Chistes octubre 98' - Mundo Matero

CHISTES - OCTUBRE 98'

Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabrías decirme dónde me queda el corazón?
- A dos dedos por debajo de la tetilla izquierda...
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla...

Se encuentran dos amigos:
- Hola! tanto tiempo sin verte! Como has estado?
- Bien, bien...
- Y tu mujer?
- No me hables de ella, le tuve que hacer cirugia plastica.
- Que sucedio? Un accidente?
- Que accidente ni nada! Le corte la tarjeta de credito!

Un hombre entra a la peluqueria a afeitarse. Le envian un aprendiz, muy torpe, que empieza a hacerle un desastre en el rostro al cliente. Al poco tiempo el hombre le dice:
- Disculpe, no tiene otra navaja?
- Que sucede? Esta no corta bien?
- No es eso, la otra navaja es para defenderme !

Diario de un Desgraciado:
- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando lapiceras.
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre llevaba en la billetera la foto del niño que ya venía con ella. - Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que ibamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo se, ...... hay muchos sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de uno de mis dedos. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un decimo piso.
Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: "preparados, listos...." ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No sé.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!

¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tenés una enfermedad venérea?...
que el médico sea tu dentista.

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
- No importa, lo importante es que corra la sangre!

Dos pescadores estaban esperando a que su red se llenara en el centro del océano.
De pronto, algo tiró de la red. Uno de los pescadores subió la red al bote y era una sirena.
El la miró un instante y luego la echó al mar:
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador y el otro responde:
- Pero, ¿por dónde?

-A esa mina le dicen 'Mujer maravilla'...
-Unas vueltas y se queda en bombacha.

- Papi, papi... ¿cómo nací yo?
- Bueno, a vos te trajo la cigueña.
- Ahhh... ¿y mi hermanita?
- A ella la encargamos de París.
- Ahhh... ¿y mi hermanito?
- A el lo trajó el Niño Jesús.
- Ahhh... entonces, ¿vos y mama nunca hicieron el amor?

Estaba la esbelta rubia de ojos verdes y de fabulosas piernas, tomando el aire fresco en el balcón de su departamento en el piso 18 de su edificio, cuando de repente se resbaló y cayó al vacio...
- AAAAHHHHH!!! -gritó la bella mujer mientras veía desfilar a su lado las ventanas de los pisos de abajo; cuando de repente salió un tipo por la ventana del piso 14 y la sujetó por los brazos:
- Gracias sr.!!, muchas gracias!!, que Dios se lo pague!!!
- ¿¿Dios??!! -respondio el tipo- uhhmmm!, Dios no!!!, vos lo que me vas a dar es una mamadita!!...
- ¿¿Pero Sr.???!!, ¿¿como me va a pedir usted eso???!!!, no... - Ah, ¿no?, bueno, entonces pa' bajo!!! -y la soltó.
- AAAhhhhhhh!!!!!!......
Y en eso salió un tipo del piso 11, y la sujetó:
- Dios!, sr. gracias al cielo que usted esta aquí, no se como pagarle!!...
- Vos no sabes! pero yo si... -dijo el tipo con cara de sádico- Vos me vas a dar ese culito...
- ¿¿Pero como es eso???!!!, por favor!!!, eso no es justo... eso no puede ser...
- Ahh!!, ¿no puede ser?, bueno, entoces jodete...- y la soltó.
- AAAAAAhhhhhhh!!!!!...... Y en eso salió otro tipo, pero del piso 8, y la agarró por los brazos:
- Gracias sr.!!!!, mire!!, yo le doy una mamadita!!!, si.. le entrego el culito, me pongo como usted quiera...
- Pero morite, pedazo de puta!
- AAAAHHHHHH!!!!!

CONGRESO FEMINISTA Se reunen un grupo de feministas de todo el mundo para hablar. La primera en hablar es una alemana:
Hola mi nombre es Elga, yo le dije a mi marido:
"Frederick hazme la cena", el primer dia no vi nada, pero el segundo, Frederick hizo la comida.
Todas aplauden !!!!!!!!!!Bieeen!!!!!!!!!
Luego habla una italiana: Hola mi nombre es Isabella, yo le dije a mi marido: "Luigi, a partir de mañana friegas el piso", el primer dia no vi nada, el segundo no vi nada, pero el tercero Luigi limpio el suelo.
Todas aplauden !!!!!!!!!!Bieeen!!!!!!!!!
Llega la uruguaya: Hola mi nombre es Maria, yo le dije a mi marido:
"Pancho plancha la ropa pendejo", el primer dia no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero ya empece a ver un poco con el ojo izquierdo.

bill clinton esta dando testimonio ante el gran Jurado y pide permiso para ir al baño. El Fiscal Kenneth Starr salta furioso de su silla y grita: Objecion! Objecion! Quiere manipular la evidencia!

Un consejero presidencial entra a un despacho donde estan reunidos los asesores de Bill y ve a todos con cara de terror
- Que pasa?- pregunta
-Buenos... -le responden- teniamos noticias muy malas y acabamos de recibir una peor.
-Cuales eran las noticias muy malas?
-India detono una bomba nuclear subterranea. Pakistan respondio en represalia con su propia explosion, y China advirtio a los dos paises que la escalada prodria llevar a una guerra nuclear
- Oh mi Dios! que noticia puede ser peor que esas?
- bueno Bill acaba de conseguirse una receta de Viagra

Sanguinetti y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente, Sanguinetti dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde ve venir a su chofer tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella en la otra y su ropa desarreglada.
que paso? pregunto el presidente, y este le respondió:
Bueno me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios , que les dijiste?
Les dije: "Soy el chofer de Sanguinetti y acabo de matar al cerdo"

Sabiduria china:
Homble que cole delante de auto se cansa.
Homble con una mano en un bolsillo no esta necesaliamente haciendo sonal moneditas.
Pala plevenil la lesaca mantengase bolacho.
Homble tonto le legala a su mujel un piano de cola. Homble sabio le da un olgano veltical.
Chinito con un palito solo se queda con hamble.
El que se lasca el culo no debe comelse las unias.
Bombachas no son lo mejol del mundo, pelo andan celca.
Si estacionas en el besodlomo, no bebas; accidentes causan gente.
Quien come muchas ciluelas, pasala muchas lunas sentado en el water.
Homble que es un diablo al volante, llega plonto al infielno.
Quien vive en casa de vidlio, debe cambialse en el sotano.
Muchacho que se va a dolmil con un ploblema sexual, se despielta con el ploblema en la mano.

