Chistero - Setiembre 1998 - Mundo Matero
Selección de Chistes - Setiembre 1998


Un dia en China nacio un niño sin brazos y le pusieron brazos mono y ahora es el nadador mas rapido del mundo...
Un dia en bolivia nacio un niño sin piernas, le pusieron piernas de caballo ahora es el corredor mas rapido del mundo...
Un dia en Uruguay nació un hombre sin cerebro le pusieron una cabeza llena de mierda...
y ahora lo tenemos de Presidente.

Menem tiene 150 aÑos y sigue siendo presidente. Acepta, finalmente, que puede morir algun dia. Sus colaboradores, todos centenarios, discuten donde deberian descansar sus restos. Uno dice: "Junto al general Peron", pero Menem lo rechaza porque se cree mas importante; otro sugiere que sea junto a Gardel, pero Menem lo rechaza porque El Mago es uruguayo; otro habla de una sepultura faraonica en La Patagonia, pero Menem lo rechaza porque es muy lejos para las peregrinaciones. Finalmente, alguien cree haber hallado la solucion: "Que sea junto al Sudario de Cristo". Y Menem, luego de pensarlo un rato, acepta: "Bueno, ta bien. Total, por tres dias...".

- Por que le llaman a Fidel "el sexto polvo" ?
- Porque no hay quien lo eche.

- Señor Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
- Dime la buena primero.
- Ud. encabeza las encuestas.
- Bien. Y la mala?
- Ya nadie cree en las encuestas.

- En que se diferencian los Estados Unidos y Rusia ?
- En que en los Estados Unidos todavia hay partido comunista.

Boris Yeltsin se encuentra con una manifestacion de estudiantes que estan quemando libros.
- Oye, que libros son estos que estais quemando ?
- Estos son libros de ideologia marxista-leninista. Los quemamos porque ya no nos sirven para nada.
- Pero bueno, asi jamas vamos a mejorar ! Venga, dejar de quemar libros, y vamos a organizar una empresa privada vendiendoselos a estudiantes americanos, a ver si aprendeis...

Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. Crees que te seguiran como su lider ?
- Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguiran a ti, hombre, no hay problema.

gorbachov esta de visita en una aldea en Siberia, y ve que no hay nadie en el pueblo excepto un viejecito, asi que le pregunta :
- Digame, buen hombre, donde estan los demas ?
- Estan recogiendo remolachas. Yo he sido el unico en quedarme porque soy demasiado viejo para eso.
- Oiga, y no seria posible llamarlos ? Es que me gustaria hablar con ellos.
Entonces el viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. Al cabo de un rato llegan los habitantes de la aldea.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Ah, bueno.
Y entonces todo el mundo se da la vuelta, como si nada, y vuelven al campo a seguir recogiendo remolachas. Cuando Gorbachov consigue recuperarse de la sorpresa, va y le pregunta al viejecito :
- Oiga, podria volver a llamarles ? Es que con la sorpresa no me ha dado tiempo a decirles nada...
Asi que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola, y al cabo de unos minutos todo el mundo esta de vuelta otra vez.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado ya el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
Y que pasa, fallaste el primer disparo ?

UN GRUPO PRO CUBA LIBRE DE MIAMI, LE ACABA DE ENVIAR UNA ENCOMIENDA AL GENERAL FIDEL CASTRO.
ESTE CUANDO LA ABRE, ENCUENTRA DENTRO DE ESA ENCOMIENDA UNA CAJA CONTENIENDO UN SALERO, UN MAPA DE CUBA, Y UNA FOTO DE MICHAEL JACKSON. FIDEL NO ENTENDIA EL MENSAJE QUE LE ESTABAN ENVIANDO, ENTONCES LLAMA A UN EXPERTO EN DECIFRAR CODIGOS.
ESTE LE DICE........AHHHHH MI GENERAL ESTA MUY CLARITO,.....ACA DICE...SAL DE CUBA MARICON !!!

-Que es un presidente en la Argentina?
-No se.
-Alguien que queria ser fubolista pero no tenia la suficiente personalidad.

"En mi pais si hay libertad"....le dice un americano a un cubano, en La Havana........"Yo puedo parame frente a la Casa Blanca y decir todo lo malo y lo que me de la gana del Presidente Clinton"........"Aqui tambien".....dice el cubano...."Yo puedo parame frente al Palacio de la Revolucion y decir todo lo malo y lo que me de la gana del Presidente Clinton"...

Fidel Castro, Clinton y Sanguinetti hablan con Dios. Primero va Castro, y le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder. "Cuatro dias", le dice, y entonces Castro se echa a llorar. Luego Bush le hace la misma pregunta, y Dios le contesta "Dos meses", y Bush se echa a llorar.
Finalmente va Sanguinetti y le pregunta "Dios, cuanto tiempo me queda en el poder ?" Y Dios se echa a llorar

Sanguinetti y Volonte que estan sobrevolando Montevideo en helicoptero, y entonces va Julio Ma. y dice : "Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire y asi hare feliz a un uruguayo" . Entonces Volonte le contesta:
"Y porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces feliz a dos uruguayos?" . "Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia mejor; voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro uruguayos"
Total, que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice:
" Porque no hacen felices a varios millones de uruguayos y se tiran ustedes ?"

Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se le ocurre decir que en nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar :
- Señor, aqui tiene la cuenta.
- Pero hombre, no sabe que hoy es el cumpleaños del presidente ?
- Si, pero es que usted no tiene barba.
Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la "documentacion" al camarero.
Mire, es que yo soy de la policia secreta.

unos mejicanos quieren hacer un estudio sobre la situacion del hambre en America.
Primero van a hablar con los chilenos (creo que eran los chilenos; no estoy seguro, pero tampoco importa mucho) y les preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Alimentos??????
Desconcertados, se van a los Estados Unidos y preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Crisis ????????????????"
Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decir por esas tierras.
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Opinion ???

- Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?
- Porque va a 33 revoluciones por minuto.

Dos rusos estan un dia haciendo cola para comprar vodka, cuando uno de ellos se harta y dice :
- Estoy hasta los huevos de que todos los dias pase lo mismo, cinco horas de cola para que luego nos digan que se ha acabado, hay que hacer algo, ahora mismo voy y mato al Gorbachov.
El tio se va, pero vuelve de nuevo al cabo de un rato y su amigo le pregunta :
- Oye, y por que has vuelto a la cola para el vodka ?
- Es que la cola para matar a Gorbachov era mas larga.

Hablando con un emigrante cubano :
- Oye, y como se vivia en Cuba ?
- Hombre, no me podia quejar...
- Y la economia ?
- Pues mira, no nos podiamos quejar...
- Y se bebe mucho ?
- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?
- Coño, pues porque no podia quejarme...

Un dentista americano y un dentista ruso se conocen en un congreso y se ponen a charlar.
- Oye, y cuanto cobras tu por extraer un diente en Cuba ?
- Pues depende, pero suelo cobrar unos 150 dolares.
- Coño, y por que tan caro ?
- Es que tu no sabes lo dificil que es sacar un diente en un pais donde todo el mundo tiene siempre la boca cerrada...

Bajo el gobierno de Lacalle, la economia uruguaya fue conducida al borde de un abismo. Pero gracias a Sanguinetti dimos un gran paso adelante.

Bill Clinton se va todas las mañanas a hacer jogging, y un dia se encuentra con una prostituta en el parque.
- Señor presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, señor presidente, lo que se puede conseguir por veinte dolares ?

Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!
Rapidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.
El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias:
- Pues vera, señor presidente, mandamos unas muestras de la orina para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr. Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia, y la letra es de su esposa.

Sadamm, esta visitando una fabrica de quesos, donde Ali un obrero, le pregunta: -Lider, aqui se produce mucho queso, pero el pueblo se pregunta donde esta?.......pasan los meses y Sadamm visita de nuevo la fabrica, donde un amigo de Ali le dice:.......-Lider, tengo dos inquietudes; primera:...Donde se mete el queso que producimos en la fabrica?, segunda:....Donde esta Ali

Si un politico dice "si", lo que quiere decir es "quizas".
Si un politico dice "quizas", lo que quiere decir es "no".
Si un politico dice "no", entonces no es politico.

Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1) Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el pais pequeño desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecera el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

Un negro cubano en New York no queria ayudar a su amigo de Cuba a emigar. Lo llama por telefono a La Havana y le dice:.....-Oye compadre, te he dicho que no vengas para aca, ahora mismo estoy viendo por la ventana como un perro se come a negro........-"Pues mira de todas formas voy para alla, porque ahora mismo estoy viendo por la ventana como un negro se come a un perro"...

- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con "habia una vez..." ?
No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."

Conversacion frente al Palacio Legislativo:
- Oiga, no estacione su auto ahi que van a salir los diputados y senadores.
- No se preocupe señor, mi coche tiene alarma.

Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan $100. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tipo no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, nada, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las $100 y el otro tipo se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado $1000 con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.

- Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del mar ?
Una muy buena idea.

- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?
- Poca arena.

Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer una colecta para su entierro.
Cuando le piden a un tio 50 pesetas para enterrarle, dice :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.

Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace años que no ha visto y que ha tenido un niño, y le dice que es hijo suyo.
- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que un politico.

En el cole:
- Anita, que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, que hace un cerdo ?
- Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !!

un politico con un coche ?
- Ladron.
un politico con un trabajo ?
- Mentiroso.
- un politico con un titulo universitario ?
- Copion.
un politico con una pistola ?
- Señor.

- A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, el tuyo ?
- El mio es quimico y hace puentes.
- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ?
- El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion.
- Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un niño de cinco años ?

Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace an~os que no ha visto y que ha tenido un nin~o, y le dice que es hijo suyo.
- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que un politico.

Ustedes saben por que Guatemala no ocupa el primer lugar en corrupcion?
Pues porque hemos sobornado para quedar en septimo.

El politico se subió sobre un cajón de madera y empezó a decir su discurso. A los 3 minutos la mitad del público se marchó; a los 5 minutos se retiró el resto de la gente. Solo quedó un sujeto que escuchó hasta elfinal la perorata del político, la cual duró tres cuartos de hora. Al terminar su dircurso el político estrecha con emoción la mano de su solitario oyente."-Gracias, amigo mío -le dice conmovido-. ¿Es usted mi partidario?". "-No -contesta el hombre-. Soy el dueño del cajón.

- Si un politico colorado y un politico blanco se estuviesen ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te irias a comer ?

Pues a mi no me gustan los chistes politicos.
Con demasiada frecuencia ganan las elecciones.

- En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?
Depende del numero de hachazos.

- Por que los politicos huelen tan mal ?
Para que los ciegos tambien puedan odiarles.

- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?
- Porque podrian encariñarse con las ratas.

- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.

- Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...

- Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ?
- Las marcas del frenazo delante del perro.

- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.

- Un politico colorado y un politico blanco se caen de lo alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?
Y que mas da ?

- Tu sabes por que han prohibido el ajedrez en Sudafrica ?
Porque el gobierno no quiere oir hablar de reyes negros

Segun ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser enterrado en Uruguay cuando se muera. Exactamente en el Palacio Lesgilativo, para morir como Jesucristo (rodeado de ladrones)

- Este an~o podemos decir que con este gobierno colorado entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- De que consumismo habla??? No hay un mango!!!
- Bien, usted vera como transcurre el an~o y usted seguira: con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Un politico fue interrumpido en su perorata por el penetrante rebuzno de un burro.
-Que es eso? - Pregunto el politico.
-El Eco - respondio una voz entre el auditorio ...

Resulta que el Presidente llama a su secretario politico y se da el siguiente dialogo:
Y ? Que dicen nuestros analistas electorales?
Y.... muy bien no nos va a ir
Pero ? Por que? No entiendo....
Se acuerda que, cuando Ud. asumio el pais estaba postrado?
Si.
Y que Ud. le dijo levantate y anda ?
Si.
Y que el pais se levanto y empezo a andar?
Si.
Bueno.... era para el otro lado

- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.

- Donde puedes encontrar un buen politico ?
- En un cementerio.

- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ?
- Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ?

Entre las palomas y los politicos, es imposible mantener el Senado limpio.

- Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ?
- Para identificarse ante la policia.

- Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?
- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.

- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ?
- Su mujer y sus hijos.

- Por que los politicos tienen siempre cara de estreñidos ?
- Porque estan llenos de mierda.

- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.

La historia del Pedo
Desde tiempos de Noe, ha sido una virtud tirarse un pedo.
Al correr del tiempo se fue perfeccionando el arte hasta convertirse en un factor creador de indiscutible belleza. Hoy la humanidad ha avanzado por el brillante camino de la civilizacion y ha podido determinar el tipo de persona que se los tira, por el sonido o modulacion del peo al salir.
Hay peos brillantes, sonoros, soplados, inodoros, alegres y calculados, los hay sin excepcion de frio, de calor, de largo o corto metraje y los hay fugitivos y voluntarios.
Su modulacion tan importante depende de la posicion en que este la persona al tirarselo; si esta parada, el peo saldra con un sonido opaco, cavernoso.
Si hace el culito hacia fuera, saldra mas aguado.
Si hace flexion completa como si fuera a coger una moneda, entonces el peo saldra con un sonido perfecto, resonante y melodioso.
Puede lograrse su modulacion levantando la pierna hacia atras. Si el individuo en vez de dejar libre el transito al peo, frunce y junta las nalgas, comete el peor de los delitos, llamemosle PEDICIDIO.
Nunca ahoge un peo, pues es su mejor amigo.
Un eminente naturalista y psicologo japones, Dr. SIPUJA SEKAGA, ha tenido una genial idea; identificar las personas por medio del pedo.

INFELIZ: --------------- El que se tira un peo y se caga
ESTRATEGICO: ---- El que se tira un peo y lo disimula con tos.
FOTOGENICO: ----- El que se tira un peo frente al espejo.
CIENTIFICO: -------- El que embotella los peos.
DE MALA FE: ------- El que se tira un peo y le echa la culpa al vecino.
ANTISOCIAL: ------- Al que no le gustan los peos ajenos.
PESIMISTA: -------- El que no se tira un peo por miedo a cagarse.
MISERABLE: ------ El que no se tira un peo por no desgastarse el culo.
IMPUDICO: --------- El que se tira un peo y se caga de risa.
CONCHUDO: ------ El que va a un velorio, se tira un peo y le echa la
                            culpa al muerto.
DADIVOSO: -------- El que no le niega un peo a nadie.
AMABLE: ------------ El que le encantan los peos de los demas.
RUIN: ----------------- El que se tira un peo y pide disculpas.
MISTICO: ----------- El que se tira un sonoro peo en misa.
SINVERGUENZA: El que se tira un peo en casa y pregunta "quien esta
                            tocando la puerta?"

En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
-Papa, has sido tu?
-Si, hijo mio, he sido yo.
-Ya, ya me parecia mucho pa' la mula!!

En plena epoca del la dictadura,un equipo de antropologos y arqueologos alemanes realizo una expedicion a Canelones.
Despues de algunas Excavaciones encontraron un esqueleto muy bien conservado.
Discutieron entre ellos pero no podian llegar a un acuerdo en cuanto a la antiguedad del hallazgo.
El cientifico local intento ayudar
-Si ustedes me facilitan el esqueleto,yo lo traspasare a las autoridades militares y en menos de tres dias tendremos el dato exacto.
Los alemanes accedieron.
Efectivamente: dos dias mas tarde,el antropologo uruguayo los reunio.
-Me comunicaron las autoridades que el esqueleto es de un hombre blanco,morocho,de profecion cazador y tiene exactamente 879 a~os.
-Sensacional! Y como puede saberlo con semejante exactitud?
-el esqueleto confeso todo anoche.

PAPA PAPA, ? Que es robar ?
Calla y sigue corriendo....

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio "mira mi amor cuando nos casamos" y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??" y le dice la novia, pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!" y le dice el novio "bueno y que es tu tío, un organizador de familias, o que es ???"y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"

el otro dia me fui al ballet con mi novio.
- que envidia, ya me gustaria a mi tener a un novio con esa sensibilidad.
- No te creas, al acabar le pregunte si le habia gustado, y me dijo que no, que no sabia que equipo habia ganado.

Un tipo se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla la pistola en la puerta del cuarto de ban~o.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Con~o, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso man~ana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado man~ana...
Total, que se la entablillan.
Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas.
La esposa se mete en el cuarto de ban~o, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama.
Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
Mira, mi amor, esta sin desembalar.

Una pareja de novios que se están metiendo mano:
Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
Qué anillo... si es el reloj!!

Esto son unos recién casados en el hotel.
La novia al guardar el traje se da cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le pregunta:
Madre, sabe donde he puesto los guantes?
Pero muchacha! Cógela con las manos que no te va a morder...

