chistes octubre 2001 - Mundo Matero

SELECCION DE CHISTES - MUNDO MATERO - OCTUBRE 2001

En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

El organismo de Aviación Americano (U.S. Federal Aviación Administración), preparó una home page, hoy ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del parabrisas de los aviones y consistía en un cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave impactaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces soportaria una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EE.UU.
Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase de proyecto. Entraron en contacto con la FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren,quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, reprodujeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
DESCONGELEN AL POLLO !!!

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

Era una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.

Padre, si sacamos buenas calificaciones, ¿qué va a darnos de premio?
Voy a llevarlos a ver el avión que sale hacia Disneyland.

Diaco es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
"Rápido,rápido, ¡pónganle la mascarilla!" E Isaac responde rápidamente:
"¡¡No no!! ¡¡La más baratilla, por favor!!"

Luego de quince años fuera, un judío vuelve a su pueblo natal y sus tres hermanos lo reciben con una barba que les llega hasta el piso. El judío les dice: "Pero, ¿qué son esas barbas?" "Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar..."

Un judio está agonizando y le dice jadeante a su unico hijo: "Jacoibo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edifcios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos valores, las esculturas..." "Si, papi..., ¿me los dejas?" "No..., pero te los vendo baratos... baratos..."

La familia comia tranquilamente; de pronto la niña de 7 años comenta a voz en cuello:
Les tengo una mala noticia. . . ......ya no soy virgen!
Y rompe a llorar notablemente alterada...con sus manos en la cara y cierto halo de verguenza...
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas que si no cuidas lo suficiente a la nina; y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya ves...como es posible que esto nos suceda... yo pensaba que eso solo se veia en el show de Cristina...
Descontrolados y al borde de un colapso la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta ¿ pero que paso ???
y entre sollozos la nina contesta:
Es que la maestra me saco del pesebre!

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
"Debe haber algunos fósforos en la mesita de noche."
El abre el cajón y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
"¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿quien es él entonces?", pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
"Soy yo antes de la operación"

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo.
Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo ¡esto si funciona!

Le comenta un flaco a alguien en una boda:
¡Oiga! ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿pues qué le pasa? ¡no se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone! no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá...soy la mamá.

Nena, me dijeron unas vecinas que te vieron salir de un hotel con tu novio!
¡Ay, má, no les creas nada, son unas chismosas...¡Una se acuesta con un tipo y ya dicen que es el novio!

Un niño que le grita a su padre: Papá los mosquitos no me dejan dormir me están picando!!!!
a lo que el padre responde...
Bueno hijo apaga la luz y duerme...
el niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo...
Papá ahora me están buscando con una linterna!!!

NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO!!!!!
Gritos y aplausos de la concurrencia).
Por qué decirle pito si no suena? (Gritos y aplausos)
Por qué decirle pájaro si no vuela? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle palo si no es madera? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle pistola si no mata? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle plátano si no es fruta? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle miembro si no pertenece a ningún club? (Gritos y aplausos)
¡Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!! (Silencio total en la sala)
De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:- ¿Por qué ese nombre?
La presidente responde:- Muy simple compañera...
¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO!!!

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: a ver gira el trompo y el otro le contesta: no sabo. El otro le dice: no se dice no sabo, se dice no sepo. En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: no se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: entonces ¿cómo se dice? La señora les contesta:
No sé
Entonces por que se mete en lo que no le importa ?!

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado. Ya llego julio allí? una voz profunda respondió: no señora..... no se de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

Ring! Ring!
-¿Está José Maria?
-no, está María José
-upps! he marcado el numero de teléfono al revés!

Un asmático, sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren - Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!. El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá... son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice: Ya ves..., ¡no vales nada!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños...
Profesora: Juanita, ¿qué haz hecho tú?
Juanita: yo dibuje en la pizarra
Profesora: Pedrito, y tú ¿qué hiciste?
Pedrito: yo tire mi pupitre contra el suelo
Profesora: Jaimito, y tú ¿qué hiciste?
Jaimito: yo tire serpentina por la ventana
Profesora: caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como Uds.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿quien eres?
Yo me llamo serpentina

Iban dos compadres por la calle y uno le dice al otro:
"Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez".
"¿Cómo que otra vez?", le pregunta, sorprendido, el otro.
"Es que ayer también tuve ganas".

