chistes setiembre 2000 - Mundo Matero
SELECCION de CHISTES setiembre 2000

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó: - Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó: - Tráiganme mis pantalones cafés.

Entra un señor a una casa de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora...
- ¿Y a mi que me cuenta?
- Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por $8".

- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

Un Señor de dinero va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones.
Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera echando fuego derechito a morfárselo - AHORA SI, ESTOY HASTA LAS BOLAS!! Piensa el perrito, y piensa rápido que hacer.
En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos y en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo el perrito dice:
- AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!
La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
- PERRO HIJO DEL DEMONIO! POR POCO Y ME COME A MI TAMBIEN!.
Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto como estuvo todo el show, sale corriendo atrás de la Pantera para contarle como la jodió el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras de la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera encabronada dice:
- PERRO HIJUNAGRANP... ME LAS VA A PAGAR! AHORA VA A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN !!, TREPATE -le dice al mono- VAMOS A ALCANZARLO - y salen en el aire para hacerlo percha al perro. El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre de ella trae montado al monito:
- QUE MONO MAS MARICON! Y AHORA QUE VOY A HACER?!!
El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice:
- ESTE MONO DE MIERDA!! HACE COMO ME DIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVIA NO LLEGA!!!.

-"Buenos días señora. Qué desea?"
-"Quiero zapatos de cocodrilo."
-"Muy bien señora. Qué número calza su cocodrilo?"

Oye José ... ¡Tengo una adivinanza!
- ¿A ver? ¡Me encantan las adivinanzas!
- ¡Amarilla por dentro, blanca por fuera, y en el centro, varias semillas de pera!

- Manolo ... ¿Como te ha ido en tu primer día de trabajo en la construcción?
- Pues ... ¡Hemos construído el edificio más alto del mundo!
- ¿Como es eso?
- ¡Es que no sabíamos como parar la hormigonera!

- Oye, José ... ¿Como te va con el examen?
- ¡Mal! ¡Tengo la hoja en blanco!
- ¡Joder! ¡Yo también! ¡Se van a pensar que hemos copiado!

Amigo 1: ¿y como fue que murió...?
Amigo 2: Cuando dejó el cigarrillo
Amigo 1: ¿Y como es eso?
Amigo 2: Lo dejó arriba de una garrafa!

Amigo 1: No sabía nada... ¿Porqué te moriste, Alberto ...
Amigo 2: Perdón, pero mire que no le va a contestar
Amigo 1: Usted que sabe... ¿Porque te moriste Alberto?
Amigo 2: No le va a contestar
Amigo 1: Cállese.. déjeme a mi... ¿Porque te moriste Alberto?
Amigo 2: No le va a contestar
Amigo 1: Cállese...ya me lo dijo tres veces!
Amigo 2: No, yo le digo que no le va a contestar porque él se llama Pascual

Borracho entra a Lencería y va a la vendedora
Disculpe, ¿Tiene bombacha?
Señorita: Si, tengo
Borracho: ¿Se la podría bajar un poquito?

Un tipo llega a la iglesia, y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado".
"¿Qué pecado has cometido, hijo?"
"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia".
"Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
"Por encima, padre".
"¡Cómo serás pendejo, si el pecado es el mismo!"

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
"¡Qué te cuento, María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!"
"¿Cómo así, Gustavo? ¡Cuéntame!"
"¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor!
¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?"
"¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?"
"¡Sería recontra chévere, María! ¿Por qué no lo intentas?"
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
"¿Ya tengo que empezar a quejarme?"
"No, todavía no".
Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere:
"¿Ahora ya me quejo?"
"Espera un poco más".
A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
"Ahora, María, ahora, comienza a quejarte".
"¡Ay, Gustavo, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?"

Va un gallego a asaltar un banco, con un gatito en sus brazos.
Se aproxima al cajero y le dice:
DAME TODO EL DINERO O APRIETO EL GATILLO!!!

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteo y vio que para la curva venia un carro, y que se para. El señor sin dudarlo mas se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y que ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió, como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: mira Juan allá esta el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

Un hombre estaba casi muriéndose. En el hospital pide urgentemente que traigan a un sacerdote para poder confesarse antes de morir. El sacerdote llega. Y el paciente le dice: padre!!padre!! me quiero confesar antes de morir. Sacerdote: cuéntame hijo, que has hecho en tu vida? paciente:
bueno padre, me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada esquina, fiesteando todos los días, fumando, y sin trabajar...
Sacerdote (asombrado): wao!!! pero, qué has hecho la otra mitad de tu vida? Paciente: padre, la otra mitad de mi vida la desperdicié!!!

