chistes octubre 2002 - Mundo Matero

SELECCION DE CHISTES OCTUBRE 2002

Un especial reconocimiento a "Sergio" sarkis@argenet.com.ar que continúa la tarea de encontrar chistes nuevos, Gracias Sergio.

Cuando Dios creo la luz , yo ya debia tres recibos

- Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico...

Esta es la historia de un sujeto que solo veía el lado bueno de las cosas. A tal punto, que acababa por irritar a todos sus amigos por su optimismo exagerado. Cualquiera que fuera la circunstancia, su respuesta era siempre del tipo: "podía ser peor".-
Para obligarlo a cambiar ese mal hábito, los amigos resolvieron inventarle una historia, tan desastrosa, que ni él podría encontrar el lado positivo.-
Estaban todos reunidos en un restaurante, almorzando, cuando uno de los amigos le dice:
- ¿te acordás de Pedro, el abogado? Resulta que anoche volvió mas temprano del trabajo a su casa y encontró a la mujer en la cama con otro hombre. Pues sin pestañear, mató a los dos y luego se suicidó.-
El optimista responde:
- ¡Qué fatalidad! pero podría haber sido peor....-
El amigo no puede creer lo que está escuchando.-
- ¿Cómo peor? ¿qué puede ser peor que eso?.-
Y el optimista explica:
- Es que si esa historia hubiera acontecido anteanoche, el que estaba muerto ahora sería yo...

Esto es un matrimonio que después de 20 años casados, en el día del aniversario de bodas llega la mujer y se pone a duras penas un picardías con transparencias, un babydoll y entra en la habitación donde estaba el marido, leyendo y fumándose un cigarro, y ella le dice:
Cariño te acuerdas cuando nos casamos tal día como hoy hace 20 años que me dijiste: "te voy a comer los senos hasta secartelos y hacerte el amor hasta volverte loca". Y hoy que me ves así vestida ¿no tienes nada que decirme?¿eh?.
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.

De madrugada, la mujer se levantó para ir a tomar agua y quedó escandalizada cuando vió a su casal de boxer "en plena tarea amorosa", en la sala. Intentó separarlos, sin ningún éxito. A pesar del horario, la mujer resolvió llamar inmediatamente al veterinario. Después de que el teléfono llamara cuatro o cinco veces, el atendió:
- Doctor: mis dos cachorritos están en la sala como locos; no puedo separarlos...¿qué es lo que puedo hacer para que se separen?.-
Es muy sencillo- le contesta el veterinario- Coloque el teléfono cerca de los dos. Yo llamo para allí y...¡pronto!.-
- ¿Y a usted le parece que eso va a funcionar?.-
- Por lo menos aquí, en casa, acaba de funcionar.

Un hermoso dia el marido llega a la casa furioso y le dice a la mujer:
- Allá abajo, me crucé con el portero y conversando me dijo que ya había tenido relaciones con todas las mujeres de éste edificio, menos una.-
Entonces la mujer, distraída...:
- Debe ser aquella engrupida del sexto "B".

Un señor, de cincuenta y pocos años, llega del interior a la capital para hacerse un chequeo médico. Se queja de los males de la mediana edad. Después de palpar aquí, oscultar allá, apretar por ahí, el médico le pregunta:
- ¿Con qué frecuencia el señor tiene relaciones sexuales?.-
- Una, cada tres, cuatro o cinco meses, mas o menos.-
- ¡Pero eso es muy poco! yo soy bastante mayor que usted y tengo una o des veces por semana.-
- Bueno; pero usted es médico en la capital y yo soy obispo en el interior.

El matrimonio tenía una fuerte discusión a la hora del desayuno. El marido sale golpeando la puerta y le grita:
- ¡Después de todo, ni siquiera sos buena en la cama!.-
Durante la mañana él se arrepiente y llama por teléfono a su casa, para disculparse...
- ¿porqué tardaste tanto en atender? -le dice él-.
- Es que estaba en la cama -responde ella-.
- Pero... ¿qué estabas haciendo en la cama a estas horas?.-
- "Buscando una segunda opinión".

Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimarsele a María, ella lo interrumpe:
- Espero no te moleste, pero tengo ganas de hecharme una meadita...
Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice:
- Esta bien, por que no te vas detrás de estos arbustos?.
Ella asiente y desaparece detras de la maleza.
Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncito de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que, horrorizado, palpa algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- María, por Dios!!! Cambiaste de sexo?!!!, grita angustiado.
- No!!!, contesta ella, cambie de opinión......... Estoy cagando!!!.

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

Cuando Jorge Batlle despertó aquella mañana, descubrió que estaba completamente solo. No había ayudantes ni ordenanzas. No habían ministros, no habían cocineros, ni porteros; ni siquiera sus más fieles asesores; no había nadie; ni los choferes.-
Batlle entró en el coche presidencial y salió a dar una vuelta por la ciudad, para ver si encontraba a álguien, pero la ciudad estaba desierta; no había nadie, ni en la Avda. 18 de Julio, así que volvió a la casa de gobierno muy preocupado.-
Al rato suena el teléfono; era su esposa.-
-¿Jorge? ¿sos vos?.-
- ¡Si, soy yo! ¿que es lo que está pasando? ¡No hay nadie en Montevideo ¿que pasó?. no puede ser....no puede ser....no puede ser.....-
- ¡Claro que no hay nadie en Montevideo! ¡ni en Montevideo ni en el resto del país, Jorge. ¿te acordás de tu discurso de anoche por televisión? Tu te descontrolaste y dijiste que quien no estuviera satisfecho con tu gobierno que se fuera; que se mudara a otro país?.-
- ¿Yo?...¿Yo dije eso? entonces: ¿quedamos nosotros dos en Montevideo?.-
- Nosotros dos ¡"de acá"!; te estoy telefoneando de París.-

Cierta vez, un candidato a Concejal resolvió hacer una campaña por la zona de las quintas. Llegó al pueblo en un avión y se ofreció para pagar todo lo que las personas necesitaran. Se acercó el primero y pidió una caña y anzuelos. El segundo pidió tanza para pescar. El tercero quería un reel, y así, todos los que iban pasando, solamente pedían artículos de pesca. El candidato, intrigado por el ocio de la gente, fué pagando; hasta que mas tarde legó un sujeto que pidió una azada. El candidato a Consejar elogió al muchacho, diciendole:
- ¡Por fin alguien que quiere trabajar! parece que aquí todo el mundo solo piensa en pescar; así que puedes elegir la azada que más te guste, pués ella te ayudará en tu trabajo.-
Y el jóven: "No precisa tío, para sacar lombrices cualquiera sirve.

