chistes octubre 2000 - Mundo Matero
CHISTES OCTUBRE 2000

Llega un compa a una cantina y pide un tequila, el cantinero se lo sirve y al momento de tomárselo empieza a brincar hacia los lados, se tira al suelo, brinca hacia atrás haciendo muchas maniobras, pide otro tequila, el cantinero se lo da, él lo toma y vuelve a hacer todas su piruetas Así sigue, y ya como en el séptimo tequila paga, cuando ya se va le dice el cantinero, oiga amigo me podría decir porque hacia todos esos brincos para los lados hacia atrás y todo eso, a lo que el señor le contesta es que yo nada mas tomo mientras puedo brincar, pero cuando ya no puedo hacerlo mejor me voy. A lo que el cantinero le dice es usted acróbata? el compa le contesta no es que cuando ya no puedo brincar significa que soy blanco fácil para las sartenes de mi mujer.

Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice: porqué estas tan preocupado? es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa, y su amigo le dice "tres días sin periódico no pasa nada."

Se encuentra un adinerado hacendado con su hija platicando, (el papá conocido por avaro) empieza a decir a su hija: oiga mija no le gustaría subirse en un carro con chofer (la hija pensando que su papá le va a comprar carro con chofer ) Poss si apa!! y el papá le sigue diciendo: que la lleve a donde usted quiera? Ella bien emocionada porque de verdad cree que le van a comprar un carro con chofer: poss si apa!,a lo que el apa le contesta - pos córrale mija que ahí viene el autobús no se nos vaya a pasar!!.

Va un flaco en el hospital caminando y por el pasillo viene una enfermera muy bonita y se le van los ojos en los atributos de la enfermera y le dice: Mamita, MAMAZON! Como quisiera enfermarme para que me atienda Uste!, y la enfermera le contesta: Va a tener que ser una enfermedad muy rara, porque soy partera!.

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigia a ella con palabras de inmenso cariño: "Ven, mi vida... Sientate, mi cielo... Estas a gusto, reina?... Que quieres pedir, angel?... Amorcito, bla,bla..."
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco despues la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poderse contener, va con el ancianito y le pregunta: "Perdone usted la indiscrecion: cuantos años tienen ustedes de casados?"
"Estamos celebrando 65 años de matrimonio".
Caramba, señor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y con cuanto amor le habla usted a su esposa! 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi angel'... El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
"Es que ya no me acuerdo como se llama"...

En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo:
Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que tendremos de la siguiente manera:
En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada.
Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo.
Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
Ok!
Cariño - responde el marido - Solo asegurate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago.
Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
Pero si me tomo tres tragos, tu pelo me importa muy poco.

Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas.
Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- Claro, entonces son $200.
- No, le dije $400.
- Si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 a.C. y muerto
en el 99A.C.) comienza la madurez de la filosofía
occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y
sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de
los testimonios de sus discípulos. El paso de los
siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los
filósofos modernos se han encargado de mostrar su
verdadero contenido:

 "NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"  ONGA fue el dios
griego por excelencia de manera que "IR POR ONGA"
significaba estar con dios, gozar de su protección.
Diciendo "NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates
retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada,
ni siquiera en ese dios.

"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes
era considerado millonario debido al alto costo de
cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas
marinas carecen por completo de pelos. Con esta
metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no
esta en las cosas materiales y que lo  verdaderamente
esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos
de concha no existen y menos aun se pueden comprar.

"AGÁRRAMELA CON LA MANO" Al finalizar sus charlas,
Sócrates se acercaba al discípulo más destacado,
ofreciéndole su larga y rizada barba, al tiempo que
decía la frase demarras. Cuando un seguidor de
Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la
sabiduría.

"MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y ZONZA"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los
pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes
y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o
dinero.

"TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA" Cuando una mujer
cometía algún pecado era castigada de la siguiente
manera: Durante un mes se le servia su comida en el
piso y debía comerla doblada sin sentarse. Sócrates
decía esta frase a quienes no se hacía cargo de sus
culpas.

"ERES UN TRAGASABLE" Los tragasables eran artistas
ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes
por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo
decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente,
Sócrates se echaba a reír y decía: SOS UN TRAGASABLES
y esa era una terrible humillación.

"CÁLLATE Y SEGUI CHUPANDO" Sócrates murió bebiendo una
copa de cicuta. Mientras la bebía, seguía impartiendo
sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían
"CÁLLATE YSEGUI CHUPANDO"

Había una vez 4 señores que iban a subir un piano antiguo a un edificio de 10 pisos y cuando ya iban por las escaleras del cuarto piso se sientan a descansar y uno le dice a otro sube para cuantos pisos nos faltan y sube y cuenta seis pisos y iban por el cuarto y bajo y les dijo a sus compañeros les tengo dos malas noticias y uno dice bueno di una ahora y la otra no las dices ya cuando llegamos y les dice nos faltan seis pisos y siguieron cargándolo y cuando llegan allá arriba le dicen cuál era la otra mala noticia que nos equivocamos de edificio.