EXPIA TUS PECADOS
Un camionero maneja por una ruta solitaria, cuando descubre un letrero que dice "Casa de tercera reputación de las Pequeñas Hermanas de la Misericordia, a 10 kilómetros". Queda con la impresión de haber leído mal, y sigue adelante por su aburrido camino. Pasan algunos minutos, y ve otro letrero "Casa de tercera reputación de las Pequeñas Hermanas de la Misericordia, a 5 kilómetros".
El camionero, sorprendido, se ríe solo y sigue adelante su camino. Apenas unos pocos minutos mas tarde, ve el cartel que dice "Casa de tercera reputación de las Pequeñas Hermanas de la Misericordia, a la derecha".
Con la curiosidad y las hormonas llevándose lo mejor de sí, dobla y toma el camino de la derecha. Estaciona, y golpea la imponente puerta maciza de madera. La Madre Superiora abre la puerta: "¿S??, ¿qu? puedo hacer por usted?".
El camionero, carraspeando, dice: "Bueno... yo vi sus carteles y...".
La Madre Superiora le dice: "Eso le va a costar cien dólares. Cruce el patio central hasta el fondo, doble a la izquierda y encontrará a la Hermana Margaret".
El camionero cruza el patio y encuentra a la Hermana Margaret sentada junto a otra puerta enorme. La Hermana Margaret le dice: "Pase al otro lado de esta puerta, y en seguida estaré con usted". El camionero abre, sale, cierra la puerta tras de sí, y se encuentra otra vez afuera, de espaldas a una puerta con un letrero que dice "Acabas de ser burlado por las Pequeñas Hermanas de la Misericordia".

Se encuentran dos vecinas cuyos maridos estaban de viaje:
- Hola vecina, esta enferma? Se lo digo porque he visto salir a un medico de su casa esta mañana...
- Mire vecina, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la suya, y sin embargo no estamos en guerra.

Un hombre totalmente ebrio, en lamentable estado caminaba lentamente por una calle desierta mientras cantaba. Toma un trago de la botella y la guarda en el bolsillo de su abrigo.
Con la oscuridad del lugar no vio que habia un enorme agujero, por supuesto que iba derecho hacia el y cayo por el mismo. Rodo por el piso hasta que se detuvo contra un monticulo de tierra. Metio la mano en el bolsillo del abrigo, sintio un liquido que caia y dijo:
- Por favor - hic - que sea sangre !!!

¿Que sale de un Argentino y una señora de servicio?
un conserge que se cree dueño del edificio

Se encuentran dos brutos reos en pleno invierno, y uno le dice al otro:
- Hola Negro, ¿cómo andá?
- Ma o meno, loco, remuertazo e'frío. Por eso, junté unos vintenes y me via' la farmacia a comprar una bolsa de goma, pa' calentarme un poco las patas.
-Vo tas loco, te vas a gastar la guita al cuete. Andate a la casa de doña Julia que no sabe que hacer con tantos gatos y pedile uno, para que te caliente los pie. Tiene como dosientos y de todos los colores, buscate uno que te pegue con el bulín, y seguro que te lo da.
Y all? se fue el vago. Pasan dos o tres días y se vuelven a encontrar los dos reos en el boliche.
- Hola Negro... ¿pero que te ha pasao, que andás todo rasguñao, te peliaste con la bruja?
- Callate degenerao, vo y tus ideas. Te hice caso y fui a la casa de doña Julia a buscar el gato, y me traje uno.
- ¿Y que pasó? - Ni me hablé, boludo. No tenés idea de como se puso cuando le quise hechar el agua caliente por la boca.

Muchos se preguntan, bebo demasiado? La gente ha comenzado a reirse de mi? Debo dejar la copa que tengo en la mano pronto? Aqui les presentamos para que sepan perfectamente el punto limite:
SINTOMAS QUE ESTAS BEBIENDO DEMASIADO:
- Pierdes discusiones con objetos tales como mesas, sillas, bibliotecas
- El trabajo interfiere con tu bebida.
- Tu doctor encuentra sangre en tu corriente alcoholico.
- Realmente crees que el alcohol es el quinto grupo alimenticio.
- Cambiaron el estacionamiento de lugar mientras estabas en el bar.
- Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
- Si 5 cervezas tienen las mismas calorias que una hamburguesa, dejas las hamburguesas
- Los elefantes rosa te siguen hasta tu casa.
- Empiezas a entender la politica.

Una mujer dice:
Se me cayeron las tetas.
No te preocupes, es normal a tu edad.
Es que no las encuentro!

Resulta que Clinton, Zedillo y Yeltsin mueren, y en el cielo les dice San Pedro:
esta bien, pueden pasar, pero no pisen jamas esa nube negra de ahí, o les caeria una maldición terrible.Total que pasan, y estan Yeltsin y Zedillo hablando, cuando de repente pasa Clinton agarrado de la mano de una mina muy fea.
¡¿Pero que te ha pasado?!
Es que pise la nube negra. Siguen charlando Yeltsin y Clinton, cuando llega Zedillo agarrado a otra mujer todavía mas horrible. ¡¿Que te ha pasado, oye?! Es que yo también pise la nube de mierda. Se quedan hablando Clinton y Zedillo, cuando llega Yeltsin agarrado a una rubia 90 60 90, buenisima.
¡¡¡¡¿Pero que ha pasado?!!!!
Yeltsin: Nada, fue ella quien piso la nube negra.

Esta Moises en Egipto con los judios en un ghetto de esclavos.
Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compan~eros estan enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado.
Esta a punto de tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
- Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una noticia buena y otra mala.
- Oh Sen~or, cual es la buena?
- Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo. - Excelente! Y cual es la mala noticia?
- Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.


                  TETAS CYBERNETICAS... como son las tuyas???

