chistes setiembre 2001 - Mundo Matero

Selección de chistes para setiembre de 2001

Llama un gallego a la operadora de Beepers (radiolocalizadores( y pide enviar un mensaje:
.- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández
.- Si señor qué le decimos a don Pablo...
.- Dígale que dejó el Beeper en mi casa...

¿Qué es una amiba?
- Lo contrario de una enemiba.

¿Qué es un campeón?
- Un señor que vive en el campo.

¿Qué es una aspiradora?
- Una señora que vende aspirinas.

¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.

¿Qué es una libra?
- La esposa de un libro.

¿Qué es un bote?
- El esposo de la bota.

¿Quiénes fueron los caldeos?
- Los inventores del caldo.

¿Como ama una chinche a otra?
- Chincheramente...

¿Qué es un agujero?
- Un señor que vende agujas.

¿Cuál es el lápiz que mata?
- Lapis.....tola.

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
....Dos semanas después vuelve el hacendado:
Y, cholo, ¿alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estas seguro?, Que tú eres medio bruto.
Bueno ahora que lo dice. Sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora!, ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
Cómo que de indigestión, si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paso?
Se murió del esfuerzo
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio..
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo?, ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
Mi esposa infeliz!, ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí!, de la impresión de ver a sus hijos ahogarse ...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
¡Ya no más!, ¡Ya no más patroncito!, de haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- Ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al camarero!
El borracho entrega las copas a toda la gente y el camarero le dice:
- Son 1000 pesos.
- Pero, no tengo dinero.
El camarero lo saca a patadas del bar y lo lanza a la calle. A la noche siguiente vuelve a entrar el borracho al bar y grita:
- Ahora yo pago una copa para, los que están bailando...
- Sí, sí, ya sé. -interrumpe el camarero- A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí.
El borracho se da la vuelta y le dice:
- A ti no...¡un trago y te pones violento!

Un dia, va Jorge Batlle ante el padre de la iglesia de su barrio, y le dice:
Padre, quiero confesarme.
Claro hijo, Cual es tu nombre?
Jorge Batlle, padre.
Ah! El presidente.
Mira hijo, tu si estas muy grueso, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Jorge Batlle al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
Claro hijo, Como te llamas?
Jorge Batlle
El presidente??. No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave.
Mejor vete al Vaticano.
Llega Jorgito al Vaticano, y le dice al Papa:
Su Santidad, quiero confesarme.
Claro hijo mio. Como te llamas?
Jorge Batlle
El presidente?
Si.
Huy uy uy hijito, tu si estas muy dificil hasta para mi. Mira, aqui a costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahi, y en esa capilla hay una cruz gigante. Solamente alli te vas a poder confesar.
Jorgito llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
Senor, vengo a confesarme.
Y Jesus le contesta:
Claro hijo mio, Como te llamas?
Jorge Batlle
El presidente? Asi es Senor. Hijo mio... solamente da gracias, Jorge Batlle extranado le pregunta:
Gracias? Pero gracias de que?
Dale gracias a los romanos que me clavaron aqui, porque si no bajaba y te partia el culo a patadas.

Oye Juanacho, ¿le cambiaste el agua a los peces?
No! porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.

Una mujer entra a una tienda de valiosos tapetes persas; despues de un rato ve uno que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarlo.
Se agacha para tocarlo y accidentalmente suelta un gasesillo... un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta...
Pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda.
El dijo: "Buenos dias Señora, en que podemos ayudarle?"
Ella muy apenada solo se le ocurre decir:
"Señor, cuanto cuesta este tapete?"
El respondió: "Mire Señora, si con solo tocarlo usted se pedorreó, cuando le diga el precio se va a cagar!!!"

MURIO EL MALEVO
version libre (anonimo)

Yo no trancaba la puerta e mi rancho ni ejerciendo el coito....
Pa' que....si por frio y malo que juera el tiempo el lao de juera
lo enrejaba de condones el cojudo e' mi perro
Cimarron....medio bosteao....lo hallé cagando en la sierra junto a
un toro abotonao y tuve que trairlo enlazao pa curarlo e' la verga....
¡Alli se quedó aquerenciado....compañero de horas lerdas!
El me cuidaba las pilchas y yo me garchaba la yegua...