En el coche restaurante de un tren que salía de Rio de Janeiro, viajaban dos argentinos, uno mayor y el otro mas jóven. A cierta altura del recorrido, el jóven entabla conversación con el carioca, que estaba en la butaca frente a ellos.-
- ¿Ud. conoce Buenos Aires?.-
- ¿Buenos Aires? ¡Claro! allí pasé mis tres años más locos de mi vida. Aquello era Sodoma; una bacanal sin fin....-
- ¿Qué fué lo que dijo? -preguntó el porteño mas viejo, que era un poco sordo.-
- Dijo que vivió en Buenos Aires y que le gusta mucho nuestra ciudad.-
Enseguida el jóven argentino vuelve a hablar con el brasilero:
- ¿Por casualidad conoció, en La Boca, a Margarita Taylor?
- ¿Margót? ¿Margot la Pistolera? ¡si la habré conocido! la mitad de las zafadurías que sé me las enseñó ella; ¡Margot era insaciable, amigo! ¡Qué mujer!.-
- ¿Que es lo que dijo? -volvió a preguntar el viejo porteño.-
- "Dice que conoció a mamá".

Un tipo va al telo con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su amigo.
Era mediodía y el amigo debería estar trabajando.
Para hacerle un chiste le saca una de las tasas del auto y se la lleva.
Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
- Mirá lo que tengo!!!
- Si - le contesta el amigo - la tasa de mi auto. ¿De donde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oido el tipo le contesta:
- No te hagas el boludo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el telo?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
- Querida..acá está la tasa que te robaron hoy en el supermercado!!!

Reunión semanal del equipo médico del hospital. En la órden del día "una acusación de la enfermera Juana contra el doctor Andrés, quién se habría dirigido a ella en términos groseros. El director habla:
- Este tipo de actitud es inadmisible en este hospital ¿el doctor tiene algo que decir en su defensa?.-
El médico responde que está avergonzado por lo ocurrido, pero que hay circunstancias atenuantes:
- Déjeme explicar cómo aconteció: A la mañana, mi despertador no funcionó. Cuando ví la hora, salté de la cama, me enganché el pié en la frazada, caí de cabeza sobre la mesita de luz y rompí el velador. Después, cuando me estaba afeitando, sonó el timbre y me corté; eras un vendedor de enciclopedias; para librarme de él, terminé comprandole una de doce volúmenes. Cuando fuí a tomar el café, estaba frío y las tostadas quemadas. Fuí al garage y patiné en un charco de aceite de la moto de mi hijo. Fuí a darle arranque al auto y estaba la batería agotada; así que tuve que llamar al Automóvil Club, lo que me tomó una hora y...$100. Yo tendría que haber tomado un taxi porque, al llegar al estacionamiento del hospital, terminé rozando a otro coche.
El médico para un momento para recuperar el haliento y continúa:
- Cuando finalmente me senté en el consultorio, la enfermera Juana entra y me pregunta: Doctor:
acabaron de llegar 72 termómetros ¿donde quiere que los meta?...

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer-.
- ¡Entonces deme su cartera, su reloj y su collar!....

Un agente de seguros estaba enseñando a manejar a su joven mujer cuando de pronto, al bajar por una calle con pendiente bastante pronunciada le fallaron los frenos, entonces ella le gritó angustiada:
- ¡Fallan los frenos!!!.. No puedo parar el auto! ¿Qué hago?
- Tratá de chocar contra algo que sea barato!!!.

Muy, muy linda la novela,
aunque eso sí... medio larga;
por momentos media amarga
pero al rato divertida;
contaba sobre la vida
de un hombre y una mujer,
hermanos al parecer,
pero por parte del padre;
porque ellos no tenían madre
-en el libro están las pruebas-
la historia a cabo se lleva
en el cielo, y son sus nombres,
de esta mujer y éste hombre,
don Adán y doña Beba.-

Parece ser que esta gente,
Adán y Beba, los dos,
eran hijos de un tal Dios
(nada que ver con Martinez),
lo que si, bien se define
que el padre era un hombre bueno,
muy, muy, muy trabajador;
aparte, medio inventor;
había inventao la luz,
no sé cuántas cosas más;
muy encarador y audáz,
lo que quería, lo inventaba
y el domingo descansaba...
-le decían "El Señor"-.-

Parece ser que a la chica
recién la habían operado,
y creo que le habían sacado
una costilla, en el cuento,
pa' no sé qué experimento
que su padre había pensado;
parece que en ese entonces
ahí en el cielo tenían,
-según el libro decía-
un monte de paraísos.
Y Adán una tarde dijo
-medio encarandolo al padre-
mirá: pàl día de la Madre
no tenemos donde ir;
y te venimo' a pedir
si vos nos dieras permiso
pa' ir al monte e' paraísos
para ver cómo es allí.-

¡Vayan! -les dijo su padre
para no entrar en disputa-
y no anden comiendo fruta...
dispués vienen los empachos.
Y allá fueron los muchachos,
contentos, loco e' la vida,
y al verlos Dios que se iban
muy abrazados los dos: ¡Hijos:
cuidáo las vívoras! -dijo,
a mo do de despedida.-

Al rato Adán, muy travieso
corriendo atrás de su hermana
gritaba: ¿querés manzana?
y la otra decía que sí.-
Algo curioso hay aquí...
concepto poco preciso...
leo y leo y lo reviso...
¿Qué le dió Adán a su hermana?
¿de dónde saca manzana
si el monte es de paraíso?.-

A no ser que dona Beba,
mujer de mucha confianza,
se haya mandado a la panza
-porque negarse no quiso-
semillas de paraíso,
pensando en manzanas chicas;
entonces sí que se explica
la calentura de Dios;
se habrán agarrao los dos
soberana cursiadera,
y así, de buena a primera
Dios en peso los levanta,
pués dice que entre las plantas
han cometido un pescado...
Para mí que estaba errado
o es que ese libro algo esconde:
porque: ¿pescado de adonde?
vuelvo a leer, y no hay pescado.-

Lo que pasa es que don Dios
andaba muy preocupao
porque habían pronosticao
en el cielo una tormenta,
y según el libro cuenta
fué tremendo chaparrón
y se armó una inundación
que le llamaron "Diluvio";
y ahí surgió un viejito rubio,
de larga barba y bigote,
que alcanzó a comprar un bote
-no recuerdo bien la marca-
pero le decían "El Arca",
y el viejito era don Nuez.-

Dios le dijo: metalé,
que están creciendo los ríos;
busquesé entre el bicherío
un bicho de cada especie
y salvelo de la creciente;
ya vendrán tiempos mejores.-
Tal vez se los diera Dios
pa' que en por allí los venda,
pero surgió la leyenda
que al viajar tan apretados,
al tero le había quedado
la costumbre e' cabecear,
porque le tocó viajar
bajo el toro, entre las patas;
y si se salvó fué a gatas,
porque al ritmo de las olas,
se sarandeaban las...
bueno; es que el tero se agachaba;
la lechuza, que miraba,
decía ¡Ssssshhhh!, lo mata,
y de ahí que ha persistido
aquella vieja costumbre:
hoy los teros con saludos,
y lechuzas con chistido.-

Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.

