chistes OCTUBRE 99' - Mundo Matero
CHISTES OCTUBRE 99'
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primero:
- Quien es?" (pregunta Jesús) "Soy Marcos"...
Entonces Jesús abre la puerta "Y tu que traes Marcos?"... "Traigo marihuana de Colombia"...
"Muy bien hijo sigue."
Toc, Toc... - "Quien es?" (pregunta Jesús) "Soy Mateo"...
Entonces Jesús abre la puerta "Y tu que traes Mateo?"...
"Traigo cocaína de Bolivia"...
"Muy bien hijo sigue."
Toc, Toc... - "Quien es?" (pregunta Jesús)
"Soy Juan"... Entonces Jesús abre la puerta... "Y que traes Juan?"...
"Traigo crack de New York"... "Muy bien hijo, sigue" Toc, Toc...
"Quien es?" (pregunta Jesús) "Soy Lucas"...
Entonces Jesús abre la puerta... "Y que traes Lucas?"...
"Traigo speed de Amsterdam"... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... - "Quien es?" (pregunta Jesús).."Soy Judas"...
ntonces Jesús abre la puerta... "y que traes Judas?"...
"A LA policía, CABRONES,... TODOS CONTRA LA PARED!!!"

Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo que decide ir a decirselo, porque ya no aguanta más tanta desesperación. Llega a su casa, se baña, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su tapado de piel.
Va a la iglesia, entra lo ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice: * Hija mía, ¿has venido a confesarte?
* Y... algo así, padre. * Bueno, vos dirás.
* Mire padre, la verdad es que estoy perdidamente enamorada de usted, sueño con usted, con hacerle el amor, no aguanto más padre.
El padre horrorizado ante semejante revelación le dice:
* Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia.
* Padre ¿ ud no entiende el fuego que tengo en mi interior?
Venga hágame el amor aca, en el banco de la iglesia.
* Por amor de dios hija, ¡¿que dices?!, me debo a mis fieles que el diablo se aparte de ti.
* Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo.
Y ahi se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre comienza a transpirar y la mujer seguia:
* Padre, hagame el amor!El padre se pone nervioso, cierra los ojos voltea hacia atrás y ve a Jesus en la cruz y le dice:
* Jesucristo!, por favor ayudame ¿que hago?¡¿que hago?! Y Jesús le responde:
* Sacame los clavos, boludo!... sacame los clavos!!

La maestra de Jaimito iba a dar clase de botánica, cuando llega el Inspector. El inspector le dice: Esta bien señorita, siga nomás con su clase, que yo me siento con algún chico. El único asiento vacío era al lado de Jaimito y ahí se sentó.
La maestra comienza: A ver Carlitos, ¿qué flor es esta? un jazmín, señorita! muy bien, Carlitos es un jazmín. A ver Martincito, ¿qué flor es ésta? un clavel, señorita. Muy bien Martincito, es un clavel. Y así sigue la clase, cada chico tiene que dar el nombre de la flor. Cuando le está por tocar a Jaimito, a la maestra se le caen las flores, y se agacha para levantarlas. Le pregunta: A ver jaimito, ¿que flor es ésta? FLOR DE CULO, SEÑORITA!, contesta Jaimito.
La maestra indignada le dice: Pero vos sos un asqueroso, salí inmediatamente del salón y andá a la Dirección. Y Jaimito cuando se levanta para ir a la Dirección, mira al Inspector que estaba sentado a su lado, y le dice: PARA QUE SOPLAS SI NO SABES?, BOLUDO!