Tenía un amigo que sufría de sordera testicular... - ¿Como es eso?
Oía bien... pero se hacía el boludo.

¿Cómo le dice a Michael Jackson?...
Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.

Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?

-Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.- ¿Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
-Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido antes de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mia.
- ¿Asi de larga?
- No asi de muerta.

Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de la re puta madre que te pario!

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

Este borracho se acostó en un banquillo del parque.
Llegó el policía y golpeó con la macana sobre el banquillo, y dice: aquí no se puede dormir. El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda, se acuesta en otro banquillo. A los pocos minutos llega el policía de nuevo y golpea en el banquillo, y dice: te he dicho que aquí no se puede dormir. El borracho se levanta (refregándose los ojos) y le grita al policía: pues claro que no se puede dormir, tu golpeando y haciendo ruido con esa macana toda la noche, quién va a dormir...

- A ver, Jaimito, ¿cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra? -pregunta el maestro.
- Gómez y Perez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraíso terrenal a Adan le dijeron: "Si gomez de éste fruto, perezerás".

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero quimico, el cuarto experto en informatica y el quinto empleado publico. Para alardear, el ingeniero llamo a su perro: "Escuadra. !Hace tu rutina!". Escuadra troto hasta un escritorio, agarro un poco de papel y una lapicera, y rapidamente dibujo un circulo, un cuadrado y un triangulo. Todos admitieron que esto era casi increible.
Pero el contador dijo que su perro podia hacer algo mejor. Llamo a su perro y le ordeno:
"Formulario, hace tu rutina!". Formulario fue hasta la cocina y volvio con una docena de galletitas. Las dividio en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el quimico dijo que su perro podia hacer algo mejor. "Medida, hace tu rutina!". Medida se levanto, camino hasta la heladera, agarro un 1/4 litro de leche, de pasada agarro un vaso mediano y lo lleno completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informatica sabia que podia ganarles a todos. "Disco Rigido, hacelo. Disco Rigido atraveso el cuarto y buteo la computadora, controlo si tenia virus, mejoro el sistema operativo, mando un e-mail, e instalo un jueguito excelente y novedoso. Todos sabian que esto era muy dificil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado publico y le dijeron:
?Que puede hacer tu perrro? El empleado publico llamo a su perro y dijo: "Descanso, !hace tu rutina, chico!" Descanso se paro de un salto, se comio las galletitas, se tomo la leche, borro todos los archivos de la computadora, acoso sexualmente a los otros cuatro perros, alego que al hacer esto se habia lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamo mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.
ara frente al viejito y se baja un joven de no mas de 30, rompevientos negro Armani, camisa lanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
"Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro - "Si, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba ecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 100 MB, entra a una pagina de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo:
"Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja. El joven tomo una oveja y la cargo en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le pregunto:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cual es su profesión, Usted ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente - "Seguro hombre." - mientras abria la puerta de su 4x4 para marcharse. El viejo entonces contesto:
"Usted es consultor."
El joven sorprendido completamente comentó:
"Exacto!" y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó: - "¿Como se dio cuenta?"
Y el viejo le respondió:
"Por 3 razones:
Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara.
Segundo me cobro una oveja por decirme algo que yo ya se.
Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro."

El padre, en la homilía del domingo:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de san Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. Eel evangelio de san Lucas sólo tiene 24 capítulos...

¡Mamá!,¡ Mamá! En la escuela me dejan solo. ¿Mamá, mamá? ¿mamaaaaaaaaaaaa?

Tres ancianos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario
- Siempre se parece que tienes ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario
- A los 80, no importa si tomas laxantes o comes fibra... Puedes estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad- dice el nonagenario- la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también a tí?
- le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6, sin ningún problema.
- Entonces, ¿es que tienes estreñimiento?
- le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy al baño a las 6:30 cada mañana
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Déjame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y das de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
-¡Pues que SIEMPRE NO ME DESPIERTO HASTA LAS 10!

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - responde el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- ¡Eso es lo que usted cree!.

- Oye, ¿y que tal te fué el juego en Las Vegas ?
- Bien, fuí en un coche que costaba un millón de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones.

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios. El marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montanña a una velocidad impresionante.
La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?

- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

Este es un gallego que va caminando de una forma muy rara, con las piernas separadas por toda la calle.. en eso se encuentra con un amigo que le dice:
Oye Benancio, pero por que caminaz azi? que te ha pazao? a lo que benancio responde: Poz es que me ha dicho el medico que tengo el colesterol muy alto, me ha puesto una dieta muy zevera y na, que me ha dicho que ni tocar los huevos hombre!!!

