndole cadena para que no se la roben a uno, y es un problema, yo la verdad es que no estoy contento. Y le dice el pesimista al optimista, y a vos que te trajéron?
Dice el optimista, a mi ? He ! A mi me seguro que me van a traer un caballo, el caballo ya debe estar por llegar !
- Dice el pesimista, por que?
- Porque me dejaron bosta de caballo en los zapatos !!!

Sabían ustedes que los reyes magos no eran 3, sino 4?
Si, Melchor, Gaspar, Basaltar y se cayó.

CARTA A LOS REYES MAGOS: de Pepito
Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fue solo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que pelotudos son ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un idiota par de medias. Qué carajos se se creen ustedes de mi ?!
Trío de mal paridos! Me han agarrado de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría.
Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese marica, si le trajeton todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos unda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah... pero eso si ! No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRON. Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, además de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decia mi madre: No te fies de los negros porque siempre la cagan.
FIRMA: PEPITO EL CABRON.
P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo.
cc: Santa Claus.

En la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- Quién inventó los preservativos ?
- Los reyes magos.
- No puede ser.
- Si, mi papá me dijo que los reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Llega un tipo ente el amigo y... Oye fijate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas.
- OK. No hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. Y cuantas son ?
Son 3, a ver como me las arreglo.
Mira tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado solo agarras la mitad de una. Y llega el fin de semana y esta esperando a las chicas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda, pero son tres... mejor me tomo 1 completa, bueno otra. Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofa destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes de fuera... y en un rincon ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
QUE PASO ?
NO LLEGARON !!!

El Pepe bebia copa tras copa en el bar. Su amigo Paco se le acerco y le dice:
Que te sucede, Pepe ?
Tengo problemas con mi suegra.
Hombre! Pero eso no es motivo para beber de esa manera.
Todos tienen problemas con su suegra!
Es cierto. Pero no todos la dejan embarazadas.

Maria, dame un lameton en la corneta.
Pepe !!! podrias ser un poquito mas romantico...
Maria, dame un lamenton en la corneta.....a la luz de la Luna.

Entra Jorge a un bar y pide dos martinis! Al servirselos el barman, Jorge se toma uno, y el otro lo vierte sobre su mano derecha, ordena otros dos martinis y hace lo mismo, a la tercera vez de repetir esta accion el barman intrigado le dice:
Jamas habia visto una persona desperdiciar licor en esa manera!
-Desperdiciar? Como le llamas a esto desperdiciar! que tu jamas le regalas a tus amantes unas copas despues de que te dan el placer mas grande que existe en el mundo ?

A Un tipo impotente lo manda su esposa a ver un urólogo. El tipo va y el urólogo le da unas pastillas y le dice:
Se toma una antes del acto, solo una, y para cortar el efecto, meta el pene en leche. El tipo se va a su casa, le dice a su mujer que se prepare, pero el no le creyó al doctor, y en vez de una pastilla, se tomó el frasco entero. El tipo parecía una máquina sexual, se mandó a la mujer, al mayordomo, a la sirvienta y hasta al perro. Se acordó de lo que le había dicho el médico para cortar el efecto, se fue a la cocina y echó en un balde toda la leche que se encontraba. La sirvienta, que estaba detrás de una puerta, al ver lo que hacía grita:
Corran que está recargando!

Cual es la cosa mas liviana del mundo?
El pene... porque se levanta con el pensamiento.

El hombre estaba en un parque y se le sienta una mina buenisima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijandose detenidamente en las pollas de los tipos. El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ?como es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas ?
Es que soy sexologa, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... y ha llegado a alguna conclusion?
Pues si. Segun mi estudio, los que la tienen mas larga son los arabes. Y los que la tienen mas gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavia no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...

Yo soy del sexo debil, le dice un gallego al otro.
Pero que dices si tu eres un hombre...
Si, pero despues del primero me canso.