NUESTRO PRIMER MANDATARIO
Hablar de nuestro Presidente, significa resaltar al político más pe-
netrante y más claro del país en ésta década. Su lógica circun-
dante y consecuente desde siempre, con una filosofía que ha ca-
racterizado un modelo económico-social moderno y eficaz ha pla-
gado al país todo con las propias y verdaderas recetas de reac-
tivación del aparato productivo, destruyendo los esquemas infla-
cionarios y retrógrados. El busca extender y consolidar su po-
lítica con firmeza, coraje y decisión. Sabemos que nunca va a conce-
der a costa de la explotación de los más necesitados. Sus pre-
misas son claras y avaladas por el pueblo. Tiene verdaderas in-
tenciones y firmes intereses en mejorar y beneficiar a todos los tra-
bajadores, que siempre confiaron en su gobierno. Sus ideas son edi-
ficantes, y los corruptos quedarán inexorablemente en la justicia pa-
ra finalmente entender que hay un nuevo país, orgulloso, hala-
gado por el gobierno de nuestro presidente.
Se me olvidó decirte algo...
Leelo de nuevo pero dejando una linea de por medio.

Refieren las crónica que en el año 1994 se celebró una competencia de remeros entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una empresa uruguaya el otro compuesto por sus colegas de una similar japonesa.
Apenas fue dada la orden de partida, los remeros japoneses comenzaron a destacarse. Llegaron a la meta prontamente.
El equipo uruguayo lo hizo una hora después.
De regreso a nuestro país, la Dirección de la empresa se reunió para analizar las causas del desconcertante y a la vez imprevisto resultado. Se arribó a la siguiente conclusión:
En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo uruguayo había un remero y diez jefes de equipo.
Se decidió entonces adoptar las medidas pertinentes para que en la competencia del año siguiente no sucediera lo mismo.
En 1995, apenas producida la largada, desde la primera remada el equipo japonés volvió a tomar la delantera. El equipo uruguayo llegó esta vez dos horas después. La Dirección volvió a reunirse luego del nuevo revés y tras estudiar lo acontecido, comprobó que:
En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo uruguayo, luego de un intenso y meditado estudio realizado el año anterior, estaba compuesto por un Jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero.
Por lo cual, luego de un minucioso análisis, se llegó a la conclusión unánime:
"el remero es un incompetente".
En 1996 el equipo japonés escapó de salida. La tripulación uruguaya, cuya integración había esta vez sido encomendada al "Departamento de Nuevas Tecnologías", llegó tres horas más tarde.
A los efectos de tomar al toro por las astas se llevó a cabo una importante reunión en el salón VIP de la compañía, ubicado en el cuarto piso de la casa matriz, esta vez con la presencia del Staff completo, con concurrencia obligatoria so pena de ser severamente sancionados, en donde se concluyó que:
Posiblemente para desconcertar a nuestro equipo, en esta ocasión el equipo japonés optó por la formación tradicional de un jefe de equipo y diez remeros. El equipo uruguayo, que había sido conformado según el informe de una prestigiosa Consultora Internacional con sede en la ciudad de Nueva York, prefirió optar por una formación vanguardista integrada por un jefe de equipo, dos auditores de la consultora antes mencionada, un asesor en Calidad Total y cuatro Controllers Administrativos que no quitaban el ojo al único remero a quien habían amonestado y castigado severamente quitándole todos los Plus e Incentivos por los fracasos anteriores.
Luego de varios días de reuniones realizadas en un famoso Spa de Punta del Este, se concluyó que debía recurrirse a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de Tercerización a los efectos de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atados a convenios laborales que esclerosan la eficacia y degradan la productividad.

Un pequeño pichon de pajarito, se paro en la puerta del nidito y penso:
-Hoy podria empezar a volar, aunque hay mal tiempo, no importa voy a probar, el pichon de pajarito vuela con dificultad, pero ete aqui que empezo a nevar y la nieve empezo a cubrir las alitas del pichon de pajarito, que perdio altura y cayo.
La nieve comenzo a cubrir el cuerpecito del pichon de pajarito y este pobre esta muriendo de frio.
En eso paso una vaca y dejo caer su bosta justo sobre el pajarito, este revivio al calor de la mierda de vaca.
Asi que muy contento sacudio su plumaje y dijo "pio,piio", en eso paso un alcon y se lo comio.
-Moraleja,
todo aquel que te caga, no es por hacerte mal.
y cuando sientas que te estan cagando no digas ni "pio"