Jaimito siempre se caracterizo por ser ordinario, pero muy inteligente.
La profesora de una escuela primaria mando a sus brillantes alumnos que escribiesen una redaccion, donde fueran tratados los siguientes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religion
4. Misterio.
El que terminase primero, podria salir del colegio antes y volver a su casa.
Pasados unos pocos segundos, Jaimito levanta la mano y dice que termino.
La profesora, sin poder creerlo, le pide que lea su redaccion.
El se levanta y dice:
"Se cogieron a la Reina por el culo ? Dios mio! Quien habra sido?"

Este era un lorito muy cogedor, y todos los días se cogía a los animales de la tienda donde se encontraba, hasta que un día una señora lo decide comprar.
La señora tenía una gata, y todos los días al llegar a la casa veía a la gata toda exhausta, y decía: "Ohhhh se ha cogido a la gata".
Así pasó una semana, hasta que tomó al loro y le dijo: "¡Si mañana te coges a la gata te encierro en el refrigerador!"
Al día siguiente la gata estaba cogida otra vez y la mujer encerró al loro en el refrigerador. Pasaron tres dias, y se acordó del loro, y cuando abre la puerta del refrigerador ve al loro todo sudado y éste le dice:
"¡COÑO, ESE POLLO SI QUE TIENE EL CULO DURO!"

En aquella ciudad del interior, todos sabían que las mujeres, al confesarse con el cura cuando habían tricionado al marido, decían que "habían caido en el pozo". El viejo padre murió, y entró un curita nuevo a sustituirlo; solo que no sabía nada de eso. Así que les decía a todas, que caerse en el pozo no era pecado, y fué a reclamarle al Intendente.-
- Señor Intendente, debería cuidar más las calles de la ciudad. Están todas llenas de pozos.-
El intendente conocía la historia y empezó a reirse como loco.-
Y el cura, indignado:
- ¡Y todavía se ríe!... su esposa ya cayó cinco veces en esta semana.

Esto sucedió antes de la Perestroika. Gorbachoc está visitando Inglaterra.
Margaret Thatcher lo recibe y con él visitan una fábrica. Son las 9 de la mañana y suena una sirena.-
- ¿Que es esa señal? -pregunta Gorbachov.-
- Es para indicar el comienzo del trabajo.-
- ¿A las 9? en URSS comenzamos la jornada a las 5 de la mañana.-
Continúan la visita y a las 10 y media se escucha otra sirena. Gorbachov pregunta:
- ¿Y ahora... que es eso?.-
- Una pausa de 15 minutos para una merienda.-
- En la URSS no tenemos eso; solo una pausa de media hora para el almuerzo.-
- ¡Ah no -responde Thatcher-, aquí para el almuerzo tienen dos horas. Después tienen otra pausa de 15 minutos a las 16 y el personal se retira a las 18 hs.-
Gorbachov no puede creer.-
- Pues en la URRS no tenemos pausa a la tarde y el personbal se retira a las ocho de la noche.
Ustedes los ingleses son locos; ¿Porqué no los hacen trabajar más?.-
Y la Thatcher le contesta, como resignada:
- ¡No podemos; son todos comunistas!.

¡¡¡Felicitaciones, muchacho!!! -le dice el tío al sobrino, que se va a casar el día siguiente-. Tengo la seguridad de que dentro de unos años recordarás éste día, como el más feliz de tu vida.-
- Pero es que yo me caso mañana -responde el sobrino-.-
- Por eso, muchacho; es precisamente lo que te quise decir.

El llega a la casa, se saca el guardapolvos blanco y se sienta en el sofá, pensativo.
Una vocesita que existe dentro de su conciencia, le dice:
- Dr. José: tener sexo con las pacientes no es correcto ni ético.-
Otra vocesita interna, del otro lado, trata de suavizar las cosas:
- No te preocupes con eso, Dr. José, no sos el primero en tener sexo con una paciente y seguro que no serás el último.-
A lo que la primera vos le responde, irritada:
- ¡Carajo, José! Tené en cuenta que sos veterinario!.

Un rabino y un cura entran juntos a un bar para tomar algo fresco, sin darse cuenta de que se trataba de un bar "Gay". Poco después, un jóven se acerca al cura y lo invita a bailar.
El padre enmudece, se ruboriaza, balbucea una oración y, finalmente, le susurra al rabino:
- Por favor, ayúdeme a salir de ésta situación; estoy completamente avergonzado.-
El rabino le murmura algo al oído del jóven, que se aparta inmediatamente. El padre deja escapar un suspiro de alivio y le pregunta al amigo:
- Le agradezco infinitamente, pero... ¿puedo saber qué es lo que le dijo?.-
- ¡Que estámos en Luna de Miel!.

Un sujeto está en un motel con la amante, descansando, cuando ella resuelve romper el silencio:
- Ricardo: ¿Porqué no te cortás esa barba?.-
- ¡Si dependiese solamente de mí...! -contesta- Vos sabés que mi mujer sería capáz de matarme si yo apareciese afeitado.-
- ¡Si, mi amor... hacelo por mí! -insite ella- ¡te lo pido por favor! ¿si?.-
El tipo continúa diciendo que nó, hasta que no resiste las súplicas de su amante y resuelve complacerla.-
Después del trabajo, pasa por la peluquería y se hace afeitar, de ahí va a una cena de negocios y cuando llega a la casa, la esposa ya está dormida. Cuando se acuesta, siente la mano de su esposa acariciando su cara y oye que le dice, con voz somnolienta:
- ¡¡¡Carlos!!! ¿Todavía estás acá? ¡Andate, que mi marido ya está por llegar!.

El hombre se encuentra con el amigo, en el bar y le pregunta:
- Decime una cosa: ¿a vos te gusta la mujer de pechos caídos?.-
- ¡De ninguna manera!.-
- ¿ Y la mujer llena de celulitis, barriguda y....?
- Sabés bien que nó.-
- ¿Y te gusta la mujer que tiene mal haliento y vive quejandose de la vida?.-
- ¡Claro que nó! ¿estás loco? ¿porqué me preguntás?.-
- Entonces... ¿porqué no dejás de arrastrarle el ala a mi mujer?