Estan dos novios hablando por telefono, muy acaramelados, diciendose CUANTO se quieren...
(El): Mira carin~o, te quiero... No te lo puedes imaginar...
Por ti contaria las gotas de agua del mar, por ti subiria a un volcan, bajaria la luna para ti solita, me subiria al arbol mas alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaria el amazonas desnudo para verte...
(Ella): Ay! Carin~o, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
(El): No, No ves que esta lloviendo...?

Un chico al padre de su novia :
Vengo a pedirle el coño de su hija.
Será la mano ¿ no ?
No, que estoy harto de pajas !!!

A la mañana siguiente de la noche de bodas:
Juan.. por qué no haces café...
Oh, eso tampoco lo sabes hacer ?

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos.
un electricista, un carpintero y un dentista.
Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. Jo, tios, os habeis pasado.
(Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta...
(Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no...
(Mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, la chica no accede, finalmente el joven le dice: -Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!
-Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides.
El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene, la chica al sentir la embestida goza de ella tremendamente y le dice a su novio:
-Métemela toda!
Este algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
-No! Promesas son promesas.

Mi compadre Jeremías, me platicó de la tragedia que le sucedió cuándo viajo a los Estados Unidos en una linea aerea gringa.
Sucede que en dicho vuelo de avión, se les presenta un imprevisto desperfecto, y en eso el capitán ordena, tirar todo el equipaje, para nivelar el avión y tener menos peso.
-Y se tiran todas las maletas y cajas del compartimiento de equipaje, asi como los articulos personales de los pasajeros-.
Al rato -continúa platicando mi compadre- nuevamente el capitán ordena, tirar todo los muebles y aparatos de la cocina.
-Y la orden se cumple-.
En eso, manda llamar a una de la aeromozas de la linea y le dá la orden de iniciar a tirar a pasajeros, hasta alcanzar el nivel y peso apropiado del avión, para qué no se caiga.-En eso todos los pasajeros, empiezan a reclamar que eso no es justo- Y la aeromoza, les pide que se calmen y les dice: ....(claro todo esto como era en los Estados Unidos, era en el idioma inglés, pero mi compadre Jeremías me los estaba traduciendo) -¡"Por favor señores, con calma, que se iniciará esta acción por ABECEDARIO"!
-"First.....the AFRICAN-american" -y nadie se paraba-
-"Now.....the BLACK people" -y tampoco nadie se paraba, y además había una familia, que parecía que se pegaba a los asientos cada vez más- -"And now....the COLOR people"- y tampo nadie se paró.
En eso una niñita de la familia antes mencionada, le dice a su mamá:
"Mamá, si nosotros no somos African-american, ni somos Black people, ni tampoco solos Color people, ¡Entonces dime, por favor que somos?
-Contesta la mamá con voz zuzurrante o sea muy baja...
"SOMOS NEGROS, MIJITA, SOMOS NEGROS"

Al regreso de un viaje a Estados Unidos, el tonto de José María le dice a un compañero de trabajo:
Allí tienen dos grandes problemas. El primero, la discriminación racial que existe. Y el segundo, que hay negros por todas partes.

Un niño Judio entro a una escuela publica en un pueblito. La Maestra, tratando de convertirlo pregunto a la clase, mirandolo a el ....."Quien fue, el hombre mas grande del mundo ? Una niña le levanto la mano y dijo"....George Washington, fue el hombre mas grande del mundo, por que fue el Padre de nuestro pais!....."Muy buena respuesta, Pero no es la respuesta que yo quiero"......Otro ni~o levanto la mano y dijo....."Abraham Lincoln, fue el hombre mas grande que ha existido, porque libero a los esclavos, ayudo a terminar la guerra civil........."Bien, contestado.... pero esa tampoco es la respuesta que espero......y seguia mirando al judiito.......entonces el Judiito levanto la mano y dijo......"Jesus Cristo, fue el hombre mas grande que ha existido......la maestra se quedo con la boca abierta....."! Si !...Esa era la respuesta que yo esperaba".......Lo llevo al frente de la Clase y le dio una colombina.......Mas tarde, durante el recreo, otro Judiito, se le acerco y le regunto.... Dijistes Jesus Cristo ?.........El muchachito con la colombina en la boca le explica........."Yo se y tu sabes que fue Moises...... pero negocios, son negocios...

-Por que los negros lloran cuando cagan?
por que creen que se estan derritiendo

Cada cuanto votan la basura las negras?
Cada 9 meses

-Por que los negros tienen el pene mas largo?
por que de chiquitos no tenian jugetes

-Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU ?
-Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada Americana.

- Por que el remo es el deporte favorito de los politicos ?
- Porque miras en una direccion y avanzas en la otra.

Porque a los ataúdes de los negros les abren huequitos???
Para que los gusanos Salgan a Vomitar.

¿Cuantos negros hacen falta para tumbar una pared?
R= Depende de la velocidad con la que los lances

Si Tiramos a un Blanco y un Negro desde un edificio de 20 pisos quien llega primero???
El Blanco porque el Negro se queda lavando los Vidrios

Como hacen las autopistas en USA???
R= Ponen a los negros en fila, les pasan una aplanadora por encima y les dicen: Tu te ríes tu no, tu te ríes tu no. (Para las Rayitas)

Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con baño incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- COñO, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al a#o, pero EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!

Quien huele mas feo, el viejito o la viejita?
- Pues el viejito, pues tiene dos huevos podridos y un pajaro muerto

Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a su esposo.
-"Pero, que haces mujer!?" -"Pues no me decias que tenias un paro?"
-"Si, pero CARDIACO!!"

Conversación entre dos viejos verdes:
- ¿Sabes?, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué bueno, muchacho! ¡No sabes como me alegro! ¡Golfo, que eres un golfo! Por cierto, ¿quién es esta chica?
- Tu hija.

Un viejecito de 90 años va al doctor:
- Doctor, venía a que me bajara la potencia sexual.
- Pero abuelo, ¡si a su edad la potencia sexual se tiene aquí! (se señala la cabeza)
- ¡Por eso!, por eso quiero que me la baje.

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.

Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe.
Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con el pene de un golpe, y su numero es todo un exito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su pene como si nada. Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo .
- Es que los años no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
- Como te va ?
- Pues ya ves, me he casado.
- Y como te va tu vida conyugal ?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- Y eso ?
- Ya ves, chica, que me da por ahi.

LAS FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)
1. Te quiero como a un hermano.
(Sos un pendejo)
2. Hay una ligera diferencia de edades.
(Seria como hacerlo con mi viejo)
3. Mi vida ya es demasiado complicada.
(No quiero que lo hagamos o me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio.
(... y aunque no estoy satisfecha es un polvo seguro)
5. No salgo con gente del trabajo.
(No saldría con vos si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio.)
6. No es culpa tuya, es mía.
(Es culpa tuya)
7. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).
8. Soy virgen.
(No me jodas, vengo de un telo y estoy cansada.)
9. Seamos amigos.
(Quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.)

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.

Si de una heladeria salen tres mujeres, una de ella lo muerde, la otra le pasa la lengua y la otra lo chupa. Cual de las tres es casada?
La que tiene el anillo de casada

En cierta ocasion, una mujer se hizo pintar un retrato en el que aparecia completamente cubierta de joyas. Un dia estaba visitandola una amiga y le pregunto:
Oye, y todas esas joyas, a que se deben?
Es que si un dia me muero, quiero que la siguiente esposa se vuelva loca buscando las joyas.