¡Qué animal capacitao para cagar contra el viento....
cagaba cada sorete que lo clavaba en el suelo...
¡De fija de ser cristiano me salia puto el perro!
Un día bladiando mierda, pa' juera del pozo negro
cai como di repente ensartao por "Malevo"
gemidos y lambetazos me llegaben desde lejos y 
cuando volvi a abrir los ojos
cruzaba un sorete negro....y de entonces compriendi
DESTA TE QUEDO DEBIENDO!...
y de puro agradecido le hice una paja a mi perro.
Güeno.....el tiempo pasó......yo dentré pal casoreo........
 Me voltié a mi novia, mi cuñada, a mi suegra y a mi suegro...
pero yo pa' no ser menos me hize clavar por malevo.
Jué una tarde e' verano para principios de enero...
yo me pajiaba  en el patio para ejercitar los güevos
cuando oí un grito lastimero....¡¡¡¡ROSENDO!!!!!!
Pegué un tiron a la bragueta y depilé el pendejero...
llegue corriendo hasta el fondo.....¡NO!!!!
Mi mujer en 21 y serruchando .....¡EL MALEVO!
¡Echá pa' atrás.....juera perro!
Vi como una baba blanca le colgaba por el pelo......
¿esta rabioso Rosendo?...esta rabioso....ya lo creo
¡Qué rabioso ni rabioso!.....está acabando este perro.-
Ya no pude aguantar mas....de como duelen los cuernos
y ahí no mas como venía lo ensarté en el caronero...........
la cola una vez....dos veces ....y cagó pa'l perro.-
Es por eso que de entonces ya no quiero tener perro 
y cuando voy cabalgando me parece que lo veo 
sotiniendome la yegua mientras yo me la culeo.-
Fué por el orto...¿sabés?...de no.....de no, no lo hubiera hecho
La maestra de Raulito decide hacer un debate de 6 preguntas y pone a Raulito en el lado de los inteligentes para que así no joda. Al otro lado, el resto del grupo. Mientras Raulito se acopla al grupo le grita a sus companeros...
LES VAMOS A GANAR, CABRONES!!! (Raulito, dándoselas de inteligente).
Comienza el debate. Primera pregunta: "Quién descubrió América?" El grupo de Raulito contesta: "Cristóbal Colón..." Raulito grita: "SE LOS DIJE, parranda de guevones, 1 a 0!!" La maestra dice: "Raulito, cállese!!!!"
La maestra hace la segunda pregunta: "Qué idioma se habla en España?" El grupo de Raulito responde: "Castellano, maestra..." Raulito grita: "SE LOS DIJE, HIJOS DE PUTA, 2 a 0!!" La maestra le dice: "Raulito, cállese la boca!!"
La maestra hace la tercera pregunta: "Cómo llegó Cristóbal Colón a América?" El grupo de Raulito contesta: "En la Pinta, la Niña y la Santa María."
Raulito excitado grita: "SE LOS DIJE, HIJOS DE LA CHIMBA, 3 a 0"
La maestra enojada le grita: "Raulito, se para y se sale!!" Raulito responde: "EL PENE, MAESTRA... 4 a 0 MARICONES!!!"
La maestra indignada vuelve a gritar: "Raulito, se sale y no regresa!!" Raulito contento responde: "LA MIERDA, MAESTRA!... SE LOS DIJE, 5 a 0, parranda de cabrones!!!"
La maestra, ya cansada, grita: " Raulito, se sale y no regresa en un mes!!!.."
Raulito contentísimo grita: "LA MENSTRUACION! ...." "SE LOS DIJE, 6 a 0.... je je je ganamos care chimbas!!"

Un hombre de mucho dinero decide comprarse un auto ultimo modelo, va a una agencia y ve lo que -para el- era el auto mas hermoso que habia visto.
El vendedor comienza a explicarle al senior los adelantos tecnologicos del auto.
- Este automovil contiene los ultimos adelantos en tecnologia, por ejemplo, con este boton usted puede elegir la temperatura mas agradable y con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el auto que le resulte mas comoda , como asi tambien la temperatura de la misma.
- Este automovil tiene un sistema "GPS" que le permite saber en que lugar exacto del mundo se encuentra, aparte, gracias al GPS, el auto puede dirigirse donde Ud. quiera sin manejarlo. Porque ademas distingue el transito circulante, ya sean semaforos y/o peatones.
- Los cristales son fotocromaticos y anti-reflejos anejados por un censor, tambien puede graduarlos en forma manual.
Aparte el vehiculo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual, si una de las cubiertas esta con menos aire que otra, si la alineacion es correcta, si los amortiguadores estan trabajando en forma optima.
- Tambien el vehiculo tiene un sensor por voz. Si desea bajar los cristales, con solo decir "bajar cristales" estos se bajaran... y si tiene algun inconveniente que no sabe que sucede, apriete este boton y el auto le dira cual es el problema a traves de una voz computarizada. El hombre, enloquecido con el auto, lo compra y sale a la ruta.
Despues de varios kilometros el auto -por su cuenta- aminora la marcha, coloca las balizas y comienza a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta hasta que frena por completo, las puertas se abren solas y, segundos despues, se vuelven a cerrar un par de segundos y se vuelven a abrir... y asi en forma sucesiva, se abrian y se cerraban constantemente.
El hombre, perplejo, no entendia que pasaba, para el todo estaba en orden y se preguntaba por que se habia detenido solo el auto.
Entonces recuerda que el vendedor le habia dicho de aquel boton que le diria cual era el problema en caso de no saber que sucedia. Aprieta ese boton esperando una respuesta... y una voz muy tranquila pero firme le dice:
¡¡¡QUE PEDO TE TIRASTE, HERMANO!!!