El divertido Jorge Batlle llega en su primer visita a Inglaterra, y es invitado a tomar el té con la Reina.
Jorge le pregunta cuál es su filosofia de liderazgo.
Ella le responde que su filosofia es rodearse de gente inteligente. Él le pregunta como sabe ella si son inteligentes.
- Les hago las preguntas correctas -responde la Reina-.
Permitame demostrarle.
Ella telefonea a Tony Blair y le dice, - Señor Primer Ministro: Por favor responda esta pregunta: Su madre tiene un hijo, y su padre tiene un hijo, y este hijo de ellos no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es entonces?
- Soy yo, por supuesto. -respondeTony-
- Correcto, gracias Sr. Primer Ministro le responde la Reina. Ella cuelga, y le dice a Jorge:
- ¿Ha entendido usted, mister Batlle?
- Si, definitivamente, y si usted me permite, voy a usarlo.
Luego de retornar a Montevideo, él decide poner a prueba al vicepresidente, profesor Luis Hierro, sobre quien el Presidente tiene dudas de su inteligencia para dirigir el senado, o si tiene que reemplazarlo en su ausencia. Y le hace al Vice la misma pregunta que hiciera la Reina. A lo que el Vice responde:
- ¿Podria pensarlo y volver a llamarte luego para responderte, Jorge?
Batlle aprueba, y el Vice corta.
El Vice llama inmediatamente a los ministros y sus asesores a una reunión plenaria y consulta a cada uno, pero nadie tiene la respuesta. Les pide que consulten a sus amigos y familiares pero tampoco nadie le puede traer una respuesta, ni siquiera su esposa, nadie sabia la respuesta.
Llama al Jefe Sanguinetti, quien consulta con Martha, y nada.
Finalmente, desesperado, ve al ordenanza que le sirve café en el despacho.
Le hace la pregunta que le hiciera el Presidente, a lo que el muchacho contesta de inmediato:
- Soy yo, quien va a ser.
El Vice corre a la oficina del Presidente y exclama satisfecho:
- ¡Ya tengo la respuesta, Jorge! ¡Ya se quien es! ¡¡¡Es "el muchacho que sirve el cafe" !!!.
Ante esa respuesta, Batlle replica muy disgustado:
- Ya lo sospechaba, ¡¡¡estoy rodeado de idiotas !!!!
La respuesta correcta es TONY BLAIR, estupido!!!!!!!!

–Compadre, anoche atrapé un pescado grandísimo.
–¿De qué tamaño, compadre? –preguntó el otro.
–Así de grande... –dijo el primero mientras tomaba una rama y dibujaba en la arena el tamaño del pescado.
–¡Caray, compadre, realmente era grande ese pescado! –comentó el segundo– Pero yo agarré uno más grande...
–¡No lo creo, compadre! ¿Más grande que el mío?
–Sí, claro, mire el tamaño –y el hombre tomó la ramita y comenzó a hacer un círculo inmenso.
–Compadre, pero ese pescado si que es extraño –comentó el primero– ¿Un pescado redondo?
–No compadre, apenas ese es el ojito…

Luisito estaba en una playa nudista con la familia, y se acerca hasta donde estaba su mamá:
–Mami, ¿por qué unas mujeres tienen los senos más grandes que otras?
–Hijo –responde la mamá– las que tienen senos grandes son millonarias y las otras son pobres.
Después Luisito va hasta donde su papá:
–Papi, ¿por qué unos hombres tienen el pene más grande que otros?
–Los de pene grande –responde el papá– son muy inteligentes y los otros son un poco brutos.
Al rato Luisito se acerca a su mamá y le comenta:
–Mami, que curioso. Mi papá está hablando con aquella millonaria y poco a poco se ha estado volviendo más inteligente…