Los dos amigos se encuentran en el vestuario del club, un fin de semana a la hora del baño. Uno de ellos nota que el otro está usando bombachas de encaje.-
- ¿Qué es eso, ché? ¿bombachas de mujer?.-
El otro mira para un lado... para el otro... y contesta:
- Es la última moda... ¿no sabías? Todos mis amigos están usando bombachas en lugar de calzoncillos.-
- ¡No me jodas, hermano! ¿cuándo comenzaste con ésta modalidad?.-
- Desde que mi mujer me descubrió una en la guantera de mi auto.

Mientras esperaba a la mina por una cita, el hombre comenzó una conversación con el dueño del establecimiento, un gallego muy simpático:
- Sr. Manuel: ¿A qué atribuye Vd. la fama de su establecimiento?.-
- A la diversidad de servicios que prestamos. Aquí, usted puede conseguir lo que quiera: si quiere una buena mujer, usted la tiene; si quiere una jovencita, tiene; si quiere un travesti, también.-
- ¡Quiere decir que el negocio es altamente rentable!...-
- Ahora sí, pero al comienzo fué duro.-
- ¿A qué se refiere, don Manuel?.-
- ¡Imaginese!...en el comienzo eramos solamente mi mujer, mi hija y yo...

Era tan, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si... volvió en NO.

ALBORES DEL PARAÍSO

Frondosa vegetación
esplendorosos jardines...
alfombras de macachines
y campos en floración,
puso en la sacra mansión
nuestro Señor con afán;
quiso un día muy chichón,
como un héroe sin derrotas,
poner a Eva en pelotas
junto con el rubio Adán.-

Luego en tono misterioso
habló con Adán a solas
y mostrándole las bolas
le dijo: no seas goloso;
eso que ves tan hermoso
y ese robusto reipón,
cuando a Eva en un rincón
veas jugar con sus tetas,
nunca jamás se lo metas,
ni siquiera con condón.-

La voz divina cayó
y Adán, lleno de sonrojo,
bajó afectado los ojos
y así nomás se quedó;
largo rato meditó,
atormentao por la duda:
¡ está tan linda desnuda!
-se dijo con gesto tierno-
¡ me ha jodido el padre eterno,
porque Eva está macanuda ¡

Y escuchando los consejos
que les diera el viejo Dios,
solo pasaban los dos
mirándose desde lejos;
y a veces, medio perplejos,
igual que cualquier bobeta,
se estudiaban la silueta,
y como no tenían encono,
Adán se hacía la del mono
y Eva se hacía la puñeta.-

Pero una tarde estival
en la puerta de una cueva,
Adán se encontró con Eva
dormida en un pastizal;
en su cuerpo virginal,
en sus formas voluptuosas,
en sus mejillas hermosas
y en sus senos tentadores,
vió Adán en mil colores
una multitud de cosas.-

Sintió su sangre correr
en frenético alboroto,
y se le paró el poroto
sin poderlo contener;
ante el cuerpo de mujer
vibró su alma de cojudo,
y su cipote morrudo
mientras Eva estaba quieta,
se le perdió en la cajeta
como en la tierra el peludo.-

Eva nerviosa dio un grito
al sentirse perforada,
y en feróz atropellada
acabó Adán fatigado,
cayendo sobre un costado
con la pija ensangrentada.-

Supo el Señor el pecado
cometido por Adán,
y estalló como un volcán
su furor desenfrenado:
¡ Infáme ¡ -dijo- has osado
romper ese virgo santo,
y yo que te previne tanto
de que no te la cojieras ¡
¡ vete, vete con las fieras
que me produces espanto ¡.-

Y esa mujer deshonrada
que ha tragado tu chorizo
como si aquí, el Paraíso,
fuese una casa amueblada;
esa que cojió acostada
en el suelo celestial...
esa que cojió brutal,
sin pudor ni disimulo,
sienta pasar por el culo
la pija mas colosal.-

Y sin ningún miramiento
dijo Adán, con desparpajo:
entonces pa' qué carajo
quiero las bolas, Señor...
me voy a un mundo mejor
donde se pueda culear...
¡ Vengan hembras como mar...
vengan conchas y cajetas,
que mis pelotas repletas
a todas van a rociar ¡.-

¡ Venga sensual la mujer
con todas sus hermosuras ¡
¡ Vengan las vírgenes puras
a bañarse en el placer ¡
¡ Vengan que quiero coger
niñas llenas e pudor ¡
¡ Vengan que tendrán la flor
de mis polvos fecundantes,
quedando lo mismo que antes:
sin que pierdan el honor ¡.-

Se fué Adán del Paraíso
y según la historia narra,
se fue a tocar la guitarra
acostado sobre el piso;
cojió...todo lo que quiso;
dejó mil cajetas rotas;
junto con Eva, en pelotas
bailó el tango y la milonga,
y le sacó a la poronga
hasta las últimas gotas

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:-"Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -"yo también te quiero... pero sólo como amigo".
Eso significa que para ella sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, pero... que no va a salir con vos NUNCA.
Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere coger con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte un consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada, ¿ lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de qué café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podés hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente...Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso, y punto.
Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!Por eso te la bancás, porque nunca perdés las esperanzas.
Qué se ponga a salir con Ricardo? bahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacás con la técnica de "consolador":- "No llorés, el Ricardo ese es un pelotudo. Te merecés algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitás... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo".
Al menos, siendo amigo podés meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice: - Ay, qué fuerte que está Fernando, no?-Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.-Sí, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra.-No la miraba a ella, me miraba a mí.-¿Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "super-especial" no sería si pasara algo? ¿aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger todo, como hacés siempre, y cuando terminás, ella dice:- Uy, es muy tarde, por qué no te quedás a dormir?-Y dónde duermo?-Y, en mi cama bobo!Y te empiezan a temblar las patitas:-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!"Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos, visto lo visto, pensás:-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!"- Así es que te metés en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblás las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:-"Hasta mañana". ¡Y se duerme!
"La puta madre, cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada?".¡Estás acostado con la mina que te gusta!. Al principio no te atrevés a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".Pero después de muchas horas ya sólo te hacés una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!".Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza).
Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Ricardo!!- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo!. Tenés mala cara... dormiste bien?Te quedás mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.
Y ahí nomás te quedás con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Cinco judíos cambiaron la manera de ver al mundo:
- Moisés dijo:........................."La ley es todo".-
- Jesús dijo:..........................."El amor es todo".-
- Marx dijo:............................"El dinero es todo".-
- Freud dijo:..........................."Todo está en la cabeza".-
- Y finalmente Einsten dijo:..."Todo es relativo".

Es impresionante el optimismo del pueblo judío, principalmente el del hombre judío, que antes de saber el tamaño ya le corta un pedazo.