Lo que las mujeres dicen .   .   .  . y realmente lo que quiéren decir:
QUIERES? .   .   .  . QUIERES?
NECESITAMOS .   .   .  . YO QUIERO.
ES TU DECISIÓN .   .   .  . ES OBVIO... BUEY
HAZ LO QUE QUIERAS .   .   .  . PAGARAS POR ESTO.
NECESITAMOS HABLAR .   .   .  . NECESITO QUEJARME.
SEGURO... ADELANTE .   .   .  . NO QUIERO QUE LO HAGAS.
NO ESTOY ENOJADA .   .   .  . CLARO QUE ESTOY ENOJADA, ESTUPIDO.
ERES TAN ESPECIAL .   .   .  . NECESITAS UNA RASURADA Y SUDAS COMO MARRANO.
Realmente eres ardiente .   .   .  . SEXO ES EN TODO LO QUE PIENSAS? GORILA.
NO HAGO DRAMAS!!! .   .   .  . ESTOY EN MI MENSTRUACION
Se romantico y apaga la luz .   .   .  . ME DUELE LA CABEZA
Esta cocina no es muy conveniente .   .   .  . QUIERO OTRA CASA.
Mi carro no tiene gasolina .   .   .  . VE A LLENARLO.
El tarro de la basura esta lleno .   .   .  . SACALO.
El perro esta ladrando .   .   .  . SAL EN TUS CALZONCILLOS Y VE QUE DEMONIOS PASA.
QUIERO OTRAS CORTINAS .   .   .  . Y ALFOMBRAS, MUEBLES Y TAPIZ.
Nesecito zapatos para la boda .   .   .  . LOS 40 PARES QUE TENGO NO DAN EL COLOR QUE QUIERO.
CUELGA EL CUADRO AHI .   .   .  . NO, QUIERO DECIR AQUI!!!!
ESCUCHE UN RUIDO? .   .   .  . YA TE ESTABAS DURMIENDO?
ME AMAS? .   .   .  . VOY A PEDIRLE ALGO CARO.
CUANTO ME AMAS? .   .   .  . NO TE VA A GUSTAR LO QUE TE VOY A DECIR.
NO ME TARDO .   .   .  . QUITATE LOS ZAPATOS Y ENCUENTRA UN BUEN JUEGO DE FUTBOL EN LA TELE.
ESTOY GORDA? .   .   .  . DIME QUE SOY PRECIOSA.
Tienes que aprender a comunicarte .   .   .  . SOLO DAME LA RAZON A MI ME ESTAS ESCUCHANDO?
CLARO MI AMOR! .   .   .  . YA VERAS CONDENADO
Si .   .   .  . No
No .   .   .  . No
Tal vez. .   .   .  . No
ME ARREPIENTO .   .   .  . TU TE VAS A ARREPENTIR...
TE GUSTA LA RECETA? .   .   .  . ES LO UNICO QUE ME SALE
ERA ESE EL BEBE? .   .   .  . LEVANTATE Y DUERMELO-
NO ESTOY GRITANDO!! .   .   .  . SI ESTOY GRITANDO PORQUE PIENSO QUE ES IMPORTANTE.
Solo vamos a compar jabon .   .   .  . Y DE PASO AL DEPTO. DE COSMETICOS, A LA ZAPATERIA, NECESITO UNA CARTERA, Y AH! VI UNA OFERTA DE SABANAS, ESPERO TRAIGAS LA TARJETA DE CREDITO.
Tengo hambre .   .   .  . A) HAZME ALGO DE COMER.
B) AGARRA TUS ULTIMOS 50 PESOS Y VE POR COMIDA.
C) NO ME IMPORTA QUE LO QUE HACES SEA IMPORTANTE.
Y CUANDO PREGUNTAS SI PASA ALGO MALO:
LO DE SIEMPRE .   .   .  . NADA
NADA .   .   .  . TODO
NADA, DE VERAS! .   .   .  . ES QUE ME TIENES HARTA!!!
NO QUIERO .   .   .  . LARGATE DE AQUI
NO ES POR TI .   .   .  . TE VOY A MATAR...
Y     LO     CLASICO:
TE GUSTA MI VESTIDO? .   .   .  . COMPRAME ROPA.
PODEMOS PARAR UN SEGUNDO? .   .   .  . QUIERO IR AL BAÑO.
NECESITAS PONERTE A DIETA .   .   .  . A MI ME DA FLOJERA.
BAH! .   .   .  . SOY MUY INTERESANTE.

UN HOMBRE SE SUBE AL OMNIBUS Y VE EL ULTIMO ASIENTO LIBRE JUNTO A UNA MUJER, RAPIDAMENTE SE DIRIGE HACIA A EL Y CUANDO ESTA A PUNTO DE SENTARSE ve UN PAQUETE EN EL ASIENTO. La se#ora LE DICE, SEÑOR CUIDADO CON LOS HUEVOS, A LO QUE EL HOMBRE SE DISCULPA DICIENDO,PERDON NO HABIA VISTO EL PAQUETE CON LOS HUEVOS . LA MUJER REPONDE, EL PAQUETE ES DE ALFILERES.

Está una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer:
- ¿Se ha acostado con un hombre negro?
- Sí, pero sólo una vez
- Pues con una vez basta
Luego sale el tronco y es amarillo
- ¿Ha tenido relaciones con un hombre oriental?
- Sí, pero sólo una vez
- Con una vez basta
Por último salen los pies y son rojos
- ¿Tuvo relaciones con un piel roja?
- Sí, pero sólo una vez
- Con una vez basta
Ya que nació por completo el niño, el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oír que llora la mamá dice aliviada:
-Vaya, menos mal que no ladró

MI MUJER,LA PACA MULEIRO,ES TAN PERO TAN GORDA,QUE EL MEDICO CUANDO LA REVISA,LE PIDE:
"A VER.. ABRA LA BOCA Y DIGA MUUUUUU"

- Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequivocas de un "encuentro desagradable"
- ¿Que te paso ? mi amor
- ¿Que me va a pasar ? Un estupido me violo
- ¿Un estupido? ¿y porque?, ¿como ?
- Si! un ESTUPIDO. Tuve que enseñarle como.

Llega el marido a la casa super caliente y le dice a su mujer:
- Mi amor, hoy día te lo voy a poner hasta por las orejas.
Su mujer le responde:
- ¿...Pero...y si me quedo sorda?
Su marido le contesta:
- Hasta ahora no te has quedado muda.

El marido a su esposa
¿oye vidita siempre me has querido? - si vidita siempre te he querido.
- ¿y siempre me has tenido en tu pensamiento?
- si vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.-
¿y nunca me has sido infiel? -¡ay Cornelio que preguntón te has vuelto!

Estaba un vendedor de equipo de agricultura hablando con un ranchero y dice el vendedor:
- ¡No he podido vender ni un tractor este mes! y si no vendo uno me corren de mi trabajo. - Yo estaba tratando de ordeñar mi vaca y ¡Zaz! que me pega con la cola en la cabeza y que le agarro la cola y con una cuerda se la amarro a una viga en el techo del establo. Luego que seguí tratando de ordeñarla ¡Zaz!
que me da un golpe en la cabeza con su pata izquierda y que tomo otra cuerda y le amarro la pata izquierda a otra viga del techo del establo.
Luego traté de ordeñarla y ¡Zaz! que me da otra patada en la cabeza con la pata derecha. Y cojo otra cuerda y que le amarro la pata derecha de otra viga del techo del establo. Y en eso que va llegando mi esposa.
- ¡¿Y qué con eso?!
- Pues que si convences a mi esposa que yo solo estaba tratando de ordeñar la vaca, te compro el tractor para que no te corran del trabajo.

Juan: Oye María, ¿sabes que pondré en tu epitafio cuando mueras?
"Aquí yace María, fría como siempre"
Maria: ¿Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?
"Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

En cierta ocasion, una señora sale de viaje a estados unidos y se gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a su marido :
P.P,P.P,P.P.
Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia :
Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta.
Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama :
C.C,C.C,C.C.
La señora descubre , dos meses despues el significado :
Cuida Culo , Cobra Caro , Cariños Carlos.

Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter - ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !

Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mi marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no hago la colada. - Y si tiene una ereccion ?
- Venga ya ! un dia asi no hago la colada...

Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando follas como los negros

-Che flaco.porque el matrimonio es igual que el divorcio?
-Porque los dos comienzan cuando un hombre encuentra a una mujer que realmente TE entiende.

El Medico joven y su esposa, estan peleando durante el desayuno......"Ni siquiera eres buena en la cama......grito el joven con desesperacion y salio furioso para la consulta. A mediodia, quizo hacer las paces y llamo a la casa.....despues de muchos timbrazos, la esposa contesto......!Alo ?....."Por que te demoraste tanto en contestar ?".........."Porque estaba en la cama!.... .....A estas horas.....en la cama ?.......si dice ella...."Estaba ...pidiendo una segunda opinion"...

El político llegó muy contento a su casa.
"-Te tengo una buena noticia, -dice a su mujer-.
Me pidieron que lanzara la primera bola en el juego inaugural del campeonato de beisbol".
Le responde con tono seco la mujer:
"-Tirales también la segunda. Pa' lo que te sirven"...

Una soltera le pregunta a una amiga recien casada... Duele mucho en la noche de bodas?
Mira, duele como una muela picada, te duele pero no queres que te la saquen, jajaja

Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir alli. El casero la dice que la estacion esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningun inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:
-Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasara el tren.
-Pues metase aqui conmigo en la cama y ya vera como vibra.
Total que estan los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:
-Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?