Habia una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo.Era completamente narcisista, corria 10 km. por dia, iba al peluquero y tomaba mucho sol.
Una mañana se miro al espejo para admirar su cuerpo, y noto que estaba todo bronceado a excepcion de su pene. Entonces decidio hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistio completamente y se cubrio todo de arena, excepto su pene, que quedo al ras del piso.
Unos minutos mas tarde, dos pequenas ancianas venian caminando por la playa, y una de ellas usaba baston para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el baston comenzo a observarlo dandole vueltas con el baston. Al reaccionar que era, dijo:
- No hay justicia en el mundo.
La otra, que tambien observaba le pregunto a que se referia.
La del baston contesto:
- Mira eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer;a los 40, tenia que pedirlo; a los 50, tenia que pagarlo; a los 60, rezaba por el; a los 70 me olvide que existia... ahora que tengo 80 crecen del piso, y soy muy vieja para agacharme.

Un gallego y le dice a otro: Venancio a ti te gusta la pintura y el otro responde: si pero mas de un litro hace mal.

ay Maria, me estoy muriendo! Lo se Juan.
¿Qué puedo yo hacer ? - quiero que cumplas con mi ultima voluntad. Lo que tu digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro, pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

Una vez una mujer iba a tener un bebé por tercera vez y su esposo estaba muy nervioso. Cuando el esposo se encuentra con un amigo su amigo le pregunta:"? por qué estas tan nervioso? Por la simple razón de que tu esposa va a tener un bebé, si ella dice que ya esta acostumbrada a ello?" y le responde diciendo:"es que la primera vez que mi esposa tuvo un bebé comió do huevos fritos de desayuno y tuvo mellizos, la segunda vez comió un sandwich de tres pisos y tuvo trillizos y esta vez comió una docena de pastelillos.!

Un amigo de Juan y Pedro los recomendó a una oficina de empleos, y allí fueron los dos en busca de trabajo.
-Muy bien, señor Juan, dígame. ¿Sabe Ud. de plomería?
-No, señor.
-Bueno, ¿sabe Ud. de electricidad?
-No, señor.
-¿Sabe de papeles y oficina, de carpintería o de albañilería?
- Nada de eso, señor. Para ahorrar tiempo, le diré que yo no sé hacer casi nada y nunca he trabajado.
-Ya veo. Veamos con Ud., señor Pedro. ¿Qué sabe hacer?
-Este, mire, la verdad es que yo soy el ayudante de Juan.

Este era una vez un hombre que quería comprar un loro.
Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; y el primer loro cantaba karaoke y pregunta: ¿cuánto cuesta este loro?.
El vendedor le responde: 20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas:
¿cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde: 30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba despeinado, fumaba,: ¿y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde: 100.000 dólares
El comprador le pregunta: ¿por qué este es tan caro!!!!?
El vendedor responde: porque este es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

Llega un borracho a un sepelio y empieza a cantar: jjapi birdai tu yu..jjapi birdai tu yu....oiga oiga!..Lo interrumpen, mas respeto para el difunto!..,a caray! es sepelio? con razón!
Ya se me hacia mucho pastel para cuatro velitas!

Llega la gusanita a la casa de su mamá: qué paso, mijita?..es que Rodolfo me abandono!
y grita la mamá, indignada: ese infeliz gusano!!!

Un conejito paseaba en la selva, de repente ve a un elefantito comiendo, y lo comienza a observar curioso, le daba la vuelta y lo veía pensativo...
- oye amiguito, ¿ qué te pasa?
- a mi, nada......
- ¿te preocupa algo?---
- no, no me preocupa nada...
-¡¡ahh!!!, ya se, te pego tu papá...
- no, no me pego mi papá...
-¿ te duele algo, te cortaste, te lastimaste o algo?
el elefantito, ya molesto de tantas preguntas le dice...
-¡¡¡ que no, a mi no me duele nada, no me corte, ni me regañaron, nadie me pego, ni nada, no tengo nada!!!
y el conejito le contesta:
- bueno, si no te regañaron, ni te pegaron, tampoco te duele nada, ni nada te preocupa....entonces, ¿porqué tienes esa trompa???.