El lesbianismo es producido por una encima...
- Una encima de la otra.

¿Por que los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.

"Madame, gusta otra copa de whisky?"
-"No, gracias, me hace daño a las piernas".
-"Se le duermen?"
"No, se me abren!"

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede tener....
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Rápidamente, meto la mano en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!!!!!
Señor, no puede ser!!!!!
Me siento, hecho mierda, en una silla. La puta!!, pero si es una silla de ruedas!!!!! Lo que significa que además de ser negro, también soy un discapacitado!!
Me digo a mí mismo en voz alta que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado...
"Pues, es la pura verdad!!", me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio. Lo que me faltaba!! Soy homosexual y, encima, con un novio gallego!!!!! Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA...
"Has visto mi jeringuilla??"
Señor!! Negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente y seropositivo!!!!!!
Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... NOOOOOOOOOO!!!!! Soy peladoooooooo!!!!!
Suena el teléfono. Es mi hermano:
"Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día!! Buscate un trabajo, el que sea!!".
Mamá?? Papá?? Nooooooooo, soy huérfano!!!!!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente, seropositivo, pelado y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque, de golpe... me volví mudo!!!!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una villa!!!!!!! Hay millones de casuchas de chapa a mi alrededor!!!!!
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente, seropositivo, pelado, huérfano, mudo, manco y cardíaco... vivo en una villa!!!!!?????
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
"Cariño, mi vida, mi corazoncito de dulce de leche, por quién vas a votar??
Por Ménem o por Rodriguez Saa??".
NOOOOOOOOO!!!!!!!!!... No puede ser!!!!!!!!!!
También soy ARGENTINO????????????????!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dos borrachos suben al tren en una estación; confunden al guarda con un oficial de marina, a quién le muestran los boletos. Y el oficial les dice no ser el guarda:
- ¡Ya le dije que no soy el guarda!.-
- ¿No es el guarda?.-
- ¡No señor, soy oficial de marina!.-
Entonces le dice al compañero:
- ¡Bajate Juan, que nos tomamos un barco! y con el tren ya en movimiento se tira y rueda entre las piedras del costado de las vias. Y le vuelve a gritar al compañero:
- Pará Juan....no te tirés que hay rocas!

Estaba una cuadrilla de mantenimiento de rutas en plena tarea: limpiando, tapando algún bache, etc..-
Llega la hora del amuerzo, y el capatáz, gallego él, manda tender el mantel en medio de la ruta, para almorzar.-
- ¿En medio de la ruta? dice uno de los obreros. ¿Y si viene un vehículo? Pongamos el mantel debajo de aquel árbol, a la sombra.-
- No señor; extiendan el mantel en medio de la ruta.-
Contrariados, tienden el mantel en la ruta.-
Ya iban a empezar a comer, cuando ven un auto que viene a alta velocidad; el chofer ve a los hombres e intenta frenar pero no lo consigue, así que se desvía y se revienta contra el árbol.-
Y el capatáz a los obreros:
- "Ya ven lo que hubiera pasado si tendíamos el mantel debajo de ese árbol".

New York, 11 de septiembre del 2.001, a las 7 de la mañana. El hombre se despide de la esposa y sale para su escritorio, en el piso 85 de una de las torres de World Trade Center. En el camino, resuelve cambiar los planes y continúa a la casa de su amante. Una vez en la casa, desliga su celular.-
A las 11 hs., ya satisfecho, se viste y conecta el celular: ¡¡¡Piiii!!! ¡¡¡Piiii!!! ¡¡¡Piiii!!!... Es su mujer, gritando y en un llanto: ¡Gracias a Dios, querido! ¿donde estás?.-
- Aquí, en el escritorio, tomando un cafecito; ¿sucede alguna cosa?

Un paisano bien de tierra adentro (orejas gauchas) va a pasar unos días en Montevideo. Al llegar a un hotel, se para maravillado enfrente al ascensor, tratando de entender para qué servía aquella puerta llena de lucesitas parpadeando.-
De repente una señora bien viejita entra en el elevador, se ciera la puerta y desaparece.-
Al rato la puerta se abre nuevamente y cuando se abre la puerta, ve salir a una rubia despampanante; de esas de parar el tránsito.-
Entuciasmado con lo que vió, le dice al hijo, que estaba con él:
- Nene...¡andá corriendo a llamar a tu mamá!.

Estaban papá y mamá haciendo el amor en el dormitorio, sin darse cuenta que el niño los miraba por la puerta entreabierta.
En pleno acto sexual mamá dice a papá:
- Más adentro mijito, más adentro.
Entonces el niño responde:
- No mamita, si de aquí veo bien...

El presidente Batlle sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo.
Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
-¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
-¿Mal herido? -responde el campesino al reconocerlo, y sonriendo dice:
¡El problema es que está muy mal enterrado!

Se reúnen la Meningitis, la Hepatitis y el Sida, y cansadas de hacer el mal en el mundo, de hacer tantas maldades, deciden hacer una obra de bien. Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a Batlle para acabar con él.
Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la MENINGITIS, parte con aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa compungida: "No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en el cerebro, NO TIENE" Acto seguido le corresponde intentar a la HEPATITIS, parte gallardamente, pero al cabo de tres días regresa cabizbaja: "Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlo ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos"
Finalmente, el SIDA toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a Batlle. Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días: "Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarlo,por que ESTA RODEADO DE FORROS "

El presidente Batlle durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino:
- Bueno Premier, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en el Uruguay.
El premier chino sonrie y dijo:
- Siempre nos confunden, nosotros somos chinos... los kamikazes son los japoneses.

Un paisano de Minas (lavalleja) observano al ingeniero con el teodolito:
- Doctor: ¿para qué sirve ese aparato?.-
- Es que tenemos que hacer un camino por acá y estoy haciendo mediciones.-
- ¿Y precisa todas esas cosas para hacer un camino?.-
- Claro que preciso... ¿porqué? ¿ustedes no usan lo mismo para habrir caminos?.-
- No señor; aquí, cuando tenemos que abrir un camino entre la montaña, soltamos un burro y lo seguimos; por donde el burro pasa, es el mejor lugar para hacer el camino.-
- ¡Ah... qué interesante! -respondió el ingeniero- ¿ y si Vds. no tuvieran un burro?.-
- Bueno... entonces llamamos a un ingeniero.-

Un hombre caminaba por la vereda, cuando desconfió de un limosnero que decía ser ciego. Para comprobar, el hombre deja caer una moneda como al descuido. Rapidamente, el ciego levanta la moneda del suelo...
- ¡Ah! ¡Yo suponía bien que Vd. no es ciego!.-
- Es verdad... yo soy "sordomudo"; estoy pidiendo en lugar del ciego, hasta que vuelva del cine.-

Juancito estaba saliendo apurado del hotel donde trabajaba como mensajero, cuando escucha la voz de la patrona:
- ¡Juancito! ¿donde vas?.-
- Al prostíbulo, señora.-
- ¿El qué? -se indigna la patrona- ¡muchacho mal educado; esa no es manera de hablar! además, sos menor de edad y estás en horas de trabajo; te quedás acá.-
- Como mande señora, pero entonces su marido va a tener ir él mismo, a buscar el paraguas que dejó olvidado allí.-

Jaimito y su papá van por la calle y ven a una pareja de perros en pleno acto.
El padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hijo.
- Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que lo esta ayudando a caminar.
- Nooo, papá, ya ves como son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hacen es darte por el culo.