El Presidente Batlle está en una reunión de gabinete con sus ministros, tratando temas de fundamental importancia para el futuro del país. Cuando entre el ujier a servir el café, paran la discusión y comienzan a hablar de temas intrascendentes. El Presidente, divertido como siempre, les dice a sus ministros:
-Bueno muchachos ayer estuve pensando qué me gustaría que hicieran con mi cuerpo cuando muera, y se me ocurrió lo siguiente: el corazón, quiero que lo entierren en la quinta de Suárez, allí, desde mi juventud -cuando era el hijo del presidente- hasta hoy, en que soy yo el presidente, pasé los momentos afectivos más felices de mi vida. El cerebro, quiero que lo entierren en la Facultad de Derecho: fue en sus aulas que yo lo cultivé. Mis orejas, en honor a mi hermano pianista, en el SODRE, que seguramente pronto terminaremos. Mis brazos, en el Hipódromo de Maroñas, donde tantas veces los agité alentando a mis caballos
A esta altura el ujier, que no entendía nada, interrumpe al presidente y le dice.
-¿Y el culo, Señor Presidente?
-No sé, don Juan eso no lo pensé
-Yo si dice el ujier. Que lo rallen y lo fumiguen desde una avioneta por todo el país, por que lo que es cagarnos ¡usted nos cagó a todos parejo!

Un japones habia salido Campeon Mundial del Coito.
Con ese titulo, daba conferencias en todas partes del mundo.
Cuando llega a la Argentina, brinda una reunion de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas.
-¿Que piensa de la mujer argentina?
--Tielna.
--¿Y la espanola?
--Aldiente.
--¿La italiana?
--Fogosa.
--¿La alemana?
--Flia.
--Y la Méxicana
--Candente
--¿La sueca?
--Muy puta.
--¿La belga?
-UUUUyyyyy ... Muy cansada!!!!... muy cansada!!!!

- ¡ Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
- Y que les dijiste hijo?
- Que no estabas

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:

Esto puede salvarle la vida (social) a alguien.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa:    El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa:    Ya te measte
Solución:  Ve a secarte al baño mas próximo.

Síntoma:  La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa:    Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa:    Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un " gin & tonic "

Síntoma:  El suelo esta borroso.
Causa:    Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma:  El suelo se esta moviendo.
Causa:    Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.

Síntoma:  Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa:    Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución:      Métete el dedo (en la garganta).

Síntoma:  Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa:    Tienes el vaso en la oreja.
Solución:      Deja de hacerte el payaso.

Síntoma:  La discoteca se mueve mucho,
                 la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causa:    Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma:  Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con
                  curiosidad.
Causa:    Te has equivocado de casa.
Solución:      Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma:  Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa:    Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución:      Café, un menudo y una buena siesta.
Al principio Eva no quería comer la manzana.
- Cómela -le decía la serpiente-, y serás como los angeles
- No, -respondía Eva-
- Conocerás toda la Ciencia del Bien y del Mal- insistía el Tentador
- No.
- Serás inmortal
- No.
- Te asemejaras en todo a Dios
- No.
Desesperada ya la serpiente de hacer que Eva comiera la manzana cuando se le ocurrió un ultimo recurso. Dijo a la mujer ofreciéndole de nuevo la manzana:
- ¡Anda, no engorda!
...Y el resto de la historia ya Usted lo conoce...

Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente "Dónde está Dios?".
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos abiertos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave "Dónde está Dios!!!?" De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: "DONDE ESTA DIOS!?". El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó, "Qué pasó?"
El hermano pequeño sin aliento le contestó, "Ahora si estamos en GRAVES problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!!!"

Una señora visitaba una exposición de pintura. contemplaba cada cuadro con admiración hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿y a esto le llaman arte?
y le contesta un edecán del lugar
- no señora, a eso le llaman espejo.