ESTO ES UNA SEÑORA QUE LE PEGAN TRES BALAZOS ESTANDO EMBARAZADA DE TRILLIZOS, Y AL CABO DE 7 AÑOS UNO DE SUS TRES HIJOS VIENE, Y LE DICE:
MAMA ! MAMA ! QUE ESTABA HACIENDO PIS Y ME HA SALIDO UNA BALA.
LA MADRE LE RESPONDE QUE NO SE PREOCUPE. AL SEGUNDO HIJO LE PASA LO MISMO, Y AL CABO DE UNOS DIAS LLEGA EL TERCERO Y DICE:
MAMA ! MAMA !... Y LA MADRE LE RESPONDE: YA SE HIJO MIO QUE ESTABAS MEANDO Y TE HA SALIDO UNA BALA Y...
NO, ES QUE ME HE CASCADO UNA PAJA Y HE MATADO AL ABUELO.

Un tipo se encuentra en una fiesta con una mujer y la invita a su apartamento.
Cuando están por empezar la acción, la mujer le dice que le gusta hacer cosas raras.
- No hay problemas, yo entro en todo - le dijo él.
- Comienza a masturbarme con el dedo gordo del pie -le indicó la chica
Después de muchísimas posiciones extrañas, todo concluye satisfactoriamente.
A la semana de este encuentro, el tipo empieza a sentir un dolor extraño en el dedo gordo del pie y al ver que no se le aplaca, se dirige al médico. Cuando éste lo examina dice:
- Lo que Ud. Tiene es una infección vaginal en el dedo gordo del pie.
- Pero eso es imposible, yo nunca había visto algo así.- dijo el paciente extrañado.
- Ni yo tampoco - dijo el médico - parece que hoy es el día de las enfermedades raras, pues esta mañana vino una mujer con pie de atleta en la pepa.

Un flaco conoce en un bar a una chica, la cual estaba bien despachada, y se toman unos tragos, ella le dice para ir a un lugar mas comodo y le propone ir a su casa (casa de la chica), el flaco acepta sin dudarlo.
Llegan a la casa de ella y se ponen a tomar trago tras trago y empieza la acción, el flaco se saca la camisa y se lava las manos, se saca el pantalón y se lava las manos, se saca el calzoncillo y se lava las manos, entoces la chica le dice:
-Oye ! tu eres dentista no?
-Si, como lo notaste?
-Fácil, te pasas lavando las manos.
Siguió la acción, sucediendo lo que tenía que suceder, y la chica, despues del acto sexual, le dice:
-Debes ser un excelente dentista.
-La verdad que si, soy de los mejores, pero como lo notaste?
-Bueno, no sentí nada de nada.

VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS DEPORTES
Se puede hacer todo el escandalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentracion.
  Las reglas son francamente sencillas....No existen.
    Rara vez se dice de el: "Este encuentro esta arreglado.
      No se suspende por lluvia.
        El numero de jugadores varia a gusto de los participantes.
          No hay arbitros que lo echen a perder.
            El uniforme es opcional y sin el se juega mejor.
              Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
                El calentamiento cobra un nuevo significado.
                  Es posible jugar solo, aunque no sea igual de entretenido.
                    La cancha donde se practique es lo de menos.
                      Nadie reclama si hay mano dentro del area.
                        No existe el Off Side o Fuera de Juego.
                          Todos disfrutan de los Tiempos extra.
                            El mejor resultado es el empate.

Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos?
- Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!
- Ah ! entonces son amigos ...

      Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces.
      Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
      Hombre, un poco de razon si que tienen, no?
      Ya, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.

Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? Pregunta el juez.
Me parecía de poco hombre que dos tipos le pegaran a una mujer y ademas el solo se las entendía bastante bien!

Que hacer si un tigre ataca a tu suegra? -Como es el tigre quien ha comenzado, que se las arregle solito!!!

Hola que tal. Porqué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
Era muy pesada.
No, no era pesada, no se dejaba enterrar.
                    Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro.
    Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
    Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
    Como se llama la pelicula ?
     Rio deja Neiro.

Primer acto: tres mujeres subiendo una escalera.
Segundo acto: tres mujeres subiendo una escalera.
Tercer acto:tres mujeres subiendo una escalera.
Como se llama la pelicula ?
Tres mujeres en su vida.

Preimer acto: una gorda con una ametralladora
Segundo acto: una gorda con un ca#on
Tercer acto: una gorda con un tanque de guerra
Como se llama la pelicula ?
Se armo la gorda.

Primer acto: Un hombre tirando yeso a la mar
Segundo acto: Un hombre tirando yeso a la mar
Tercer acto: Un hombre tirando yeso a la mar
Como se llama la pelicula ?
La Mar se yesa.

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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