Llega la hormiga al borde del riacho y se da cuenta que debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Asì estaba, meditando acerca de cómo hacer para cruzar del otro lado, cuando llega, otro animalito: la CHANCHA, ésta se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y meditabunda, entonces le pregunta :
CH: - Qué pasa hormiguita que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
HO: - Es que quería cruzar el río y me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: - Pero escuchame, el río no es muy profundo... tendrá menos de un metro.
Yo tengo que cruzar del otro lado. Por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo?
HO: - No, gracias. Dejá.. no importa, no te hagas problema... gracias.
CH: - Pero dale... si no me cuesta nada....Por qué me decís que no?
HO: - Mira chancha: vos estas toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me das un poco de asco.
Y encima, tenés muy feo olor!!
CH: - Ma si, morite hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzó para luego perderse del otro lado del río.
La hormiguita se quedó sola y de repente se le ocurrió lo que podía hacer.
Juntó cuatro junquitos que encontró por ahí y con un poco de inventiva se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que terminó se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió...
la pequeña balsita no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...
MORALEJA:
"Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas¨

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho. La pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.
Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazon y la otra almeja abre:
- Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ?
- No, ni en pedo, sali de aca loca!
La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrio:
- Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ?
- No me jodas que estoy cagada de frio, andate!
La pobre almejita siguio y siguió hasta que se encontró con su hermana:
- Hola hermanita, un muchacho me pisó, puedo vivir contigo ?
- Si, como no, pasa!!
MORALEJA:
"Cuando tengas un problema andate a la ###cha de tu hermana"

Un bebito fue encontrado en la puerta de la empresa al llegar los primeros funcionarios.
Estos lo entraron, lo alimentaron y lo presentaron a la directoría para saber qué debería ser hecho con él.
La directoría, después de una breve reunión, emitió el siguiente comunicado interno:
DE: Directoría
PARA: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Fórmese inmediatamente una comisión para averiguar:
1) Si el mismo es producto de la casa.
2) Si algún funcionario de la casa está involucrado en el caso.
Un mes después, concluídas las investigaciones solicitadas, la comisión presentó a la directoría el siguiente informe:
DE: Comisión de Investigación - RRHH
PARA: Directoría
Después de cuatro semanas de diligentes investigaciones, hemos llegado a la conclusión de que el bebé no puede ser producto de nuestra empresa.
Justificativas:
1) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer ni amor.
2) En nuestra empresa jamás dos funcionarios colaboraron de forma tan íntima.
3) Nuestra empresa jamás produjo nada que tuviera ni pies ni cabeza.
4) En nuestra empresa nunca nada tan complejo fue concluído en apenas 9 meses.

Año 2025. Muere Menem.
El consejo peronista se reúne para debatir qué hacer con el cuerpo.
Uno de ellos opina que lo correcto sería enterrarlo en Anillaco, su pueblo natal, con una ceremonia discreta pero emocionante. Todos aplauden la idea, menos un tipo que grita:
- " Entiérrenlo donde quieran, menos en Jerusalén! ".
Los integrantes del consejo lo miran, pero no le prestan mayor atención. Al rato, otros de los miembros dice que sería mejor enterrarlo en la Capital Federal, con un gran desfile post-mortem en su honor. Esta vez, todos aplauden con más fuerza que la vez anterior aunque, al terminarse el aplauso, otra vez se escucha a ese señor gritando:
- " Entiérrenlo donde quieran, menos en Jerusalén! ".
La gente reunida ya se empezaba a impacientar con esta persona, pues sentían que le estaba faltando el respeto al excelentísimo ex-presidente. De pronto, uno de los miembros del consejo se le acerca a este señor y le pregunta porque decía que no entierren a Menem en Jerusalén, a lo cual el señor respondió:
- "Lo que pasa es que en Jerusalén ya enterraron a uno y RESUCITO!! "

Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las Mamilas de los Biberones. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".
- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la Mamilas de Biberones -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... eso no es nada bueno para los condones!
- No, pero es buenísimo para el negocio de las Mamilas!!

Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable miembro (50cm) y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución: Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes.
Una vez que lo encuentres le preguntas: sapito, sapito, me chupas el pito ?. El sapito te va a contestar que NO y automaticamente se te va a reducir el pito 10 cm.
Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre ya desesperado decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes.
Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incredulo se acerca al sapito y le dice: ¿sapito, sapito, me chupas el pito?, a lo que el sapito responde NO, y automaticamente se le reduce el miembro 10 cm. El tipo no salia de su estupor, reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
- ¿sapito, sapito me chupas el pito? y ante el segundo NO del sapito se le reduce a 30 cm. Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle: - ¿sapito, sapito me chupas el pito?
Y el sapito responde:- Decime vos sos sordo ? Te dije que NO, NO y NO!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
· Deme su nombre y apellido.
· ¿Esta Ud. loco? ¿Y yo después como me llamo?

¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?...
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate".

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?...
Porque el piso superior no tiene chofer.

¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?...
porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?...
porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

Un gallego le pregunta a otro:
· Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
· Hombre..., pues no, todos no.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?...
Es el único que lleva regalos.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?...
Es el único que lleva walkman.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 Km?
Porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
· ¡Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped.
· ¡Caramba, Pepe! ¡Que bien se escucha!

Tres gallegos conversando:
· ¡Yo tengo un gato que dice "miau"!
· Y yo tengo un perro que dice "guau"
· Y yo tengo un tarro que dice "azúcar".

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiró un tiro al aire y no le dio.

¿Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
Porque la mujer que tenia la receta se murió.

¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5?
Se tira 4 veces.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Abrase por el otro extremo"

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
· ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

Un día había una señora que le dice a un joven:
-Joven podría ser tan amable de ayudarme a cruzar la calle??
-el joven le contesta: -Sí, señora solo esperemos que cambie la luz porque está el semáforo en rojo...
-La señora le contesta: No !!! yo en Verde ya se hacerlo sola

Un día va un joven a pedir la mano de unas de las hijas de un Señor:
-El joven dice: Señor vengo a pedir la mano de su hija...
-El Señor contesta: Cuál? La chica o la grande ?
-El joven le pregunta; Cómo? Es que no tiene las dos iguales???

1° acto: Un avión bombardea el Vaticano.
2° acto: 10 aviones bombardean el Vaticano.
3° acto: 100 aviones bombardean el Vaticano.
¿Cómo se llama la obra?
Puré de papa.

1° acto: Benito.
2° acto: Benito con un tomate.
3° acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica.
¿Cómo se llama la obra?...
Vení, tomáte la foto.

1° acto: Un ganso llamando a su esposa.
2° acto: Un ganso llamando a su esposa.
3° acto: Un ganso llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra? ...
Venganza.

1° acto: Un chino tomando una taza de tilo.
2° acto: El mismo chino tomando otra taza de tilo.
3° acto: El chino en el baño.
¿Cómo se llama la obra? ...
Le salió el tilo por la culata.

1° acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
2° acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
3° acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra? ...
Los días pasan volando.

1° acto: Expulsan a Chichita de la capital Austríaca.
2° acto: A Chichita la echan de la capital Austríaca.
3° acto: A Chichita la sacan de la capital Austríaca.
¿Cómo se llama la obra? ...
 Salchichita de Viena.

1° acto: Juan descuartiza a su suegra, cruza el patio y le da un beso al perro.
2° acto: Juan ahorca  a la mujer, cruza el patio y le da un beso al perro.
3° acto: Juan acuchilla a los hijos, cruza el patio y le da un beso al perro.
 ¿Cómo se llama la obra? ...
Juan, en el fondo, es bueno.

 1° acto: Sale una negrita con una pequeña panza.
2° acto: Sale la negrita con un poquito más de panza.
 3° acto: Sale la negrita con más panza.
 ¿Cómo se llama la obra? ...
Un negro porvenir.

1° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
 2° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
 ¿Cómo se llama la obra? ...
 Indiana Jones y la última cruzada.
 