Por qué nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
Por que tu nunca estas cuando sucede.

Se encontraban dos hombres jugando al Golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral hacia el cementerio del lado.
Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado, dice: "Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien así"
A lo que el primero responde: "Gracias viejo, pero la verdad era lo menos que puedo hacer. Estuvimos casados 35 años!"

La esposa le dice a su esposo en la mañana, despues de la noche de bodas......sabes....tu eres muy mal amante.....y el esposo le contesta y como lo puedes saber .... con tan solo 30 segundos...

- El otro dia le pregunte a mi esposa que es lo que mas le gusta de mi, mi cuerpo o mi intelecto.
- Y que te dijo
? - Que lo que mas le gusta de mi es mi sentido del humor.

Tenemos una pareja en el barrio que son realmente inseparables. El otro dia hicieron falta cinco policias y un perro para conseguir separarles.


Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
Oye me han dicho que te han casado.
Seguro que tu mujer es muy guapa..
No que va, es mas fea, gorda y llena de granos....
El amigo se sorprende...
Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho, te cuida..
No, que va, es mas pesada, insoportable, que no la aguanta ni su puta madre. El amigo se sorprende mas...
Bueno, pero sera muy buena cocinera, te preparara comidas muy ricas...
No que va, si todo lo quema, no sabe casi nada....
El amigo siempre mas sorprendido...
Bueno pero seguro que es de familia muy rica, y tu te has forrado..
No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un peso...
El amigo totalmente sorprendido...
Bueno pero a ti como te ha casado una mina asi ?
Te explico... Tu sabes que a mi me gusta mucho la pesca?
Si, …y que?
Pues es que caga unas lombrices !

-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?,
Por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer.
- Cariñito, pasame la sal.
La mujer se la da.
Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato. Cielito, yo fregare.
A lo que el amigo le dice sigilosamente:
Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
Y el otro responde - Callate, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la gansa esta.

Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

-Papa, papa, que es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

En la playa:
-Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

- Oye, no estas llevando tu anillo en el dedo equivocado?
- Si, pero es que me case con el hombre equivocado.

Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo.
Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo, él le dice:
- Date la vuelta para hacerlo por el otro lado
- No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo
- Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos.

Estaba un matrimonio gallego durmiendo en su casa.
Cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta! creo que se quieren entrar a robar.
Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

como te va la vida de recien casado ?
Pshh, Bien !.. Ahora por lo menos, follo el doble que antes...
Siiii ?
Si ! , de novios no follaba nada, y ahora de casado...
NADA de NADA.

Esto era una mujer que se fue a la policia a denunciar la desaparicion de su esposo. Una amiga la acompan~o para ayudarla en tan dificil momento. Cuando la policia les pidio que describiesen al desaparecido, la esposa dijo "es un hombre de 30 an~os de edad, mide 1.80, pesa 90 kilos, con aspecto atletico, tiene ojos oscuros y pelo negro, con una voz suave, y le encantan los nin~os." La amiga se la quedo mirando extran~ada y dijo "pero si tu marido es bajo y rechoncho, mayor y con canas, es un asqueroso malhablado y le pega a tus crios". La esposa responde "Si, pero quien quiere que vuelva ese?"

Llega un torero a su casa con su traje de luces sucio y ensangrentado, al verlo su mujer exclama:
- ¡¡¡ Dios mío, te cogió el toro!!!
A lo que responde:
- Sólo eso le faltó al hijo de…

Un Cientifico de Estocolmo, se casa con una mujer mucho mas joven que el, despues de algun tiempo ella esta hablando con una amiga y le comenta la falta de deseo sexual de el; Dice ella que el todas las noches, en la cama se pone a leer, hasta que lo vence el sueNo y nada de nada.....la amiga le dice...."Ahy, mijita Ud. tiene que tomar la iniciativa, y buscarlo......esta noche pongase bien sexy....y busquelo"..... Efectivamente, esa noche, ella se pone un camizon rosado con bordaditos, se perfuma, se acuesta cerca de el, le toma la mano, y la dirige a sus partes intimas, el sin dejar de leer, mueve los dedos...... la recorre......se humedece los dedos........y pasa la hoja del libro.......

A MI QUERIDA ESPOSA:
El año pasado traté de hacerte el amor 365 veces.
Lo logré 36 veces, quiere decir un promedio de 1 vez cada 10 dias.
Aqui te envio la lista de las razones por las cuales no lo pude lograr mas seguido:
36 veces me dijiste que las sabanas estaban limpias.
17 veces es demasiado tarde.
49 veces tu estabas demasiado cansada.
15 veces me dijiste que hacia calor.
3 veces me dijiste: los vecinos pueden oirnos.
22 veces que te dolia la cabeza.
7 veces que tenias una insolacion.
9 veces que tu madre prodria oirnos.
43 veces que no tenias ganas.
17 veces que tenias miedo de despertar a los niños.
6 veces que tu mirabas la television.
6 veces no querias despeinarte.
16 veces que tenias que levantarte temprano.
12 veces que era la mala época del mes.
Sobre las 36 veces que lo logre, no fue nada del otro mundo porque tu estabas dura como un palo, 8 veces me hicistes acordar de ir al super mercado a comprar papas, 4 veces me dijiste de apurarme y de acabar de una vez, 7 veces tuve que despertarte para decerte que habia terminado y 1 vez tuve miedo de haberte hecho daño porque te senti mover.
La respuesta fue:
A MI QUERIDO MARIDO:
Pienso que te cofundis un poco. He qui las verdaderas razones por las que tu no tuviste mas:
5 veces llegaste borracho y trataste de hacerte al gato.
36 veces pasaste la noche afuera.
21 vez no pudistes acabar.
33 veces te acabaste demasiado rapido.
19 veces se te bajo antes de ponerla.
10 veces tenias los dedos de los pies acalambrados.
38 veces habias trabajado mucho.
29 veces que tenias que levantarte temprano para ir a jugar al futbol.
4 veces que te habias peleado y te habian golpeado las bolas.
14 veces que estabas resfriado y te goteaba la nariz.
13 veces te habias quemado la lengua con el cafe caliente.
98 veces estabas ocupado mirando los deportes en la TV.
6 veces te acabaste en tu pijama mirando una revista de relajo.
Las primeras veces que estabamos juntos, yo me quedaba dura porque habias errado al agujero y le estabas dando a las sabanas, en cuanto a las veces que tu dices que yo te hacia acordar de ir al super mercado a comprar papas, lo que yo dije era - Si querias de costado o en cuatro patas - Y la vez que tu me sentiste mover fue porque te habias tirado un pedo y queria respirar

Una pareja despues de hacer el amor:
-Alfredo, mi amor... si despues de esta tenemos un nino, que nombre le pondremos?
El tipo se quita el condon, le hace un nudo, lo tira al retrete y tira de la cisterna...
-Si sale de esta... le pondremos Mc. Giver.

- HOLA. QUERIDA? ACABO DE GANAR DOS MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIA.
PREPARA YA MISMO LAS VALIJAS!
- QUE MARAVILA ! CON ROPA DE INVIERNO O DE VERANO ?
- CON TODA TU ROPA. TE QUIERO FUERA DE CASA EN MENOS DE UNA HORA.

- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Loteria!!!!
- Pero me seguiras queriendo, no ?
Si, pero te voy a echar mucho de menos.

Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando la mujer.
Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice:
Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar a disgustos!,me vas a enterrar!...
A lo que el marido replica:
Cansado vengo yo ahora, como para ponerme a hacer hoyos.

Un marido se presenta ante el medico y le expone su problema sexual.
Doctor, es que mi mujer no goza…
Esto ha sucedido siempre ?
No doctor ultimamente…
Bien, ultimamente existe un virus, asi podriamos llamarlo, del cual las mujeres solo se exitan con lo exotico, asi que ud. decora el dormitorio con motivos africanos, contrate un negro, consigase uno de esos abanicos que se usan para espantar las moscas en africa y pongalo desnudo al negro a abanicar al lado de la cama mientras el acto sexual Asi fue que el hombre preparo todo el escenario y nada. Se va nuevamente al medico preocupado.
Cambie los papeles con el negro.
Asi fue, el marido se puso a abanicar y el negro se acosto con la mujer, inmediatamente se vieron los resultados…
VISTE NEGRO BOLUDO, ASI SE ABANICA !