Una senora va al medico a cosultar porque su marido no le hacia el amor hace ya seis meses,entonces el medico le da dos Viagras que se las ponga en el cafecito despues de la merienda ; la senora las cojio feliz y desaparecio; a los quince dias el medico la encontro en la calle un poco esquiva pero de todos modos converso con el doctor que lo primero que le pregunto fue como le habia ido aquella noche la senora le dijo: mire doctor yo hice lo que Ud. me dijo puse las pildoras en el cafe y el se puso como una Bestia aparto todos los platos y los cuviertos de la mesa y alli mismo me dio un par de veces el doctor: bueno eso era lo que Ud. queria ? La senora si doctor... pero ahora ya no podemos ir a ese Restaurant.

- Quisiera que mi suegra fuese una estrella
- ¿Para que fuera famosa?
- No ¡ Ppara que estuviera a un millon de años luz ¡

- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer...
Pero mirá que tu mujer grita y muy fuerte !!!
Cuando ella me grita ¡ vení a cocinar!!!, yo le grito:
¡Estoy planchando! ... y después voy a lavar la ropa!!!

Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él yendo al basurero municipal y allí lo dejara, y la otra estuvo de acuerdo.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y esta le contesta:
-El desgraciado gato volvió a la casa y no se perdió -Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
-El desgraciado gato volvió a la casa -Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico das 30 pasos sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
-¿Qué pasó?
-Si no es por el desgraciado gato... me pierdo.

Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por teléfono:
-Carmen, ¿sabes lo que le pasó a Isabel?
-No Juanita, ¡cuenta, cuenta!
-¿Recuerdas que tampoco podía embarazarse?, Pues, hace un mes, se pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.
-¡Ah!!. Dios mío, es un milargro!
-No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.
-Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.
Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
-Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?
-Buenos días hermana. Nuestra amiga Isabel, estuvo aquí una semana, nos dijo que se había embarazado con el Ave María.
-No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro... ¡pero está de vacaciones!!

Dos amigas comentan en el café:
-Fíjate que mi esposo fue al doctor y le dijo que tenía "Canción de protesta"
-¿Canción de protesta?, estás loca, !Cáncer en la próstata!!!

-¿Te enteraste de la mujer que se libró de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
-No, ¿cómo le hizo?
-Se divorció.

Dos amigas se encuentran en una tienda departamental:
-¡Mariiitza!, qué gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Carmelita, hace como 15 años.
-Sí, así fue.
-¡Oye!, por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!
-Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de tí.

-Oye... ¿y cuánto tiempo llevas de casada?
-Uuuy.., como 10 años.
-¿Y no se te ha hecho largo?
-No, ¡ancho!

Para pensar un poco... Dos amigas recién casadas se encuentran en un semáforo, con sus respectivos automóviles, bajando la ventanilla, una amiga le grita a la otra:
-¡Me dijeron que te casaste!
-¡Sí!, la semana pasada.
De repente se pone la luz verde.
-¡Llámameee!
-¡Yo también!

-Cuéntame, ¿Cómo te fue en la noche de bodas?
-Pues mal.
-¿Por qué?
-Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se hincó y se puso a rezar.

- Oye manita, ¿tú le hablas a tu marido cuando haces el amor?
- Si hay un teléfono cerca, sí.

-¿Qué, no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
-Efectivamente, ¡me casé con el hombre equivocado!

Pedro le dice a Juan:
-Pienso hablar seriamente con mi mujer
-¿Si, por qué?
-Pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
-¡Vaya! eres un marido considerado.
-No, ¡lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
-No se, pero quienquiera que sea, de ahora en adelante es mas mi amigo.

Un hombre le comenta a su amigo:
-Yo nunca habia sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

-¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
-Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y sudando copiosamente.
-Pero Luigi, ¿qué te ha pasado?
-¡Estoy hecho polvo!, vengo de enterrar a mi suegra.
-Pero, ¿te ha costado tanto, con lo fuerte que tú eres?
-Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Un tipo se ganó un viaje alrededor del mundo y cuando regresa se reúne con todos sus amigos para contarles sus vivencias.
-Fui a Suecia y es un país bastante hermoso y frío.
-¿Y las suecas? -le pregunta uno de los presentes-
-¿Las suecas?, ¿qué es eso?
-Las mujeres de Suecia
-¡Ah no!, esas mujeres son espectaculares, son bellas y altas... bueno también fui a Dinamarca y es un país bonito y con muchas islas.
-¿Y las danesas?
-¿Las danesas?, ¿que es eso?
-Las mujeres de Dinamarca
-¡Ah!, esas mujeres tienen unos ojos preciosos y pelo largo. Pero también fui a Egipto y es un país caluroso y con muchos camellos.
-¿Y las pirámides?
-¡Ahh!, esas son putísimas.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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