Están dos buitres agarrados en la rama de un árbol seco en medio del desierto, uno de los buitres se esta quejando de dolores en el estomago y el otro buitre le pregunta: ¿ Qué tienes amiguito ? , el segundo le contesta ¡ ay, me duele el estomago!, y el primero con un aire de doctor en la mirada le contesta: "Pobre de ti, ¡ de seguro te comiste algo que no estaba bien podrido !

El policía ve a un sospechoso en la calle y se le acerca lo detiene y le pregunta
"A ver tú, dime tu nombre ?"
El hombre responde :
" Miguel Maldición Me Quemo"
El policía extrañado le dice :
"Cómo es que se llama así ?."
El Hombre dice :
" Y que quiere que haga , si el que me bautizaba se quemó con un fosforo"

Estaba el Ladrón frente al Juez de la corte, y le dice el Juez al ladrón:
Sabemos que eres el culpable del robo de 1,000.000 dls. al banco más vale que consigas un buen abogado para que te defienda contra tu robo.
y el ladrón contesta: hay siiiiii!!!!!!! y adiós a mi 1,000,000 dls. verdad.

Un tipo se encuentra una lampara de un genio, pero por debajo en letras pequeñsimas lee (genio hijo de puta), el tipo no lo lee y frota la lampara y sale el genio
Genio = Te complazco 3 deseos Pide!
Tipo = ok ,lo primero que pido es no volver a ver a mis suegros
Genio = Spashhhhhhhh!! y el genio le arranca los ojos
Tipo = Pero que hicistes estoy ciego!!!
Genio = pide tu segundo deseo que estoy apurado
Tipo = quiero tener el bicho (pene) mas largo
Genio = spashhhhh! el genio le corta las piernas!
Tipo = Que hicistes !!? (ahora no puede caminar pero las piernas estan tan cortas que el pene toca el piso)
Genio = Dale pedí el tercero
Tipo = Haz de mi un rico
El Genio lo agarra y se lo sienta al tipo y dandole por detras dice ayyyy que rico, que rico...

Llega el Ranchero a su establo cargado de gallinas, plantas, flores y matas y le dice a su ayudante, bajas las gallinas, plantas, flores y no se te olviden las matas.
Al regresar el ranchero, las gallinas estaban muertas"

En una granja se encuentran dos vacas, Rosita y Lupe:
Rosita dice:
mmmmm¡¡¡¡¡
y Lupe responde:
¡pues no me creas!

Un Tipo entra en un bar y le dice a todo el mundo, "Le voy a dar $ 500 dólares a la persona que beba 5 litros de cerveza de golpe." Nadie dice ni una palabra y un hombre se levanta y se marcha.
Después de media hora el hombre que se había marchado aparece y le dice, "Yo acepto el reto!" y se pone a beber los 5 litros de cerveza de golpe.
Todo el mundo en el bar empieza a aplaudir y el tipo le paga los $ 500 dólares. Luego le pregunta al hombre "¿A dónde se fue durante la media hora después de marcharse?"
El hombre le dice, "Me tuve que ir a hacerlo en el bar de la esquina primero para saber si lo podía hacer".

Una mujer le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Está bien. Te tengo una buena noticia:.... No eres estéril.

Un tipo borracho llega a un hotel y pregunta por el baño a un señor , él le dice "siga hasta el final del pasillo y gire hacia la izquierda el siguió hasta el final del pasillo pero no giró hacia la izquierda , sino hacia la derecha, o sea la piscina, sin saber cae a la piscina y grita asustado " por favor no jalen la cadenaaaaaaaaa "

Un personaje, llega a una fiesta de disfrases, vestido de cura, con una careta de Sanguinetti, saben Uds de que esta disfrasado?
De reverendo H. de P.

1. CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
2. AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
3. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover. (Mark Twain)
4. ECONOMISTA: Es un experto que sabra manana por que lo que predijo ayer no sucedio hoy.
5. ACTUARIO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
6. ESTADISTICO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba enel mismo avion. (Laurence J. Peter)
7. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
8. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
9. ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario" (Franz Kafka)
10. PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
11. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la hora y te cobra por ello.
12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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