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
¿Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

En una ciudad pequeña, de esas en las que nunca pasa nada, el Jefe de Policía llama a su joven ayudante.
- Julio, tú que tanto has insistido para que te deje hacer algo y te de mayores responsabilidades... veremos cómo te portas !!
Mañana es el casamiento de mi hija y estaré en la Iglesia. Quiero que el pueblo sea un EJEMPLO de orden, paz y tranquilidad
- Jefe !!, quédese tranquilo, disfrutará de la mejor boda del mundo en el pueblo más pacífico del país -prometió el joven ayudante pleno de energías-
Al día siguiente, vestido con su mejor uniforme recorría la calle principal algo decepcionado ya que el pueblo parecía abandonado, pues todos estaban en la Iglesia para la boda de la hija del Jefe de Policía.
Justo el día en que podía demostrar su valor en este pueblo en el que jamás pasaba nada no había ni un chico tirando papeles de caramelo en la vereda !!
De repente un coche ingresa raudo por la calle principal y el dinámico agente ve venir su oportunidad.
Inmediatamente hace señas al vehículo para que se detenga.
Se acerca parsimoniosamente a la ventanilla del conductor, en la que se veía un joven elegantemente vestido y con sensación de gran apuro.
- Je... así que exceso de velocidad en nuestro pueblo, eh ?
Hoy es un día muy especial aquí y no vamos a permitir que cualquier forastero venga a turbar nuestra paz y tranquilidad !!
- Mire... lo que pasa es que... -empezó a balbucear el conductor-
- Silencio !!, aquí no nos andamos con chiquitas a la hora de mantener la paz y la tranquilidad... tendrá que venir conmigo a la comisaría hasta que regrese el Jefe y le aplique su multa !!
- No, no por favor !!... déjeme explicarle ... tengo mucha prisa ...
El agente replicó:
- Cállese ahora mismo...¡A la cárcel!
Algunas horas después, y con la felicidad en su rostro por haber logrado su primer arresto y asegurado la paz y orden en el pueblo, va a visitar al preso a la celda:
- Por lo menos le garantizo que la sacará barata !!, el Jefe está en la boda de su única y querida hija y regresará muy feliz. Es casi seguro que ni le aplique a Usted una multa.
- No esté tan seguro -replicó el joven desde la celda-.
YO SOY EL NOVIO !!!

1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
2. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
3. Sólo Dios es perfecto. Yo soy perfecto
Luego, yo soy Dios.
4. Si Stevie Wonder es Dios, entonces yo soy Stevie Wonder !!!!
Por Dios, soy ciego !!!

- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

- ¿Como andas, Cacho?
- Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir caminando porque me cago, estoy sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos oportuno, me ando cagando.
- Que macana!, eso debe ser psicologico. ¿Por que no te vas a ver un psicoanalista?
Al tiempo se encuentran:
- ¿Y, Cacho? ¿me hiciste caso?
- Si.
- ¿Y?
- Me sigo cagando igual, pero ya no me importa.

Resulta que dos gallegos traficantes son emboscados en la frontera española con Francia.
La policía francesa los balea, y uno de los españoles escapa mientras que el otro es apresado.
Un mes después, el gallego que había escapado va a visitar a su amigo en una prisión de Francia.
Este le cuenta que, a raíz de los balazos, le deben amputar una pierna, y le pide que se la lleve a España para enterrarla. Su amigo, por supuesto,acepta, se lleva la pierna y la entierra en España.
Al mes siguiente, lo vuelve a visitar, y ahora el gallego preso le cuenta que le deben amputar la otra pierna porque había sido alcanzada por lainfección. Otra vez le pide que se la lleve a España para enterrarla y su amigo lo hace.
Un mes después, regresa a visitar a su amigo preso, y este le dice que ahora le van a cortar un brazo, solicitándole otra vez que se lo lleve para enterrarlo en su país.
Entonces, el gallego que lo fue a visitar lo mira y le dice:
Paco, ¿crees que no me doy cuenta que te estás escapando por partes?