DE UNA VEZ PARA SIEMPRE, QUIEN MANDA EN ESTA CASA....?
-MANOLO, CREEME QUE TE QUEDARAS MUCHO MAS CONTENTO SI NO INTENTAS AVERIGUARLO.

-Decime, Cacho que harias si me encontraras en la cama con otro tipo? -Sabes que, flaca ? Lo primero que haria seria tirar el baston y el perro por la ventana. -De que hablas ? -Porque solamente un ciego, flaca, puede querer acostarse con vos.

Un señor entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en el su miembro viril todo ensangrantado y lastimado.
El farmaceutico aterrorizado grita:
- Dios mio! que le ha sucedido!
Vio el circo de la otra cuadra ?
El traga vidrios es marica.

A los maricones en Cordoba les dicen:
Ambulancia
Porque los abren por atras,les meten un fiambre,y salen AAAAAAAAHHHHHHH

El animador del circo había anunciado al gran "Cocodrilo Dundee". El domador entró a la jaula solamente con un látigo y a golpes de éste, lograba que los cocodrilos hicieran toda clase de piruetas. En determinado momento y al redoblar de los tambores llegó la prueba mortal. El domador bajó el cierre de su pantalón, sacó su miembro y lo introdujo en la boca del cocodrilo por varios segundos.
La gente aplaudía a rabiar y el animador lanzó el desafío:
Hay alguien del público que se anime a hacerlo?
Y saltó un muchachito gritando:
Yo me animo. Ahora: no sé si podré abrir tanto la boca...

Papa, hoy me hicieron presidente del club gay de la escuela... y el viejo contesta; -- MUY BIEN MACHO!!!!

-¡¡¡Me han violado!!!
-¿Contra tu voluntad?
-¡Nooo, contra la pared!

VES PACO? AMAESTRE A ESTE COCODRILO.LE DOY DIEZ LATIGAZOS Y EL ANIMAL ME CHUPA LA POLLA.
-NO ME CREES? PUES MIRA.
MANOLO SACO EL LATIGO. PROPINO LOS DIEZ AZOTES AL COCODRILO Y EFECTIVAMENTE,EL ANIMAL COMENZO A CHUPARLE LA POLLA.
-HAS VISTO? QUIERES PROBAR TU?
-PUES ME GUSTARIA.PERO...
-PERO QUE, HOMBRE, JODER!
-ES QUE NO SE SI PODRE RESISTIR LOS DIEZ LATIGAZOS.

Por que los mariquitas quieren ser ambulancias?
Para que les metan un hombre completo por detras y salir gritando como locas.

un marica entra a la fiambreria:
me vende un salame bien grande.
Como no , se lo corto en rebanadas ?. Que te pensas que mi culo es una alcancia.

en que separecen los hombres a los telefonos?
en que estan en todos lados, pero puta que cuesta encontrar uno que funcione...
Maria Hilda Avellanal Sanguientti

En que se diferencian un condon y un ataud?
- En que en uno te vienes y en otro te vas...

En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se esta ahogando Mii auguao!

- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y el frigorifico esta latita de atun, esta latita de anchoas...

.En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla?
Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas.

.En que se parece un pulpo a una silla?
Que el pulpo tiene tentaculos y la silla tienta culos...

.En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de papel.

En que se parecen las tetas de las mujeres a disneylandia??,
Que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes...

en que se parecen lady Di y la Argentina ...
a las dos los mato un turco.

En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia ?
En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo.

En que se parece un diploma a un condon ?
(1) Te lo dan enrollado.
(2) Representa un monton de trabajo.
(3) Al dia siguiente no sirve para nada.

Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pajaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tipo se fue volando.

- ¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
- Una gallina en Etiopía.
- ¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?
- El etíope que va detrás.

Dos amigos hablando:
- Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama dio palmas.
- ¡Eso no es nada!, yo tengo un cuadro de la última cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.

Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo.
De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!!
El hombre no lo puede creer!!
El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!!
El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo.
El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol.
Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increible..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
-Como habeis llamado al rancho?
El marido responde:
-Fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la secundaria.
Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente".
Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho De Los Toritos".
Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita".
Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith En California"...
-Y que hicisteis?
-Decidimos llamarle "El Rancho De Los Smith En El Camino De California Donde Los Toritos Ven Nacer El Sol Desde La Casita De Barbie".
-Pues vaya... oye, donde esta el ganado?
-Ya no tenemos; los animales murieron poco despues de marcarlos.

Los reyes de Espana estan haciendo una visita a una importante empresa espanola, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo delante de un empleado y dice:
-!Hola, Martinez! ?Como estas, viejo amigo?
-Pues mira, Juan Carlos, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso, pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del Gobierno y al pasar delante de Martinez se para y exclama:
-!Hombre, Martinez, cuanto tiempo sin vernos!
-Hola, Josemari, ?como estas?
Un tiempo despues, llega el Presidente de los Estados Unidos de visita. Ve al empleado y dice:
-"Martines! How are you, old pal"?
-"Fine, Bill, thanks you" -responde Martinez.
El director, asombrado, llama a Martinez y le pregunta:
-?Como es que usted conoce a esta gente?
-Es que he viajado mucho y tengo muchas amistades. Por ejemplo, soy capaz de ir a Roma y en pleno dia de Navidad, salir por el balcon al lado del Papa.
El director contesta: "Eso no puede ser". Al final, decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de San Pedro. Martinez se adentra en el palacio; y en efecto, a las doce en punto sale Martinez al lado del Papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, Martinez le pide que ha pasado. El director le contesta:
-Un chino me ha preguntado: "?Quien es el tipo vestido de blanco que esta al lado de Martinez?"

Estaban unos traileros en una cafeteria, discutiendo quien era el mejor haciendo el amor, cuando uno de ellos dice, pues yo tengo un cristo en mi cuarto que cada ves que yo acabo se suelta y me aplaude. Y uno de ellos le contesta eso no es nada yo tengo en mi cuarto la foto de la ultima santa cena y cada vez que acabo se paran y me hacen "LA OLA"

Dos historiadodes:
Uno le dice al otro:
Sabes que han descubierto que jesucristo era español?
Y le contesta el otro:
... y cómo han llegado a esa conclusión?
Y le dice el otro:
Pues porque tenía 36 años, vivía con sus padres y estaba en paro.

A continuacion, las 10 cosas que pasarian si Bill Gates fuera fabricantedel VBIAGRA.
1) VBiagra todavia estaria en pruebas para ser lanzado!
2) Verias un cupon de "UPGRADE to VBiagra 2" en cada producto de Microsoft
3) El usuario tendria una ereccion, pero misteriosamente acabaria en medio del acto sin motivo aparente.
4) El usuario tendria una ereccion, mas descubriria aterrorizado que no puede obtener un orgasmo... hasta que consiga la version 2 de VBiagra !
5) Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar.     Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente , o con mucha agua, o con poca agua, o muy rapido, o muy lento...
6) Usted compra VBiagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y VBiagra solo funciona si usted toma la #!&a.en%!!=D1@$%# ! pastilla !
7) Cuando usted toma VBiagra, surgen varios efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros... que no estaban en las indicaciones.
8) Usted descubre que solo siente atraccion por determinadas mujeres: las fabricadas por Microsoft!
9) Existiria una version Shareware de VBiagra que activa la ereccion, pero la limita a 30 segundos de uso, ademas de inhibir el orgasmo hasta que registre el producto!!
10) Despues de instalada la ereccion, usted descubriria que no puede desinstalarla...

Sabes por que las pilas son mejores que los hombres?
- Porque las pilas tienen POR LO MENOS un lado positivo

Sucede que tres viejos se encuentran hablando sobre su buena vida pasada.
Uno le dice a los otros dos "Saben, ahora que se acerca el final de mi vida me siento vacio, ojala hubiera hecho mas cosas provechosas durante mi vida, para que la gente me recuerde por siempre".
Los otros asienten, en silencio.
Luego de unas pocas semanas de sentirse vacios, a uno de ellos se le ocurre una idea
"Saben, tenemos algo unico (mira a uno de los viejos) tus manos son las mas pequeñas que he visto (mira al otro) y tus pies son los mas peque?os.
Y podría apostar a que, lamentablemente, yo tengo el pene mas minusculo que existe.
Deberiamos inscribir nuestros nombres en el libro Guiness de los Records".
Los otros dos viejos aceptan.
Mas tarde, ese mismo dia, viajan a la sede del libro Guiness de los Records del mundo.
Entra el primero, y sale una hora mas tarde con un cartelazo que dice "las manos mas peque?as del mundo" y un certificado.
Grita "lo hice, lo logre".
Entra otro y sale a la hora con un cartel y un certificado, y grita "Tengo los pies mas pequeñas del mundo.
La gente me recordara por siempre" Finalmente, entra el tercer viejo.
Pocos minutos despues sale, abatido y con las manos vacias.
"Qué pasó?" le preguntan los otros dos.
El viejo les contesta "Quién carajo es Carlos "el judío" ?