(o)(o)         tetas perfectas

( + )( + )         tetas falsas de silicona

(*)(*)         tetas de pezón alto

(@)(@)         tetas de pezón grande

oo         tetas copa A

{ O }{ O }         tetas copa D

(oYo)         tetas magic cup

(^)(^)         tetas con frío

(o)(O)         tetas disparejas

(Q)(Q)         tetas "chorriadas"

(p)(q)         tetas con flequitos

(:o)(o)         tetas mordidas por un vampiro

\o/\o/         las tetas de la abuela

( - )( - )         tetas aplastadas contra la puerta de la ducha

< o < o         tetas sufriendo un shock eléctrico

|o||o|         tetas de androide

(/)(o)         tetas cortadas (ouch!!)

(%)(o)         tetas con pezón extra

($)($)         tetas de Elle McPherson

(^o)(o)         lunar en las tetas

( o Y o )         tetas para posar en Playboy

Un hombre se mira en el espejo y dice:
" Si tuviera tres centímetros mas sería el rey del mundo! ".
La mujer lo mira y le dice:
" Si tuvieras tres centímetros menos serías una reina ".

¿En qué se diferencia una foca y mi mujer... ?.
-En que la una es gorda, bigotuda y huele mal... y la otra vive en el mar....!.

-Porque Dios creó primero al hombre?
Porque es como los artistas, primero hace el borrador y después la obra de arte.

-Porque los hombres las prefieren virgenes?
Para que no le protesten.

-En que se parece un hombre a un microondas?
En que a los dos, cuando se los lleva a la casa, creés que pueden hace de todo, pero cuando llegan te das cuenta que solo sirven para calentar.

que le dijo un taquero a otro taquero?
ta quero mucho!

una vez dos tomates querian crusar la calle pero uno muy atrevido la cruzo sin mirar, el segundo tomate le dijo… adios ketchup

Una hija le dice a su madre "¡Mami me acosté con mi novio, ya no soy virgen!"
"Pues chúpate un limón verde", dice la madre.
"¿Eso me va a devolver la virginidad ?
"No, pero te quitará la cara de puta satisfecha que tienes!!"

Un hombre en evidente y lamentable estado de borrachera, caminaba por la calle a las 3:00 de la mañana, llega a un edificio y toca el timbre del apartamento No. 1:
- Quien es? - pregunta una mujer por el intercomunicador
- Señora, perdone - dice el borrachin - Su esposo ya llego a dormir?
- Si, aqui esta conmigo - responde la señora.
- Ah bueno! - Luego toca el apartamento No. 2:
- Quien es a esta hora? - pregunta la due?a
- Disculpe señora, su esposo esta ya con usted?
- Si, por supuesto, quien es usted?
- No, olvidelo y disculpe, buenas noches
Finalmente, toca el timbre del apartamento No. 3
- Quien es ? - pregunta otra mujer
- Señora, perdone - hic- Ya ha llegado su esposo esta noche?
- Todavia no, y estoy muy preocupada
- Muy bien ! No le molesta bajar a ver si su esposo soy yo?

Charlaban dos amigos sobre los problemas para conseguir trabajo, lo peor es que eran muy ignorantes e inutiles, nadie les queria dar trabajo. Entonces se deciden por robar un banco de la zona donde vivian, juntan los elementos para entrar y se disponen a ingresar el Sabado por la noche.
Llega el dia esperado, parten hacia el banco y consiguen entrar muy facilmente, entonces comienzan a charlar:
- Que extraño, entramos muy facilmente.
- Si, casi no hay vigilancia - Es nuestro dia de suerte entonces, vamos a vaciar la boveda !
Luego de media hora uno dice:
- Yo no encuentro ninguna boveda
- Busca mejor, debe estar escondida, A las cuatro horas...
- Yo estoy cansado, no hay boveda, no hay nada
- Encontre, encontre la boveda ! Entre los dos abren las puertas de la boveda que no ofrece mucha resistencia, pero se desilusionan:
- No hay nada... aca hay algo... a ver... es una heladera, no una boveda... que mala suerte, bueno, comamos estas cerezas que hay y vamos a casa
- Bueno...
Se van totalmente desalentados pero aunque sea con el estomago lleno.
Al otro dia sale un gran titulo en el diario del pueblo:
"Extraño robo en el Banco de ojos"

ERRAR ES HUMANO...DIJO EL PATO BAJANDOSE DE LA GALLINA.

PERDONAR ES DIVINO..DIJO LA GALLINA SIGUIENDO AL PATO.

EL CIGARRO ES UN PLACER.....MONICA

EL CIGARRO MATA ... BILL

EL CIGARRO DE BILL ES CONCHfiltro..

Se encuentra un hombre con un conocido y le dice:
- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo...
- Cual de ellos, lo conozco a tu amigo?
- Nooo... yo tampoco lo conozco, pero desde que se fue con ella es mi mejor amigo !

Un preso recibe una carta de su esposa: "He decidido plantar lechuga en nuestro jardín. "¿Cuál es la mejor época para plantarla?".
El preso, sabiendo que los guardias de la prisión leen toda la correspondencia, le responde en una carta:
"Querida esposa, decidas lo que decidas, no se te ocurra tocar siquiera nuestro jardín. Allí es donde he escondido todo el oro".
Una semana después o algo mas, recibió una segunda carta de su mujer:
"No me vas a creer lo que sucedió, unos hombres vinieron con picos, ¡y dieron vuelta toda la tierra del jardín!".
El prisionero respondió en su siguiente carta:
"Querida esposa, ahora es el mejor momento para plantar la lechuga".

Un muchacho joven va a hablar con el padre de su novia:
- Señor, ya se que esto es solo una formalidad, pero me da usted permiso para casarme con su hija ?
- Pero... quien dice que esto es solo una formalidad ?
El ginecologo de su hija.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! creo que quieren entrar a robar.
Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro !

Dos amigos estan en una fiesta bebiendo champagna en cantidades, cuando uno de ellos se da cuenta que se ha excedido en la bebida.
- Martín, creo que no voy a beber mas, estoy sientiéndome mal...
- Por favor, anímate, que la noche es joven!
En eso se acercan dos señoritas a la mesa, con la particularidad de ser ambas idénticas por ser gemelas.
- Martiiiinnn!!! Estoy totalmente borracho!!!
Una de las señoritas le dice:
- No se preocupe, señor, somos las hermanas Emilian, somos iguales porque somos gemelas...
- Las cuatro?