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
Que quiere usted hacer con ella? Incinerarla? Embalsamarla? O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS? PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS.

El jefe de camareros de un lujoso restaurante retrocedio asqueado cuando lo abordo un hombre que bestia botas, chaqueta de cuero y unos pantalones vaqueros todos rasgados.
~!Oiga usted!~ le pregunto el sujeto~, donde esta el baño?
~Siga po el pasillo y doble a la izquierda ~explico el jefe de camareros~. Cuando vea un letrero que dice "Caballeros", haga caso omiso de el y entre.

Un hombre en el consultorio de un prestigiado psicologo:
~Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
~A quien acudio antes?
~Al doctor Gabel.
~Con razon! Ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad de saber que le aconsejo.
~Que lo consultara a usted.

Federico es sagaz, encontador, bien parecido, considerado, inteligente, tierno y triunfador.
Pero tuvimos que romper nuestra relacion porque el tiene una PC y yo una Mac".

Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el. Cuando llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice (con voz grave y palurda): -Ahora a joder!!! -Maria, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educacion. El tio se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible: -Cariño, me pasas el sexo, por favor?

-Que es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas señoras, se despierta el entierramuertos, por el ruido, y grita: - ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200.
Llegan sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: - Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. - Por que? - La otra noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña.
Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que decia: "tus amigos de Logroño no te olvidan".

Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extranya, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. Que no, tonta, que os quiero igual.

-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

-Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...

-Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre, la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer". El se quita los pantalones y le dice: "Planchamelos"

Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder, podrias decir algo mas romantico" dice ella. "esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"

En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinverg|enza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinverg|enza, eh? - Perdona, he dicho como su padre. Una mujer se encuentra con otra despues de algun tiempo y le pregunta: Me asombra tu fisico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua. Tanto... y ?como lo has hecho? Muy sencillo me he divorciado.

Cual es la diferencia entre disolucion y solucion? Disolucion es meter a un hombre en una bañera llena de acido sulfurico. Y solucion seria meter a todos.

Los cientificos descubrieron hace poco un alimento que reduce en gran medida el impulso sexual. Se llama "pastel de bodas".

Un hombre murio y se fue al cielo. Despues de una eternidad, le pidio a San Pedro que le permitiera visitar el infierno, pues estaba cansado de la monotona vida del paraiso. San Pedro convino en dejarlo ir por un noche.
~Que tal, Satanas? Quise pasar una noche aqui ~dijo el hombre~. Me han contado que este lugar es de lo mas divertido.
~has hecho bien ~contesto el diablo, quien trajo a una hermosa modelo para que la diera le bienvenida.
Al dia siguiente, el hombre regreso al cielo, feliz por la noche que habia vivido. Una eternidad despues, volvio a pedirle a San Pedro que le permitiera visitar el infierno. Todo transcurrio igual que en la primera ocasion, y el diablo le presento otra bella modelo. El hombre volvio al cielo radiante de dicha. Al cabo de otra eternidad, penso en mudarse al infierno definitivamente. Hablo con San Pedro, quien trato de disuadirlo, pero al final se vio obligado a dejarlo marchar.
Cuando llego al infierno, el hombre le explico al diablo que habia llegado para quedarse. Satanas lo invito a pasar, pero esta vez ordeno que lo recibiera una vieja bruja, desgrenada y llena de arrugas.
~Donde estan las hermosas mujeres que me recibieron antes? ~pregunto el hombre, aterrado.
~Bueno, amigo ~contesto el diablo~, una cosa es el turismo, y otra cosa, completamente distinta, la emigracion.

Va una mujer al doctor y le dice:
"Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro".
Y el Doctor le responde:
-"Bueno, bajese el calzon y empecemos por los cuernos"

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra -y tu no estabas enferma.
-Por que?
-porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
-Eso no es nada.
-Por que?
-Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra.

Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto.
Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama:
¡Me he comido todo el césped!

Entre mosquitos:
¡Mamá, mamá!, ¡Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?.- la mamá contesta. ¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío!, ¡Más respeto!

Resulta que se van tres amigos de cacería pero no tenían perros, entonces van a la casa de un amigo... al saber del problema de sus amigos, les presta tres de sus mejores perros... dos horas mas tarde vuelven los tres amigos a la casa del amigo que les presto los perros:
- De casualidad tienes otros tres perros de caza para que nos prestes?, lo que pasa es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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