Llega un ciego a la playa, se arrima al agua, pliega su baston, lo guarda en su bolso y saca un inflable, comienza a soplarlo -ffffff ffffff ffffff- se acerca el salvavidas urgente y le dice:
pero se or, esta Ud. inflando una mu eca inflabe !!!
QUEEEEE ?!?!?!?
Ah, gracias, menos mal que avisa, me estaba garchando al pato entonces.

Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!
Tranquilícese, que éste es mi primer empleo como cirujano!

Doctor, doctor...¿qué clase de médico es usted para decirme hace un año que solo tenía 12 meses de vida?
El doctor: (BANG...BANG)...que pase el siguiente!

"Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se veia que no tenian muy buenas intenciones:
- "Estoy en Problemas !!"- Gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una poderosa voz:
- "No, todavia no...
Lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavársela a su hijo en el corazón !!
El hijo es ese jovencito con el taparrabos colorado que está a su derecha !!!
Luego, aprovechando la sorpresa, escupe al jefe en la cara y hazle un gesto obseno con la mano mientras señalas al hijo muerto !!"
El hombre, con la esperanza insuflada por la voz, se arroja contra el Jefe.
Tras un breve forcejeo y ayudado por la sorpresa le quita la lanza, gira y la clava en el pecho de su hijo.
Inmediatamente, mientras el rostro del Jefe se transformaba en una máscara de horror lo escupió en medio de la cara, alzo su dedo medio de la mano derecha, mientras señalaba al joven muerto con la izquierda y una sonrisa socarrona de triunfo se esbozaba en su cara.
De repente, el cielo vuelve a abrirse, la luz reaparece y la misma poderosa voz exclamó:
- "Ahora estás en Problemas !!"

- A mí me salvó la vida el famoso Dr. Ramirez...
- ¿A sí? ¿Y cómo fue? -preguntó el amigo-
- Entró al bar y dijo: Basta muchachos no lo maten a patadas !!

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El riñón transplantado o los injertos doctor?
El cheque! El cheque no tiene fondos.

Un hombre acude a su medico al ver que tenia uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio el tordo lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto se pasa pa mejor vida..!!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención. Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- Doctor, doctor..!! esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior..!!
El medico preocupado lo somete a otra revisación, la cual concluye con el mismo diagnostico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante. Dos semanas después, presa de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- Doctor, doctor..!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar..!!
El doctor tras una corta revisacion, confirma el triste diagnostico, lo somete a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente. Tres semanas despues el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del medico y grita:
- Escúcheme doctor..!! Que carajo esta pasando..?? Sabe que es lo que se me puso azul ahora..?? La manguerita de plástico..!! Que mierda es lo que tengo..??
El medico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y aliviado le responde:
- Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato...!!!!
Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas..!!
SU JEAN DESTIÑE..!!!

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un típico bar en París.
Charlan, toman cervezas y se divierten como locos.
De repente el inglés dice:
- ¡Cómo nos divertimos en este bar!, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew", donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "Pub John", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta!
El gallego dice:
- Pues yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia, se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y hacer el amor como loco!
El americano y el inglés se miran y dicen:
- ¡¡¡ Increíble ese sitio !!!, no lo podemos creer, ¿realmente te pasó eso?
- No -responde el gallego- a mí no, ¡pero a mi hermana sí!

Llama alguién por teléfono a una casa y dice: ¿Esta Consuelo?
Y le responden: Claro, con suelo, con paredes y con techo.

Llama uno a una casa y dice: Esta Conchita?
Y le responden: No, con Tarzán

Las cacas
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta en el excusad no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio; listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evitaarrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: No puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel...
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias vecespara darle suavidad y textura al material resultante.

"Diferentes tipos de hombre según las mujeres"
Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.
Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo rímel: Corren a la primer lágrima.
Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo rosetas de maíz (palomitas, cotufas, popcorn, etc.): Te satisfacen pero sólo por un ratito.
Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:
"¿Cómo te fue María?"
"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."
"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."
"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: Es que tu mamá tiene la culpa de todo. La esposa responde: Si, ya sé que tu no quieres a mi mamá"
Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza... La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
"Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...