Un día a dos campesinos gallegos , Venancio y Manolo, les regalaron un cochino a cada uno, pero no sabian como diferenciarlos.VENANCIO " Ya se, cortemosle una pata a uno de ellos y el que no tenga pata es mio y el otro es tuyo.
" En la noche, los dos campesinos llevan a cabo la idea y se quedan los dos cochinos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
"Cortemosle una oreja a uno y ese en mio, el que tenga dos orejas es tuyo.
En la noche se pelean los cerdos y quedan los dos sin una oreja, entoces Venancio dice:
" Cortemosle la cola a uno y ese será mio.
"En la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡ YA SE ! El blanco es tuyo y el negro mio

En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez mas viejo de los alrededores.
El juez decide lo siguiente:
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la segunda madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen ! Entonces el juez mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

En las cercanías del aeropuerto...
-Capitán: Aquí AIH346 a torre de control! solicito permiso de aterrizaje!
-Torre: Aquí Torre de control! AIH346 proceda por pista 23N!
En la cabina... -Capitán: Demonios! Siempre hemos aterrizado en la 14W! Donde está la 23N?
-Copiloto: Ah? la tienes! que corta que es!!
-Capitán: Corcholis! PERO QUE CORTA QUE ES!!! Iniciando aproximaci?n... Invirtiendo Motor uno!!... dos!!... Invirtiendo todos los motores!!! Freno aerodinámico al máximo!!! Bloqueo ruedas!!!
El Avión toca pista... SCRRIIIIIIIEEEEEEECH!!! , y se para justo al final.
-Capitan: Rayos!! que corta que era ?!
-Copiloto: ni que lo digas! Corta, cortísima, pero mira que annnncha que era!!!

Había una vez un lorito que le encantaba comer arroz. Un día, la dueña del loro iba a hacer compras, y antes de salir le dijo:
-"Cuidadito !!!no te comas el arroz que dej? en la nevera".
Al salir, el lorito atrevido se comió el arroz que estaba en la nevera y le quedó un granito de arroz en el pico. Cuando la señora regresó enseguida se dió cuenta que el arroz ya no estaba en la nevera y gritó:
-"¿Quién se comió el arroz?"
- "Yo no" respondió el lorito.
- Y, ¿que es la cosita blanca que tienes en el pico?
- RESPETE !!!QUE ESTO ES UN DIENTE ENCARAMADO...

Esta era una vez una mamá pescado, con todos sus pescaditos.
Ya se le había hecho tarde el invierno se aproximaba y todavía no había emprendido el largo viaje hacia tierras mas calidas. Entonces les dice a sus pescaditos apurense vamos a nadar mucho por nada nos podemos detener, si no nos va a agarrar el invierno. Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita "MAMA MAMA MAMA" y la mamá le dice no ahorita no, apurate que tenemos que llegar.
Después de un rato otra vez el mismo pecesito le grita "MAMA MAMA MAMA" No hijo ahorita no cuando lleguemos me dices lo que quieras pero ahorita apurate, tenemos que llegar.
Despuéeacute;s de otro rato el mismo pecesito le grita "MAMA MAMAM MAMAM" la mamá pez ya impacientada por aquel pequeño le dice a todos alto, alto y se dirige a su hijo mas pequeño y le dice:
haber que quieres?
y el pequeño le contesta "MAMA ES QUE TENGO SED".

En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
..Que sed tengo..!!!!
el forastero al oir al caballo hablar se asusto mucho y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, exclamó el perro:
..Vió que susto nos dió ese condenado caballo...

El marido a su esposa
¿oye vidita siempre me has querido? - si vidita siempre te he querido.
- ¿y siempre me has tenido en tu pensamiento?
- si vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.-
¿y nunca me has sido infiel? -¡ay Cornelio que pregunt?n te has vuelto!


Era tiempo de Navidad y un chanchito (cerdito) trataba de entrar a la casa de esta familia que ya tenía la cena de Navidad lista para comer.
Fue a las ventanas y estaban cerradas, fue a la puerta de atrás y estaba cerrada.
Derrepente llegó uno de los familiares invitados a la cena y al abrirsele la puerta el cerdito aprovecho la oportunidad y entró corriendo a la casa , fue directo a la cocina , abrió el horno de la estufa y exclamó entre lagrimas en los ojitos !!!!!!!! Feliz Navidad Mamá !!!!!!!!!

Erace una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el rico le dice al pobre:
-En mi casa se come a la carta, pides lo que que quieras comer, y el pobre dijo:
-En mi casa tambien comemos a la carta, el que saca la mayor es el que come!!!!!

Un borracho en un barco se cruza con un marinero y le dice:
-¿ Donde está el Capitan ?.
-Por babor.
A lo que replica el borracho:
-¿ por favor donde está el Capitan ?
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca mas y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

-Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros.
-Muchachos, tenemos un problema. Uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario - nos dijo.
Luego extrajo su billetera y prosiguió:
A quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.
-Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él.
_¡Espera un momento! -gritó otro alumno-. ¡Yo te daré 50!

¿Cómo se sabe si se llega a casa de un bruto?
Porque tiene mirilla en una puerta de cristal.

Un señor se levanta una mañana, mira por la ventana y vé que en el árbol de su jardín hay un Gorila.
Mira en las paginas amarillas y efectivamente, encuentra "Servicio de remoción de Gorilas" Llama y le dicen que sí, como no, que pueden hacer el trabajo... El gorila es macho o hembra?
El se?or mira por la ventana... - Macho -
- Ah bueno, entonces en media hora vamos para allí, Media hora después llega el señor con el siguiente equipo:
-una escopeta, un perro chihuahua, un par de esposas
Cuando le preguntan para qué es el equipo, el experto da la siguiente explicación:
- Yo me subo al árbol, lo empujo al gorila y cuando llega abajo el chihuahua le muerde los testículos y cuando el gorila hace el gesto de dolor y se agarra, aprovecho y le pongo las esposas...
- Ta bien.. todo claro, pero y la escopeta?
- Ah! Lo que pasa es que si fallo y en lugar de caerse el Gorila me caigo yo del árbol, la escopeta es para que usted le dispare al chihuahua...