El presidente... lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice; - Dr, usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...
- ¡¡ Ah . . . entonces dígales que si no comen no hay juquetes !

Al presidente... lo muerde un perro negro, éste decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un gato blanco. Y un perro negro le pregunta:
- ¿Y vos porqué mierda corrés si mandó a matar a los perros negros?
- Andá a creerle a ese hijo de puta. . . hoy dice perro negro mañana gato blanco.

- Mama, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecologo y psiquiatra.
- Por que hija?
- Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca.

Diez años después, la chica del censo volvió a aquel pueblito del interior, constatando que la población no había aumentado ni disminuído.
- ¡Caramba! ¿cómo puede ser? - le preguntó a álguien-.
- Es sencillo: cada vez que nace un bebé, un muchacho huye del pueblo.

Un canario (de canelones) se fué a EEUU a tentar suerte. Todo estaba muy dificil y casi muere de hambre. Un día le comentaron que el circo que estaba en la ciudad pagaba bien, que pasara por ahí que había una vacante.
Cuando llegó, el dueño del circo le explicó: solo tengo una vacante de león; o sea que el canario se tenía que meter en la piel de un león, entrar en la jaula y soportar unos chicotazos del domador, imitando un león.
Evidentemente aceptó el empleo, casi muerto de hambre. A la hora del espectáculo, se metió en la piel de león y entró por un corredor que daba a la jaula, en medio del picadero. Al fondo vió que había otro león encima de una barrica. Quedó helado... ¡ Dios mío...! ¿y si aquel león me extraña? y comenzó a pensar cómo podría defenderse.
- Ya sé: me voy acercando despacito, me recuesto al bicho y doy un rugido bien grande para que él se asuste y me respete.
Entró, se acercó al otro león y con todas las fuerzas de sus pulmones rugió: ¡¡¡GRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAGGGGGGGGGGFFFFFFFFFF!!!
Fué terminar de rugir y de allá adentro del otro león escuchó una voz temblorosa diciendo "Padre nuestro que estás en los cielos...".

El Director el penal reúne a los presos en el patio y con ayuda de un altoparlante les dice:
- ¡Atención! Quiero a todo el mundo barriendo y limpiando sus celdas, porque mañana va a venir el presidente Jorge Batlle.
A lo que uno de los presos comenta con su compañero:
- ¡Costó, pero finalmente atraparon al ladrón!.

El hijo, abogado recién recibido, llega todo contento a contarle la novedad a su padre, abogado titular del escritorio:
- ¡Papá, papá! En un solo dia resolví aquel proceso en el que estuviste trabajando por diez años.
El padre le aplica un golpe en la cabeza y él chilla.
- ¡¡¡Idiota!!! Ese proceso es el que nos dió de comer durante diez años.

Manolo llega a la casa abatido, cabizbajo, y María, preocupada, le pregunta:
- ¿Que hubo Manolo? ¿aconteció algo malo?.
- ¡Una tragedia, María; una tragedia! Esta tarde estuve en el médico y me dijo que me van a castrar.
- ¿A castrar, Manuel? -se espanta ella- ¿pero qué es lo que tienes?.
- ¡Pegué un tan del colesterol! Y el médico me dijo que la única solución va a ser cortar los huevos.

El tipo entra apresuradamente en la cantina y dice a su amigo:
"-¡En el asiento de atrás del coche tengo a una mujer muy ardiente, y acabo de pasar con ella un rato muy agradable! ¡Ve con ella y disfrutarás tú también!".
El amigo sale disparado. Estaba con la mujer cuando llega un gendarme y les echa la luz de su linterna.
"-¿Qué están haciendo?" -le pregunta al tipo-.
"-No hay problema, oficial -dice el sujeto-. Es mi esposa"
"-Ah, perdone -se disculpa el policía-. No lo sabía".
Dice el individuo: "-Yo tampoco, hasta que nos echó usted la luz de su linterna"...

Estaban una vez un Mexicano y un Gallego platicando y el Gallego le dice al Mexicano :
- HOMBRE YO NO SE PORQUE EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MAS CULTO Y AQUI EN MEXICO DE PENDEJOS NO NOS BAJAN.
A lo que el mexicano responde:
- MIRA GUEY, ESO ES FACIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TU AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA.
El Gallego le dice :
-HOMBRE PUES ECHALA Y VERAS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL
a lo que el mexicano le dice : - DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL FRANCES QUE MONTABA UN CORCEL BLANCO
el gallego dice : -HOMBRE QUE CASI TENGO LA RESPUESTA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL
el mexicano le contesta: -ESTA BIEN, ESE GENERAL DOMINO CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO A ESPAÑA PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAIA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA (SIN ALBUR) DEL UNIFORME MILITAR
el Gallego dice: -HOMBRE QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO DECIR UNA PENDEJADA.
el Mexicano contesta: -ESTA BIEN TE VOY A DAR UNA ULTIMA PISTA, PERO ANTES VE AL REFRI Y TRAEAME UNA BOTELLA DE "NAPOLEON" PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS.
Entonces sale el Gallego corriendo al refri y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Mexicano.
-HOMBRE PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, PUES COMO ME VOY AL OLVIDAR DEL FAMOSO GENERAL ELECTRIC.

El patrón dá una fiesta para todos los empleados. Durante la fiesta, comienza a contar chistes, absolutamente sin gracia alguna.
Todo el mundo se moría de risa, excepto un jóven, que se quedaba callado y serio. Después del decimoquinto chiste y viendo que el jóven no cambiaba de semblante, el patrón resolvió hablar con él.
- ¿Porqué no te ries de mis chistes igual que los demás? ¿no les encuentras gracia?.
Entonces él le contesta:
- Es que yo no perternezco a la empresa.

La esposa le grita al marido:
- ¡Fernando! ¡aquél turco que le debés está otra vez!.
- ¡Ya voy Eliana! que agarre una silla y se siente un ratito.
- Ya le dije de agarrar una silla, pero él quiere agarrar el TV, el DVD y el microhondas.