ACOSTUMBRABAN LAS CHICAS DE LA FONDA, HACER POR LA NOCHE CAMA REDONDA.
LLEGANDO DON JOSE A HORA OPORTUNA, CERRO LOS OJOS Y SE COGIO UNA.
Moraleja: "HAZ BIEN SIN MIRAR A QUIEN"

ACOSTUMBRABA EL PICARO DON BLAS, DARLE POR EL CULO A LOS DEMAS.
UNA NOCHE ASUSTADO DESPERTO, PORQUE ALGUIEN POR EL CULO SE LA DIO.
Moraleja: "EL QUE A HIERRO MATA, A HIERRO MUERE"

ACOSTUMBRABA EL PICARO DON MOYA, LAVARSE LA PINCHILA EN UNA OLLA.
Y EN EL AGUA QUE EL PICARO SE LAVO, LA MUJER EL PUCHERO LE SIRVIO.
Moraleja: "NUNCA DIGAS, DE ESTA AGUA NO HAS DE BEBER"

Le dice la mama al nene...
"cuando las personas se mueren se quedan rigidas y duras".
dice el el nene, "mami, mami !!
ME PARECE QUE SE ME MURIO EL PiPi..!!!!!

Una mujer que llega al cielo y San Pedro no la deja entrar y ella le dice que es virgen, por lo tanto le corresponde ir al cielo.
San Pedro insiste en que no puede ser virgen si según los registros se casó tres veces.
Ella le dice, la primera vez me casé con un brasileño, la segunda con un francés y la tercera con un político uruguayo.
San Pedro le dice: y?
Y ella contesta, con el primero fue solo por atrás, con el segundo solo con la lengua y el tercero se pasó prometiendo y nunca cumplió.

Las esposas de los principales mandatarios del mundo estan hablando de como se llama al orgullo masculino:-) en sus respectivos paises. La esposa de Tony Clair dice que en Inglaterra, lo llaman caballero, porque se para cuando entra una dama. La esposa de Boris Yeltsin dice que en Rusia lo llaman patriota porque nunca se sabe si atacara por el frente o por la retaguardia. la esposa de Jaques Chirac dice que en Francia lo llaman telon, porque cae despues del acto. Y por ultimo la esposa de Clinton, dice que en Estados Unidos lo llaman rumor, porque va de boca en boca.

Una pareja de veteranos que hacia mas de 10 años que no fornicaban y estan a punto de cumplir 40 años de casados.
El tipo, sintiendose culpable, va al medico a ver si le puede dar algo para producirle una ereccion.
El medico le da una inyeccion que le produce el efecto deseado, de tal forma que ya por la calle es una verguenza y todo el mundo lo mira.
Llega a la casa, sube en el ascensor, y los vecinos muertos de la risa.
Toca el timbre, y la mucama le abre la puerta y tambien sonrie.
El tipo pregunta por la mujer, que justo no esta.
Entonces, ya bastante dolorido, la llama por telefono al celular.
Querida, donde estas? Hoy es nuestro aniversario y quiero acostarme contigo, ya mismo.
Pero, dejate de joder, hace 10 años que no lo hacemos.
Pero si insistis, esta bien, solo que estoy de compras con mis amigas en Bloomingdale's, asi que me tenes que esperar 3 o 4 horas.
El tipo, desesperado, llama al medico para explicarle la situacion, y le pregunta si no hay alguna forma de bajar la ereccion.
El medico le pregunta si no tiene alguna otra mina a mano.
Esta solo? Si, bueno solo esta la mucama.
Y bueno, no puede acostarse con la mucama?
Pero Doctor, usted no entiende, con la mucama no preciso inyeccion!

Dos argentinos se encuentran, y uno de ellos va muy triste:
"Che, se murio mi hermana"
La puta !
No, la otra.

El coronel llama al grupo de artilleria 2 por telefono Coronel, Hola, holaaa !!
GA - Halooo !!! quien Hablaaaa?
C - Habla el coronel Sabino de la comandancia gral de la nacion
Ga - Haaajaaaa !!! Aqui habla el cabo Gonzale', pa' que soy gueno mi coronel?
C - Mire Gonzales ponga mucha atencion, detectamos que ahi en vuestro departamento se producira un cismo y que el epicentro esta ahi en la capital del mismo y que ustedes pueden ser duramente afectados.
Ga - Pero mi coronel no sabe como se lo agradecemo' y quedece tranquilo que nosotro' tamo' pronto' pa cualquier cosa.
C - Bueno solo le pido que me tengan al tanto de lo que acontesca.
GA - Pero pierda cuidau !!
Pasan dos dias, tres, cuatro, y la comandancia se entra a preocupar y comienzan a llamar al quinto dia logran comunicarse
C - Holaa !! Holaaa !!!
GA - Guenooo !! (vos muy tenue)
C - Sii !! me escucha !!!!!
Ga - siiii
C - Con quien hablo!!
GA - Con el cabo Gonzale', y yooo??
C - Soy el coronel Sabino, que pasoo!!
GA - haaajaaaa ! ! si mi coronel comuanda? mire disculpe no lo llame ante', pero por aqui todo bajo control al cismo lo agarramo todo y lo tenemo entre reja y al epicentro ese que uste decia, tambien!! y lo tenemos loco a picana y a tortura ,el unico problema fue que se nos vino un terremoto que casi nos tira el cuartel abajo.

Dos señoras muy elegantes conversaban en un coctel:
-Yo no me acoste con mi marido antes de casarme. Y vos?
-No lo se, querida. Como me dijiste que se llama tu marido?

Un hombre va a visitar a un amigo que trabaja en una santeria y este cuando lo ve llegar le dice:
-"Llegaste justo, quedate 10 minutos aquí que voy hasta el banco"
-"Estas loco, yo de esto no entiendo nada"
-"NO IMPORTA, NO VA A VENIR NADIE. ENSEGUIDA VUELVO"
Se queda solo y al momento aparece un cliente pidiendole una cruz.
El "nuevo vendedor" se da vuelta que no entiende nada se da vuelta y ve un monton de cruces. Entonces le pregunta al comprador:
"Como la quiere señor ¿común? o ¿con el equilibrista?

En Uruguay se organizo el campeonato mundial de mazoquismo, al final de varias pruebas solo quedaron cuatro, un chino ,un americano,un ruso y el dueño de casa Prueba final el que aguantara mas latigazos ,pasa el chino y comienzan los latigazos, despues de 10 minutos el chino aguanta 555 latigazos y pide por favor que ya no se le castigue mas,pasa el americano y comienzan los latigazos,luego de 30 minutos son1125 latigazos y el americano pide que no se le castigue mas, pasa el ruso, comienzan los latigazos y luego de 45 minutos son 2000 latigazos y el ruso pide que ya no mas, le toca el turno al uruguayo y comienzan los latigazos pasa una hora y el verdugo se cansa y cambia de mano y eran 2500 pasan otros 30 minutos y son 3500 y la tribuna se anima y comienza a victoriar Dale Mudo, dale mudooo...dale mudo, dale mudo, dale muuuuuudoooo !!!!