Unos niños alardeaban de las virtudes de sus Padres, y uno de ellos dijo muy orgulloso: Mi papa tiene dos pitos
!Dos pitos ¡ exclaman sus amiguitos....
Si, dice el niño, uno chiquitito, para hacer pichi, y otro enorme, para que la empleada se limpie los dientes

A ver, Jaimito, que tiempo es "Mi hermana tuvo un hijo"
- Preservativo imperfecto

El novio le dice a la novia:
- Amorcito, hemos hecho el sexo de toda forma como lo hacen los animales, menos como una vaca y un toro.
- Y como es eso ?
- El toro, antes de amar a la vaca le mete la nariz por el cola, suspira y queda mirando para arriba, como enamorado.
- Uy, que bueno vamos, vamos.
Mientras tanto el papá de la novia está escondido escuchando la conversación de la pareja, y escucha cuando se ponen de acuerdo para la orgía, que seria bajo el árbol de mango.
Ahi va el suegro primero y se trepa al árbol, con una tremenda escopeta, y espera que lleguen.
Al rato aparece la pareja, y le dice el novio:
- Mi amor, ponte como vaca que te la voy a introducir...
Pero antes de eso , le mete la nariz por toda la cola y suspira y mira para arriba, y ve al suegro, justo cuando la novia le dice:
- Metémela mi amor que me orino
Y le dice el novio
- y si miras para arriba tambien te vas a cagar...

Dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro:
- Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
-Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que será?
-Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta:
-Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda.
Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:
-Que quereis, hijos mios?
-Veras, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
-...
-Señor?
-Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y...

A mi ultima novia le dicen telefono publico !!!
se deja por unas monedas

Una vez Juanito y Pepito paseaban con su papá en el centro comercial, Juanito le dice a su papá:
-papá me compras un computador?
-esta bien , te lo comprare con muchos juegos y programas.
Caminaron unos pasillos mas alla y Juanito le dice a su papá:
-papá ,comprame una bicicleta?
- ya, te la comprare con 21 cambios.
Juanito y Pepito llegaron a su casa y Pepito le dijo a Juanito:
-¡¡¡¡YO TENGO UN COMPUTADOR Y UNA BICICLETA, Y TU NOOO!!!
- PERO YO NO TENGO SIDA!!!!!!

Un espermatosoide le dice al otro:
-¿cuanto falta para llegar a los ovarios?
- no te hagas iluciones, recien vamos en la garganta

Por que la estatua de la libertad es mujer?
Porque nesecitaban una cabeza hueca pera hacer el acensor

Porque en pareja no se puede contar hasta 70?
Porque al llegar a 69 se les tapa la boca
En un pequeño pueblo, los dos hombres mas galanes y conquistadores hablaban sobre sus experiencias sexuales y de quien habia tenido relaciones con mas mujeres e hicieron una pequeña apuesta - Pues mira yo casi te puedo asegurar que no hay ninguna mujer en el pueblo no se ha acostado conmigo.
-Bueno.. -responde el otro.
-que te parece si yo te doy nombres de las mujeres del pueblo y si tu has tenido relaciones con la que te mencione, respondes diciendo bang-bang.
Los dos galanes mencionaron a todas las mujeres del pueblo...
-Juana...
-Bang-bang...
-Soila...
-Bang-bang..
-Mercedes...
-Bang-bang...
-Bueno, creo que estamos empatados, todas las mujeres del pueblo han tenido relaciones con los dos, a exepción de mi mama y mi hermana...
-Bang-bang..
-Bang-bang...
-Te gane!!!!

SE JUNTARON 5 MIEMBROS DE LA COMUNIDAD PARA DESIFRAR EL NOMBRE PEDO PARA INCLUIRLO EN EL DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPANOLA.
1.-UN SASTRE
2.-UN LIDER COMUNISTA
3.-UN DOCTOR
4.-UN PUTO (O HOMOSEXUAL)
5.-UN CURA
EN LA MESA REDONDA DONDE SE ENCUENRAN SE EMPIEZAN A PREGUNTAR SUS OPINIONES Y EL SASTRE EMPIEZA POR DECIR EL PEDO ES "SACO", LOS ESCRIBAS ESCRIBEN LA DEFINICION DEL SASTRE.
EL LIDER COMUNISTA ES EL SIGUIENTE Y DICE CON VOZ RECIA, CAMARADAS, "EL PEDO ES EL GRITO DE LA MIERDA OPRIMIDA"
OHHHHH QUE BUENA DEFINICION DICEN TODOS.DESPUES VIENE EL DOCTOR QUIEN DICE, "EL PEDO" ES "LA VENTOSA QUE SALE DE LA REJION ANAL"
OHHHHHH DICEN TODOS.
VIENE EL PUTO A PARTICIPAR Y DICE CON VOZ EROTICA, "HAYYYYY LO UNICO QUE ME VIENE EN MENTE ES QUE EL PEDO ES "EL SUSPIRO DE UN CULO ENAMORADO"
EL PADRE DE LA IGLESIA ESTE JUNTANDO SUS MANOS EN ORACION DICE LO SIGUIENTE, HERMANOS, "EL PEDO" ES "EL ALMA DE UN FRIJOLITO QUE SE VA AL CIELO", PERO…
SI EL PEDO APESTA ES EL ALMA DE UN FRIJOL QUE SE VA AL INFIERNO

ESTABA DIOS CREANDO EL MUNDO Y SAN PEDRO DE SU ASISTENTE, Y DIJO DIOS: A MEXICO LE VOY A DAR LA TIERRA MAS FéRTIL, LAS AGUAS MAS BELLAS, TODA LA VEGETACION EXISTENTE, LOS PAISAJES MAS BONITOS...
Y DICE SAN PEDRO: HEY DIOS ESPERA LE ESTAS DANDO TODO LO MEJOR A MEXICO Y LOS DEMAS QUE?
DIOS DIJO: ESPERAME TANTITO, AHORITA LE PONGO A LOS MEXICANOS

SE MUERE UN PORTEñO Y LLEGA AL CIELO, LO RECIBE SAN PEDRO Y LE DICE :
HIJO TENDRAS QUE ESPERAR PARA EL REGISTRO DIOS ESTA OCUPADO.Y EL PORTEñO LE CONTESTA : BUENO PORQUE NO ME MOSTRAS EL CIELO MIENTRAS ESPERO, ASI CONOZCO.
Y SAN PEDRO LO LLEVA A RECORRER EL CIELO, DESPUES DE UN LARGO CAMINAR EL PORTEñO SE PERCATA QUE HAY UN PARTIDO DE FUTBOL Y QUE HABIA UN FLACO DE BARBA QUE LA GASTABA ERA GOL TRAS GOL, Y DICE:
CHE SAN PEDRO Y ESE FLACO QUIEN ES? LA GASTA, LA HACE DE GOMA ES UN CRACK !!
SAN PEDRO CONTESTA: ESE, HIJO MIO, ESE ES DIOS ... PERO SE CREE MARADONA !!