Nueva Política de Relaciones Humanas a implementarse en la Empresa. 
 
 La Administración de la compañía se ha percatado del soez lenguaje que
 emplean algunos de los trabajadores durante sus conversaciones entre
 compañeros. Debido a los reclamos recibidos de parte de varios de ellos
 que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda
 estrictamente prohibido el uso de ese tipo de expresiones. 
 
 Paralelamente, se ha redactado una serie de frases equivalentes, de modo
 que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar
 desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ocasionar molestias a
 nuestros colaboradores más sensibles: 

 INTENTE DECIR: 
 "Tal vez pueda quedarme trabajando un poco más tarde" 
 EN VEZ DE: 
 "¿Y cuándo mierda creés que lo voy a poder hacer?" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible" 
 EN VEZ DE: 
 "¡Ni en pedo!" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "¿De verdad?" 
 EN VEZ DE: 
 "¿Me estás jodiendo?" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "Tal vez deberías intentarlo con..." 
 EN VEZ DE: 
 "Búscate otro pelotudo" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "Yo no estuve a cargo de ese proyecto" 
 EN VEZ DE: 
"Ese quilombo no es problema mío" 


 INTENTE DECIR: 
 "Suena interesante" 
 EN VEZ DE: 
 "¿Qué pendejada es ésta..?" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado" 
 EN VEZ DE: 
 "Ni por puta sale esta mierda" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "Voy a ver cómo puedo intercalar eso en mi agenda" 
EN VEZ DE: 
 "¡Por qué carajo no me dijiste antes!" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "El no está familiarizado con el tema" 
 EN VEZ DE: 
 "Ese pelotudo no caza una" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "Quisiera comentarle señor..." 
 EN VEZ DE: 
 "Andate a la conchaetumadre" 

 INTENTE DECIR: 
 "Constituye un verdadero desafío" 
 EN VEZ DE: 
 "se tiran pedos más grandes que el culo" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "El es un poco sensible " 
 EN VEZ DE: 
 "Es un flor de maricón" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "Ella es una mujer emprendedora y enérgica" 
 EN VEZ DE: 
 "Es una conchuda reventada" 
 
 INTENTE DECIR: 
 "Creo que deberías entrenarte un poco más" 
 EN VEZ DE: 
 No tenés la mas puta idea" 
 
 INTENTE DECIR: 
 Es sumamente bienintencionado y candoroso" 
 EN VEZ DE: 
 "Es un gil a pilas" 

 INTENTE DECIR: 
 "Es un muy buen vocero del sector" 
 EN VEZ DE: 
 "Es un alcahuete de novela" 

 INTENTE DECIR: 
 "Deberíamos darle la oportunidad de destacarse en otro sector más acorde
 con su formación" 
 EN VEZ DE: 
 "Rajen a ese inútil de mierda" 
 
INTENTE DECIR: 
 "Es una Secretaria Ejecutiva con grandes dotes para las relaciones
 públicas" 
 EN VEZ DE: 
 Es más puta que las gallinas" 
 
 Muchas Gracias 
 Departamento de Recursos Humanos

En un cuartel, había un oficial que estaba recaliente con una oficial de menor rango.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Coronel. Si querés echarte un polvo, te asciendo inmediatamente....
La oficial aceptó, y cuando estaban en la mitad del polvo, ella le pregunta:
- A qué grado me vas a ascender...!?
El milico, dándole a la bomba como un animal, le responde:
- A Cabo Primero...!!!
Ella dice:
- Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Oficial ??!!
El responde:
- No, no...!!! Acabo primero y después vemos..!!

El hombre regresa a su casa, después de haber pasado horas combatiendo el fuego, deseando descansar junto a su esposa.-
Todo estaba en completa obscuridad y su esposa sollozando en la cama y quejandose de dolor de cabeza. Se quita el uniforme al obscuro y comienza a hacerle cariñitos a su mujer.-
- No, querido; hoy no; me muero de dolor de cabeza.
- Entonces, querida, voy a buscar un remedio al baño.-
- No amor, no enciendas ninguna luz por favor. Andá hasta la farmacia de Manuel y comprame algún calmante.-
El marido, asustado, se viste al obscuro y corre a la farmacia.-
- Don Manolo, déme un remedio para el dolor de cabeza, urgente, que mi mujer está que se muere, gimiendo de dolor.-
- Muy bien, pero... le voy a hacer una pregunta: ¿usted no es bombero?.-
- Si señor... ¿y?.-
- ¿Y qué hace vestido de guardia nocturno?

Un hombre mayor va al medico porque ya no rinde lo que debiera rendir en la cama...
- Mire, doctor, que yo antes en la cama era un tigre y ahora pues ya no - Hombre, usted tiene que entender que a su edad...
- Ya, pero tal vez usted pudiera hacer algo para solucionarlo - Mire, para que usted lo entienda: un hombre a lo largo de su vida puede tirar unos 2000 cohetes; cuando los cohetes se acaban no se puede hacer nada.
Al dia siguiente vuelve el hombre y protesta:
- Mire, doctor, usted me dijo que un hombre podia tirar unos 2000 cohetes... y yo saque la cuenta, mire:
Yo llevo casado con mi mujer desde el 58 y habre tirado unos 1000 cohetes en total; entre ligues y juventud otros 500, donde estan los 500 que faltan??
- Ahhh... Y los cohetes que le han explotado en la mano?

Una pareja de jóvenes, muy apasionados, en la víspera del casamiento mueren en un accidente automovilistico. Así que son conducidos a las puertas del paraíso, donde son recibidos por San Pedro.-
El novio le explica cómo murieron y le pide un favor especial, ya que no les fué posible realizarlo en vida: se quieren casar.-
San Pedro se extraña; nunca nadie antes le hizo un pedido similar en el paraíso. Acuerda una consulta con el Señor para dos semanas después, porque eso escapa a su cometido.-
En el día señalado, la pareja es escoltada por ángeles de la guardia hasta la presencia del Señor, donde ellos repiten su pedido. El Señor piensa un poco y les dice: "esperen cinco años, y si todavía se quieren casar, nosotrros encontraremos la forma.-
Transcurrieron cinco años y la pareja continúa con la firme intención de casarse. Van pués nuevamente en presencia del Señor y repiten su pedido. El Señor, una vez más les responde: "Lamentablemente, ustedes van a tener que esperar otros cinco años".-
La vida en el paraíso es buena y la palabra del Señor no puede ser cuestionada. Por lo tanto, ellos esperan cinco años más. Finalmente, y habiendo transcurrido diez años, se presentan por tercera vez al Señor, quién les dice: "O.K. ustedes se pueden casar. Tendremos una hermosa ceremonia éste sábado, en la capilla celeste".-
La ceremonia fué la mas bonita que e vió en el cielo. Ni hablar de la recepción. Con la presencia de todos los ángeles, querubines, santos, etc... Finalmente... están casados.-
Pero, como era de esperar, pocos meses después el matrimonio entiende que cometieron un tremendo error y se quieren separar. Así que una vez más acuden a la presencia del Señor, que escucha el pedido y dice: - "¡Oigan! me llevó diez años para encontrar un cura aquí, en el paraíso. Ustedes tienen idea de cuánto tiempo me va a llevar para encontrar un abogado?".