"EL SABIO INFORMATICO RESPONDE"

Todo lo que usted siempre quiso saber de informatica, 
pero se considera muy inteligente como para preguntar... 

a) Mi PC tiene un adhesivo escrito Intel Inside. Que es eso? 
Significa que dentro del Micro hay un fugitivo de la Intel. 

b) Mi computador no quiere prender, que hago? 
Busque unos fosforos, coloquelos detras de la pantalla del monitor.

c) Al prender, mi PC le cuesta cargar. Hay solucion? 
Si, cargue su PC hasta la papelera de basura mas proxima, y tirela ahi.


d) Al iniciar, la banderita de Windows aparece en la pantalla dos
veces. para que sirve eso? 
Es una señalde que usted es tonto y que insiste en comprar productos
de Microsoft. 

e) Que debo hacer con el boton "inicio"?
Haga un click en el, luego en "Si" para apagar la computadora y
aguarde. Cuando aparezca el mensaje "ya puede apagar", jale el cable
del enchufe, enrollelo en su cuello y aprietelo bien.

g) Para que sirve el boton "Documentos" del Menu "Inicio"? 
Sirve para que usted saque su cedula de identidad, RFC, licencia para
conducir y certificado de insanidad mental.

h) Y el boton "buscar ahora"?
Sirve para usted buscar ahora su probable padre entre los hombres de su
barrio. 

i) Para que sirve el boton "ayuda"
Sirve para darle paciencia cuando piense en tirarse por la ventana.

j) Y el boton "ejecutar"? 
Es ideal para usted aplicar a los entrometidos, que viven todo el
tiempo manoseando su computador

k) Si yo doy click con el boton derecho en el mouse en "Iniciar",
aparece la opcion "explorar". Para que sirve? 
Para que consiga una mujer que lo mantenga. 

l) Ademas, para que sirve el boton derecho del mouse? 
Para que lo apriete cuando el izquierdo este cansado. 

m) Mi PC tiene un Disco Rigido?
Si, pero haga un upgrade y ponga un CD Duro. Si falla, intente crear el
archivo "Viagra".

n) Como hago para echar a andar el "Word"?
Agarre el CPU y girelo rapidamente: El "Word" va a andar hasta quedar
mareado.

o) Como hago para editar un documento? 
Agarre un borrador y paselo por la pantalla de la PC hasta que las
letritas se apagen.

p) Puedo usar la tabla de Excel? 
Si, pero prefiera los anticonceptivos. 

q) Es verdad que el Power Point hace presentaciones? 
Si, las hace, pero es muy timido. No espere por el y presentese por si
mismo. 

r) Mi tarjeta de video tiene "3D". Que es eso? 
Demente, Desgraciado, y Debil mental, como usted.

s) Que es el protector de pantalla?
Es un guarda espaldas que va a impedir que otras personas utilicen su
computadora.

t) Cual es el mejor navegador, Netscape o Explorer?
Ninguno de los dos, prefiera el Titanic.

u) Que es un homepage? 
Es una casa hecha con paginas. 

v) Por que el site de la Microsoft esta siempre congestionado? 
Porque los tecnicos estan siempre ocupados, arreglando los bugs
(errores)... 

w) Que es "papel tapiz"?
No es obvio?! Son imagenes para imprimir y decorar por fuera su
ordenador

x) Que es correo electronico?
Es un sistema de correo que envia cartas por el tomacorrientes

y) Tengo un modem. Puedo navegar en la Internet? 
Si puede, pero no olvide llevarse un salvavidas. 

z) Es verdad que Internet produce virus?
Si, y muchos, al navegar, siempre lleve preservativos.
En cierta fiesta, algo concurrida, se acerca uno de los organizadores y le dice a su companiero:
Che conoces a los de esa mesa?...
No.
¿Y a los que estan en la barra?
No, tampoco.
Dejame resuelvo esto
Acto seguido.. toma el microfono y para la musica.
A ver.. seniores.. por favor.. pongan atencion.
Pasen los invitados del novio al centro de la pista para unas fotos.
En seguida se levantan varias decenas de personas para dirigirse al centro.
Ahora pasen los invitados de la novia al centro de la pista.
En seguida se levantan cientos de personas y se ponen al centro quedando unas cuantas personas en las mesas.
Y dice el organizador:
"Ahora todos los que estan en el centro se van a la mierda porque este es un bautizmo".

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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