El cliente entra furioso al negocio --Quiero hablar con el due?o, dice el empleado responde, --no esta, debio salir urgente --No puede ser, lo vi por la ventana ... y ?l tambien a usted.

estaba un frances un americano y un uruguayo en un avion y derrepente el frances grita ya llegamos a francia y todos le preguntan porque, porque ya toque la torre heifel
el americano dice: ya llegamos a estados unidos porque ya toque la estatua de la libertad y derrepente dice el uruguayo ya llegamos a uruguay... porque ya me robaron mi reloj.

por que los argentinos no usan paracaidas cuando se tiran en un avion?
por que de todos modos caen MAL!

Un culo escapa desesperandamente del SIDA y corre y corre y el SIDA implacable persuigue a su posible victima, es tanta la desesperacion del culo que al doblar en una esquina y encontrarse con una bruja pide que lo convierta en algo que lo disfraze ante los ojos del SIDA que lo persigue, asi que la bruja lo convierte en pajarito, en eso llega el SIDA y pregunta:
no han visto un culo por aqui? No sr. Sida.
…y vos sos un pajarito?
Si.
A ver chifla.
PPprrrrrr (sonido a pedo)

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durará mas con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Dos niños:
¿Que quieres por tu cumpleaños?
Un tampax
¿Y que es eso?
No lo sé, pero en la tele dicen que con él puedes nadar,jugar,saltar , escalar montañas...

aparece jaimito todo arañado y le pregunta el padre que le paso y le dice que se peleo con raul y el padre le dice raul esta de vacaciones no mientas bueno le dice jaimito me cai en la bicicleta y el padre dice vos no tenes bicicleta no sigas mitiendo y jaimito le dice bueno papa el gato es mio y me lo cojo cuando quiero.

La novia de pepe llega a su casa y le dice a su mamá.
Que cres mami pepe tiene el pene como un manisito.
y su mamá le pregunta: por lo chiquito?
"no por saladito"

MUNICIPALIDAD DEL Mundo Matero
MINISTERIO DEL INTERIOR
ORDENANZA NRO. 234/98
De acuerdo con la Carta Fundamental de la Republica Oriental del Uruguay y vistos los antecedentes y las atribuciones que le refieren, el Decreto Nro. 69 de la Condicion Politica del Estado decreta lo siguiente:
A partir de la fecha los Novios y/o Amantes que fueran sorprendidos en lugares Prohibidos como, Parques Municipales, Plazas, Esquinas oscuras, Cines, Lugares solitarios, Asientos traseros de vehiculos en la Playa y otros lugares solitarios, se le multara segun la siguiente tabla de valores (Decreto Nro. 69 que se refiere a la Etica Moral del Pais):

LA MANO EN AQUELLO           $ 60.-
AQUELLO EN LA MANO           $ 100.-
AQUELLO EN AQUELLO           $ 150.-
AQUELLO FUERA DE AQUELLO           $ 200.-
AQUELLO DENTRO DE AQUELLO           $ 250.-
AQUELLO DETRAS DE AQUELLO           $ 300.-
AQUELLO DELANTE DE AQUELLO           $ 350.-
Nota:Los que fueran sorprendidos con AQUELLO en la BOCA, o la BOCA en AQUELLO.
Pagaran una multa de acuerdo al "TAMAÑO DE AQUELLO".
Para el reconocimiento de la gente damos algunas definiciones de AQUELLO:
*NO ES MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
*NO ES ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOJE.
*NO ES SOLDADO, PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.
*NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
*NO ES ATRACTIVO, PERO LE DICEN LINDO.
*NO ES ANALGESICO, PERO DICEN QUE CALMA.
*NO ES PALMERA, PERO TIENE COCOS.
*NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
*NO ES GUANACO, PERO ESCUPE.
*NO ES INTRUSO, PERO SE METE.
*NO ES CABALLERO, PERO SE PARA DELANTE DE LAS DAMAS.
Notifiquese, publiquese, expandase, penetrese y acabese.

Un día, a dos campesinos gallegos, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos. VENANCIO dice: - Ya sé, cortale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo - .
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo: - Cortale una oreja a uno y ese en mío, el que tenga dos orejas es tuyo - .
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y quedan los dos sin una oreja, entonces Venancio dice: - Cortale la cola a uno y ese será mío - .
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan los dos sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
- YA SE, el blanco es tuyo y el negro mio.
En las cercanías del aeropuerto...
Capitán: Aquí AIH346 a torre de control, solicito permiso de aterrizaje !
Torre: Aquí Torre de control AIH346 proceda por pista 23N
Capitán: Demonios, siempre hemos aterrizado en la 14W, donde está la 23N ?
Copiloto: Ahí la tienes, que corta que es !
Capitán: Corcholis, PERO QUE CORTA QUE ES !!!... iniciando aproximación... Invirtiendo Motor uno... dos... Invirtiendo todos los motores... freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas...
El Avión toca pista... SCRRIIIIIIIEEEEEEECH !!!, y se para justo al final.
Capitán: Rayos, que corta que era !
Copiloto: Ni que lo digas, corta, cortísima, pero mira que ancha que era !!!

POR QUE LOS GALLEGOS NO TOMAN LECHE FRIA ?
Porque no entra la vaca en el refrigerador.
POR QUE EN Galicia NO HAY ARBOLES ?
...porque los brutos se mataron buscando la raiz cuadrada.

POR QUE LOS GALLEGOS SE DAN AIRE CON UN SERRUCHO ?
...porque les han dicho que el aire de la Sierra es mas sano.

POR QUE LOS GALLEGOS ECHAN VICKS VAPORUB EN LAS CALLES ?
...para descongestionarlas.