Se trata de un neurocirujano que en su casa tiene una pérdida de agua y llama a un plomero.
El plomero llega, soluciona el problema en cinco minutos y le presenta la cuenta: $500.oo.-
El médico queda indignado:
- Yo soy un neurocirujano, estudié doce años para obtener éste título, y no gano tanto como un plomero por cinco minutos de trabajo.-
El plomero sonríe y le dice:
- Si, yo ya sé... Yo tampoco podía ganar ese dinero cuando era neurocirujano.

La madre le pregunta a Juancito (una familia de recien llegados a Israel) qué es lo que aprendió en la clase de Religion, y Juancito responde:
- El maestro contó cómo, el General Moisés condujo el ejército israelí a travéz de Egipto hasta la Tierra Prometida: cuando los israelitas cruzaron el Mar Rojo, Moisés paró su ejército y vió los tanques y los jeeps egípcios que venían detrás de ellos. Entonces agarró su radio de campaña y lamó a la marina israelí para que construyesen un puente flotante sobre el Mar Rojo. Una vez construído, el General Moisés dió la órden a su ejército, de cruzar el puente y, una vez que estuvieron todos del otro lado, vió que los egipcios atravesaban el puente también. Entonces, cuando ellos estaban en el medio del puente, por la radio pidió a la fuerza aérea israelí que bombardearan el puente... Y los ejipcios murieron todos ahogados.-
Escuchando eso, la madre sacude la cabeza mostrando su reprovación y le dice:
- ¡Vamos, Juancito! ¿Porqué es que no cuentas ésta historia como el maestro explicó que realmente aconteció?.-
- Está bien, mamá -responde Juancito- pero te aviso: no lo vas a creer.

El matrimonio se iba a una fiesta y la dueña de casa decide darle franco a Mórtimer, el mayordomo. Ella le explica que van a regresar muy tarde y que puede tomarse la noche de descanso.
Pero como la mujer no se estaba divirtiendo en la fiesta, vuelve a la casa, temprano y sola.
Cuando entra en su casa, ve a Mórtimer sentado en la cocina, solo. Ella le pide que la siga. Ella lo hace entrar en su cuarto y tranca la puerta. Lo mira, sonríe y... "Mortimer, saque mi vestido".
- Mortimer obedece sin pestañear.
- Mórtimer, saque mis medias.
- Mórtimer obedece en silencio.
- Mórtimer, déje el corpiño en esa silla.
La situación es tensa y Mórtimer ejecuta su pedido.
- Mórtimer: la bombacha también...
Y una vez más Mórtimer cúmple la órden.-
- ¡Mórtimer: si alguna otra vez lo descubro usando mis ropas, considerese despedido.

Un cura, un pastor y un rabino están paseando por la calle en un día de extremo calor y están con mucha sed. Pasan por un bar concurrido y deciden entrar para tomar algo, pero descubren que ninguno tiene dinero.
El cura dice tener una idea que debe funcionar y entra primero, diciendo que todos podrán beber gratis. Se acerca al mostrador y pide una bebida. Cuando termina, el mozo le trae la cuenta y el padre le dice, con una voz de espanto:
- ¡Pero hijo... si ya te pagué!.-
- ¡Oh, disculpe padre!, el bar está tan lleno que me hé confundido.
El padre sale, y le cuenta a los otros dos cómo fué. El pastor resuelve hacer lo mismo y funcionó exactamente igual: el mozo terminó disculpandose por querer cobrarle dos veces.
Finalmente el rabino entra y hace todo de la misma manera. El mozo entonces dice:
- No sé lo qué me está pasando hoy, rabino. Vd. es el tercer religioso con quién me equivoco cobrandole de más.
- No se preocupe, hijo; esas cosas suelen suceder. Pero estoy muy apurado y le agradecería que me trajera el cambio de los $500 que le dí...

Entonces el Señor le dice a Abraham que lleve a su hijo Isaac para ser sacrificado. Y en el momento en que Abraham estaba con el cuchillo levantado para apuñalear a Isaac, una voz venida de los cielos se hace oir: "Abraham, ahora que sé que me eres fiel, no sacrifiques tu hijo; déjalo ir".-
Abraham deja el cuchillo y libera a su hijo, que sale corriendo rápidamente; así que Abraham le dice: ¡"Vuelve hijo, el Señor no quiere que yo te sacrifique. El te ama"!
E Isaac responde:
- ¿Que él me ama?... menos mal que soy ventrílocuo...

La niña llegó del colegio, tomó su merienda y se puso a completar sus tareas.
Rato mas tarde llegó el padre.
Saludó a madre e hija, se cambió y se dispuso a realizar la tarea que las mujeres tanto critican a los hombres.
Tomó el control remoto y comenzo a hacer zapping.
La niña se acercó a su padre y le dijo: "Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?"
- Por supuesto hija.
- ¿qué es pene?
El hombre sonrió para sus adentros. ¡Era el momento que había estado esperando!
Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero.... la maldita psicopedagoga les había dicho que a los chicos hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Veni sentate aqui, a mi lado.
- Mirá, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares como el dinero,entre los chicos vas a oir hablar de el pito, o el pichulin, también lo escucharas con nombres de vegetales como la zanahoria, la batata, el porongo, o la chaucha,etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como la gallina, la tararira, el bagre, la viborita, el pájaro o pajarito, la lauchita, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta o la flauta de Bartolo, también embutidos como el chorizo o la salchicha. Y todo tipo de otras denominaciones de fantasía pija, pinga, verga, miembro viril, priapo, mentula, "las partes" garcha, el psicológico falo, también extranjeros como catzo o chotto. Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como el bichito, la lauchita o el ñoquicito.
Pero lo importante es que se trata del organo de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra,que lleva el pis al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Pero....¿Por que me lo preguntas?
- Porque cuando regresaba del colegio, un auto atropelló a un perro que quedó muy lastimado y quejandose. Una abuela que pasaba por alli dijo: -"antes que pene es mejor sacrificarlo".

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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