Esto es lo que pasa cuando traiciona la conciencia..... Marido y mujer se encontraban durmiendo placida y profundamente, como unos bebes inocentes. De pronto como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se levanta inmediatamente bien espantada y le dice al hombre "rapido, vete, mi marido llego!!".
El tipo se levanta espantadisimo, y desnudo salta por la ventana y se da un tremendo golpe. A los pocos segundos regresa y le dice "Idiota, si tu marido soy yo".

En una fria madrugada de diciembre iba transitando un borrachito, por una calle obscura, en eso que se le aparece un vampiro horrible y sanginario, y con voz ronca le dice al borrachito:' te voy a chupar la sangre !!!! '..pero el borrachito andaba envalentonado por el alcohol que habia tomado y le contesta : "la sangre??... nombre me vas a chupar la ver...!!!!" al escuchar la respuesta del borrachito, el vampiro se sorprende y con voz afeminada le dice ... bueno, rapido porque ya va a amanecer...

Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vió sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 Dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: ¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. El le respondió: Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada.

- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.

- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!

- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.

- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!

- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!

- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
Entoces la abuela se cayó en la zanja!

- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies

- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?

- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No alfredo te equivocastes, tu casa es en la cuadra de enfente.

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezon y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.

- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.

- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un brassier.
- No.
Dale mamá, comprame un brassier.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, Arturo, dije que NO!.

- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!

- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!

- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
- No se querido, preguntale a tu padre.

¿En qué se parecen los chícharos a los vellos púbicos?
-En que por más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno.

Sabes cuándo descubrió Pinocho que era de madera?
- Cuando se masturbó y se incendió

Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
- Porque les han costado un huevo.

- Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela

Qué hace a gallega tirándose del balcón de un octavo piso y con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallas con alitas

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! ven a ver esto! el perro me esta hablando!

A las 4:00 a.m., un borracho llega a un edificio enorme y ve la ingente cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa voz pregunta:
"Oye ¿tú eres casada?"
"Sí, soy casada", contesta enojada.
"¿Y tu esposo esta ahí?"
"Sí y es karateca. ¿Quieres que lo despierte?"
"¡No, no, no, disculpe usted!", farfulla asustado el temulento.
Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura:
"Oye, mi amor, ¿tú eres casada?"
"¡Sí, soy casada!", responde furiosa y con voz adormilada.
"¿Y tu marido está ahí?"
"Sí, si está. Él es boxeador. ¿Por qué? ¿Quiere que lo despierte?
"¡No, no, no, perdón!"
Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachín insiste:
"Oye, mi vida, ¿tú eres casada?"
"Sí, si soy casada".
"¿Y tu marido está ahí contigo?"
"No, él no está".
"Entonces, ¿puedes hacerme un favor?"
"¿Cuál?", pregunta extrañada.
"¿Podrías bajar a ver si soy yo?"

MENSAJES REALES DE CONTESTADORES AUTOMÁTICOS

* Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

* Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

* Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

* Hola. Soy el contestador automático de David, ¿Qué eres tú?

* (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

* Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera.Por favor,hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

* Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada...eres tú!

* Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

* Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono.Si no,entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

* Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

* Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito.Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.

Cuando Dios creo al burro le dijo; -Seras burro y trabajaras de sol a sol, cargaras sobre tu lomo lo que te pongan y viviras 40 años.
El burro le contesto; -Sere lo que me pidas Señor, pero 40 años es mucho, porque no mejor 20?
Y Dios creo al burro.
Despues Dios creo al perro, y le dijo; -Seras perro, cuidaras de la casa de los hombres, comeras lo que te den y viviras 30 años.
Y el perro le contesto; -Señor sere lo que me pidas pero 30 años son muchos, Porque no mejor 15?
Y Dios creo al perro.
Luego Dios creo al mono y le dijo; -Seras mono, saltaras de arbol en arbol, haras payasadas para divertir a los demas y viviras 10 años.
El mono contesto; -Señor sere lo que me pidas pero 10 años son muchos, porque no mejor 5?
Y Dios creo al mono.
Finalmente Dios creo al hombre y le dijo; -Seras hombre, el ser mas inteligente de la tierra, dominaras al mundo y viviras 30 años.
El hombre contesto; -Señor sere lo que me pidas pero 30 años son muy pocos, porque no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que rechazo el perro, y los 5 que no acepto el mono?
Y Dios creo al hombre.
Y asi el hombre vive 30 años como un hombre, luego se casa y vive 20 años como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre sus espaldas el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como el perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan; y acaba viviendo 5 años como el mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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