POR QUE LOS GALLEGOS CADA VEZ QUE COMPRAN UNA CAJA DE LECHE LA ABREN EN EL SUPERMERCADO ?
...porque el envase dice: " Abra Aqui "

VIENE UN GALLEGO Y LE DICE AL OTRO: - HOMBRE, COMO TE ANIMAS A COMER UN PANCHO, NO SABES QUE ESTAN CONTAMINADOS EN UN 20 % ?
El otro le contesta: - Ah, NO TE PREOCUPES QUE SOLO COMERE un 80%

CUAL ES LA UNICA FLOR QUE NO NACE EN GALICIA ?
... "el pensamiento".

Un grupo de leperos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas:
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tío, que buena idea. Venga, disparo yo.

Al cabo de una hora:
- Pues no creo que nos hayan oído, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.

- Pero Manolo, qué te pasa ?, Tienes las orejas llenas de heridas, qué te ha sucedido?
Nada, Hombre, es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de oído.

El bruto de Manolo entró al Sanatorio con ambas orejas horriblemente quemadas.
El medico preguntó:
Pero, que le pasó, hombre ?
Pues que sonó el teléfono y por error cogí la plancha caliente en lugar del auricular.
Bueno, pero cómo se quemó la otra oreja ?
Ah, eso fue cuando llamé a la ambulancia.

Un tipo va a buscar trabajo y dice:
Necesito trabajar, tengo mujer y ocho hijos.
Muy bien, qué mas sabe hacer ?

Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y se produce este diálogo:
Manolo, me puedes dar un poco de tu shampú ?
Oye... acaso el tuyo se te ha acabado ?
No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Está un polaco en su laboratorio experimentando con una pulga cuando de pronto le grita a la pulga:
pulga brinca! y esta saltó, el científico sacó su libreta y apuntó:
Observaciones: pulga, cuatro patas, brinca un metro.
Le quita una pata y le dice:

Pulga brinca! y volvió a saltar, y el científico escribió:
Observaciones: Pulga, tres patas, brinca 75 cm.
Le quita otra pata y le dice:
Pulga brinca! y esta saltó, y el científico escribió:
Observaciones: pulga, dos patas, brinca 50 cm.
Le quita otra pata y le dice:
Pulga brinca! y esta brincó, el científico apuntó:
Observaciones: pulga, una pata, brincó 25 cm.
El científico le quita la otra pata y le dice:
Pulga brinca! pulga brinca! ...y la pulga no brincó.
...y le volvió a gritar:
Pulga brinca! pulga brinca!… y esta no brincó.
Entonces el científico apuntó:
Observaciones: pulga, sin patas, se vuelve sorda.

ESTAN DOS polacos QUE TIENEN QUE MEDIR UN POSTE, UNO LO SOSTIENE y EL OTRO TRATA DE TREPARLO CINTA METRICA EN MANO, en eso PASA UN DESCONOCIDO y les dice:
POR QUE NO LO ACUESTAN EN EL SUELO ?
pues HOMBRE... pero es QUE QUEREMOS MEDIRLO "DE ALTO" Y no DE ANCHO...

Una gringa va a Baja California de fin de semana y al segundo día se toma unas copas y se excita, pero no había ni un alma cerca, solo dos indiecitos mejicanos, y son tantas las ganas que no le importa y se vá con ellos, cuando llegan al cuarto le dice al primero que se ponga un condón, el indiecito le pregunta que para que es y la gringa le dice:
Es para que yo no quede embarazada. Termina con el primero y entra el segundo indiecito, y sucede exactamente lo mismo. Pasan dos meses y se encuentran los indiecitos, y le dice uno al otro:
Oiga compadre una pregunta - Le importa a usted que la pinche gringa que nos revolcamos quede embarazada?
Pues la mera verdad que no.
Y ENTONCES COMO VE SI YA NOS QUITAMOS EL PLASTIQUITO ESTE ?

Está un señor esperando el ómnibus, cuando ve a otro comiéndose un helado de palito con cara de orgasmado, se le acerca y le dice:
Oiga, disculpe de qué es su helado?
De clítoris
... y donde lo compró, pregunta el hombre con ganas de comprarse uno
En la tienda de enfrente
Va el señor a comprarse un helado de clítoris, y cuando lo abre, pone cara de asco y le dice al vendedor Arrrrghg! Tiene gusto a mierda.
Responde el encargado:
No sea boludo y delo vuelta

Llega un antropólogo a un museo, y después de observar un fósil por largo rato, se dirige al que allí atiende y le pregunta:
- Señor, sabe usted aproximadamente que edad tiene este fósil ?
- Pues si… tiene 10 millones de años y seis meses…
El antropólogo, perplejo por la respuesta le pregunta intrigado:
- Pero, y cómo puede usted saber la edad con tanta exactitud ?
- Sencillo… Porque cuando yo comencé a trabajar aquí ya tenía diez millones de años.

El profesor de astronomía explica a los alumnos, de aqui a la estrella X hay doscientos millones de Kms. Una alumna a la que le gustan los detalles le pregunta:
Si profesor, pero esa distancia se cuenta desde el suelo o de la punta del telescopio. ?

A un hermano lego de un convento le pidieron que traduzca la famosa frase latina:
"tantumergo sacramentun veneremur cernui"
La tradujo asi:
"tanto negro en el convento no podemos recibir"

Una señora vá con su hija y toma el tren. La chica era horrible, feísima, entran a un vagón que estaba lleno de soldados, y se ponen todos a reirse y burlarse de ella.
La señora se vá ofendida con su hija: ­ Vámonos hija, que esta gente no tiene educación! Se van al siguiente vagón, donde hay 4 tipos sentados, uno leyendo el periódico, otro haciendo crucigramas, otro usando su PC portátil (esto es una huevada que no viene a cuento, pero en fin)... Se sientan y al cabo de un rato uno de los tipos dice:
- Qué, señora, no consigue casar a la hija? - Y todos se parten el culo de risa, burlándose...
La señora indignada - Vámonos de aquí, que también son unos maleducados! Total, que se van a otro vagón donde solo hay un señor, comiéndose un melón. - Mira hija, vamos a sentarnos aquí que este señor parece mas educado y comedido. Se sientan, y el tipo se les queda mirando y sigue comiendo, al rato el hombre se acaba el melón y dice: - Señora, el bicho come cáscaras ?

Llega al consultorio un lepero y le dice a la secretaria que quiere ver al Psicólogo, esta bien, le dice, pero que no tiene que poner tanto énfasis en la "P", que si bien sicólogo se escribe con P se pronuncia sicólogo, la P no suena.
Está bien, dígale que está ..EREZ, EL QUE TIENE EL ROBLEMA DE QUE NO SE LE ARA EL OROTO.-

Una anciana vá manejando su automóvil, y por descuido se pasa una luz roja y un policía la detiene. - Señora se acaba de pasar una luz roja - dice el policía
Ay, disculpe oficial - Permítame sus documentos. - Sabe que no los traigo, los olvide en casa -.
Pues lo siento mucho pero esto lo arreglamos en la jefatura o si quiere lo arreglamos con una mordida. -
Ay joven, si quiere le puedo dar una mamada, porque también los dientes los olvidé en casa.

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcásmo le pregunta:
- Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podías meter en el culo !
- Pero si es lo que hago entre plato y plato.

Porqué vienen en grupo los gallegos al consultorio de un médico?
Porque leen el cartel que dice: " Se atiende de 3 a 7 ".

Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes, mandan al aprendíz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendrá otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.

Se sienta el enano en la peluquería y solicita un corte bien corto.
El buen peluquero toma la rapadora cero y ataca al parietal del enano sin compasión dejandolo rapado.
Bueno hombre, continúa el peluquro, le corto las PATILLAS ?
Con lo cual enrojece el pequeño hombre, se enoja y le vocifera: - Vamos hombre,
                        que quiere, que camine con los HUEVOS ?

Iba un gaucho caminando por el campo, cuando de repente vió un extraño reflejo entre los yuyos, descubriendo al agacharse un espejo, lo tomó en sus manos, lo miró con detenimiento y a la par de tirarlo nuevamente masculló:
- Ya sabía yo que por feo te habian tirado !

El señor llama a su casa por teléfono y le pregunta a la sirvienta:
- Ha llamado algún imbécil hoy, María ?
- No señor, usted es el primero.

Un granjero compra uno cerdos con la esperanza de criarlos para venta de jamón, tocino, chuletas, etc. Después de varias semanas, el nota que ninguna de las puercas ha quedado preñada y decide llamar al veterinario. El veterinario recomienda utilizar inseminación artificial. El granjero no tiene la menor idea de lo que le habla el doctor pero, no queriendo demostrar su ignorancia, solo le pregunta como puede saber si las puercas han quedado preñadas. El veterinario le dice que cuando están preñadas, en lugar de caminar por el lugar, las puercas permanecerán echadas en el lodo. El granjero cuelga el teléfono y se queda pensando.
Después llega a la conclusión de que lo de la inseminación artificial significa que tiene que preñar a las puercas el mismo. Así que a la mañana siguiente sube las puercas a su camión y se las lleva al bosque, tiene sexo con todas ellas y después las lleva de regreso a su chiquero y se va a dormir.
A la mañana siguiente se levanta a ver a los cerdos y al descubrir que todas las puercas están de pie decide intentarlo una segunda ocasión, por lo que sube las puercas a su camión. Las lleva nuevamente al bosque y tiene sexo dos veces con cada una, como medida de seguridad, las lleva de regreso y se va a dormir. A la mañana siguiente vuelve a levantarse a ver a los cerdos y nuevamente ve que las puercas siguen en pie. Una vez mas, piensa, y de nuevo sube a las puercas al camión, se las lleva al bosque y se pasa todo el día teniendo sexo con todas ellas hasta que tiene que regresar y cae agotado en su cama. Al siguiente día no tiene fuerzas ni para levantarse a ver a los cerdos, así es que le pide a su esposa que salga a ver si alguna de las puercas esta echada en el lodo.
No, dice ella, todas las puercas están en el camión y una de ellas está en la cabina tocando la bocina.

En un Granero se forma una pelea tremenda, sacan cuchillos.....aquello es horrible, el "Vecino" se mete en la trifulca... bofetón vá... bofetón viene... botellazos... cuchillos... de pronto, le cortan una oreja al "Vecino", que comienza a gritar...
Mi oreja... mi oreja... ayúdenme a buscar mi oreja... de pronto alguien grita:
Aquí está... la encontré... el "Vecino" la vé y dice:
Esa no es, la mía tiene un lápiz enganchado

Un Inglés, un Escocés y un Irlandés, se quejaban de lo poco inteligentes que eran sus esposas, El Inglés decía:
...y tiene tan poco sentido común, que ayer compró mas de $200 en carne por estaba en rebaja, y nosotros ni siquiera tenemos refrigerador.
El escocés decía
Mi esposa se gastó mas de $17.000, en un carro nuevo que compró y ella ni siquiera sabe manejar.
El Irlandés, dice:
La mía, sí que no tiene lógica, se vá de vacaciones para España y ha empacado como 100 condones y ella ni siquiera tiene pene.

DOS BRUTOS EN UN AVION DE DETROIT A MIAMI, VUELO QUE DEMORA APROXIMADAMENTE 4 HORAS; A LOS POCOS MINUTOS DE SALIR EL PILOTO QUE DICE.
UNOS DE LOS MOTORES A DEJADO DE FUNCIONAR POR LO QUE DEMORAREMOS UNA HORA MAS EN ARRIBAR. PERO NO SE PREOCUPEN QUE TODAVIA TENEMOS TRES MOTORES MAS.
AL RATO EL PILOTO DE NUEVO, EL SEGUNDO MOTOR A DEJADO DE FUNCIONAR POR LO QUE DEMORAREMOS DOS HORAS MAS DE LO DEBIDO EN ARRIBAR PERO NO SE PREOCUPEN QUE TENEMOS DOS MOTORES MAS.
UN RATO DESPUES EL PILOTO NUEVAMENTE, EL TERCER MOTOR A DEJADO DE FUNCIONAR POR LO QUE DEMORAREMOS TRES HORAS MAS DE LO DEBIDO EN LLEGAR PERO NO SE PREOCUPEN QUE TODAVIA NOS QUEDA UN MOTOR.
A LO QUE EL GALLEGO SE DA VUELTA Y LE DICE A EL OTRO, OJALA QUE NO SE ROMPA ESTE O NOS PASAMOS EL DIA ACA ARRIBA.

EL BIDET ES UN INVENTO GALLEGO.
QUIZO HACER UNA DUCHA, Y LE SALIO PARA EL CULO !

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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