La historia del Pedo:
Desde tiempos de Noe, ha sido una virtud tirarse un pedo.
Al correr del tiempo se fue perfeccionando el arte hasta convertirse en un factor creador de indiscutible belleza.
Hoy la humanidad ha avanzado por el brillante camino de la civilizacion y ha podido determinar el tipo de persona que se los tira, por el sonido o modulacion del peo al salir.
Hay pedos brillantes, sonoros, soplados, inoloros, alegres y calculados, los hay sin excepcion de frio, de calor, de largo o corto metraje y los hay fugitivos y voluntarios.
Su modulacion tan importante depende de la posicion en que este la persona al tirarselo; si esta parada, el pedo saldra con un sonido opaco cavernoso.
Si hace el culito hacia fuera, saldra mas aguado.
Si hace flexion completa como si fuera a juntar cinco centavos, entonces el pedo saldra con un sonido perfecto, resonante y melodioso.
Puede lograrse su modulacion levantando la pierna hacia atras.
Si el individuo en vez de dejar libre el transito al pedo, frunce y junta las nalgas, comete el peor de los delitos, llamemosle PEDICIDIO.
Nunca ahoge un peo, pues es su mejor amigo.
Un eminente naturalista psicologico ha tenido una genial idea; identificar las personas por medio del pedo:
INFELIZ:..... El que se tira un pedo y se caga
ESTRATEGICO:. El que se tira un pedo y lo disimula con tos.
FOTOGENICO:.. El que se tira un pedo frente al espejo.
CIENTIFICO:.. El que embotella los pedos.
DE MALA FE:.. El que se tira un pedo y le echa la culpa al vecino.
ANTISOCIAL:.. Al que no le gustan los pedos ajenos.
PESIMISTA:... El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.
MISERABLE:... El que no se tira un pedo por no desgastarse el culo.
IMPUDICO:.... El que se tira un pedo y se caga de risa.
MALO:.... El que va a un velorio, se tira un pedo y le echa la culpa al muerto
DADIVOSO:.... El que no le niega un pedo a nadie.
AMABLE:...... El que le encantan los pedos de los demas.
RUIN:........ El que se tira un pedo y pide disculpas.
AMISTICO:.... El que se tira un sonoro pedo en misa.
SINVERGUENZA: El que se tira un pedo en casa y pregunta "quien esta tocando la puerta?"
NOTA: Esta es una cadena que fue inventada por el famoso psicologo llamado SIPUJA SEKAGA y debe ser enviada a 4 personas diferentes en los cuatro dias siguientes, durante los cuales debe de comer repollo, huevos cocidos, porotos negros y rabanos, para alcanzar la perfeccion pedorifica.
NO ROMPA ESTA CADENA, PUES 2 PERSONAS QUE LO HICIERON, UNA MURIO CON UN PEDO ATRAVESADO Y LA OTRA SE FUE DE UN SOLO PEDO.


Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
- Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro.
(APLAUSOS)
En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en un sombrero y saca un conejo, dice el loro:
El reloj está debajo de la mesa !
El mago se cagó en toda la familia del loro.
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa ! Otra vez, el mago se vuelve a enojar. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y solo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada.
El mago dice: - Habla ahora, porqué no hablas ? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
- Me rindo, dime donde carajo escondiste el barco.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
JESUS TE ESTA MIRANDO ! Entonces el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa, y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO ! El ladrón asustado prende la luz y vé que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- Ahhh que susto me diste, cómo te llamas lorito ? Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
- Mas extraño es el nombre de Jesús para un dóberman.

Se encuentran dos mariposones, uno con toda la cabeza vendada, (parecía un turbante) y el otro le pregunta:
- Ay Zulmo...qué te pasó ?
- Mirá Poroto, resulta que me llevé al apartamento un guacho divino y le dije:
Negro, dame con la de mear !
Y... ?
- El hijo de puta me reventó la escupidera en la cabeza.

Un mariquita le pregunta a otro mariquita - Qué te gustaría ser en este momento Pitufa ?
A ver...ummmm en este mismo momento, número 8 de los Manyas.
Pero Pitufa número 8 en un cuadrito de football; estas loca y para qué número 8 ?
Mirá Chochita que divino sería, tomar la pelota, ir pasando uno a uno todos los jugadores de ese cuadro grande Nacional, estar frente a frente solo con el golero contrario y patear la pelota para afuera.
Patear para afuera Pitufa ? No te entiendo.
Si, patear para afuera y que todo el Estadio Centenario me grite, Puuuutoooooo.
El capitán (que la tripulación sabía que era marica) dijo:
- Abordar el barco !
... y el barco quedó precioso.

Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una puta. Cuando acaban, la puta le dice:
- Oye, tu acabas de salir de la cárcel, verdad ?
- Pues si; cómo lo has sabido, porque te dí por detrás ?
- Eso me lo hizo sospechar y lo confirmé porque cuando terminaste dijiste mecánicamente:
"Ahora te toca a ti".

En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes. Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa, abre la puerta y encuentra a los dos bomberos en plena acción sexual. - Pero que está pasando aquí ! - dijo indignado el jefe.
Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo le vine a socorrer.
Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca.
Si JEFE, ASI FUE QUE EMPEZAMOS.

En un tren en Méjico, en la época de la revolución Pancho Villa y su ejército atacan al tren y después de pararlo se suben al vagón de pasajeros él y su segundo al mando y dice:
- Yo soy Pancho Villa y en nombre de la revolución ahora los vamos a robar a todos y los vamos a violar a todos. - El segundo trata de corregirlo y dice:
Sí los vamos a robar a todos y violar a "TODAS"
Salta un trolo de la última fila y dice:
Al final quién manda don Villa o usted ?

Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor médico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto éxito profesional, además es homosexual... pero está muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor médico y el mejor abogado de Nueva York.

Bueno? Adalberto? Ay, querido ! Fijate que no podré pasar por ti a tu oficina, porque al coche le entró agua en el distribuidor...
No seas ridícula mujer; cómo le va a entrar agua en el distribuidor, si hoy ni siquiera llovió ?
Pues te aseguro que le entró agua al distribuidor, Adalberto, mejor no discutamos, yo iré por el coche; donde está ?
- En la alberca, Adalberto, en la alberca !

Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- Y cuando cumplamos las de oro ?
- Te voy a buscar.

En un bar, un muchacho nota a una chica que aunque viene regularmente y siempre está sola. Después de unos días, el muchacho trata un acercamiento con ella invitándola a pasar un rato juntos. "No gracias", le responde ella, muy correctamente y continua "esto puede sonar un poco raro en estos días pero me estoy reservando pura para el hombre que yo ame".
"Eso debe de ser mas bien difícil", dice el muchacho.
"No, no, a mí no me importa mucho pero el que esta muy ofendido es mi marido".

La esposa está quejándose ante el médico.
Ay doctor, cuando estamos en la cama y a él le llega el climax, pega unos aullidos tremendos...
...pero Doctor, el problema es que me despierta...

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque éste es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, porqué el novio va vestido de negro ?

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Un hombre y una mujer, muy decepcionados de sus respectivas parejas deciden vengarse de ellos, pagándoles con la misma moneda. Entonces se van juntos a pasar la noche a un motel.
Se "vengan" y a los diez minutos la mujer dice:
- Nos vengamos otra vez ?
-Si, venguémosnos otra vez. Entonces se vengan otra vez. A la media hora la mujer le dice de nuevo:
- Nos vengamos otra vez ?
-Pues venguémonos otra vez. SE vengan por tecera vez y por cuarta y quinta. Ya a la madrugada la mujer dice :
- Nos vengamos otra vez ?
-No nena, ya se me acabó el rencor !

Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima. El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces y por la mañana me dijo lo mucho que me quería. El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo. El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
Chino, y tu ?, cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche ? - Una sola vez - respondió el chinito - Una solita vez ? - le dijeron riéndose los otros - y qué te dijo tu mujer en la mañana ?
- NO PALES CHINO, SIGUE, SIGUE.

Yo lo tenía todo, dinero, una casa maravillosa, un bruto cochazo, el amor de una mujer fabulosa y de repente... POM ! todo se fue al carajo...
Que pasó ?
Mi mujer lo descubrió.

Mire doctor. No se como ponerme en la cama.
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes.
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.

- Mi mujer es un angel.
- La mia tampoco es humana.

Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación y le dice él a ella:
- María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tirarré encima tuyo, y cuando caiga , ya verás que placer... Total que se preparan, apagan la luz y él se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzar pero tropieza con los hierros de atrás de la cama. - Ahhhhhhh ! - Del tropiezo, se dá la cabeza en la cabecera de la cama. -Ahhhhhhhh ! Del impulso se dá con la mesita en una pierna. - Ahhhhhhh ! Luego se dá contra las patas del armario. - Ahhhhhhhhh ! Y por último, antes de caer destrozado, se dá contra unos salientes del gabetero en la espalda. - Ahhhhhhhhh ! Despéus de todo esto, ella le dice:
- Oye. A mi no me gusta nada esto, porque solo gozas tu.

Cuantos hombres divorciados de necesitan para poner un lamparita de luz ? Eso no se sabe porque la mujer siempre se queda con la casa.

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar. - Qué debemos de hacer, doctor? - Preguntaron ambos.
- Algunas parejas, - dice el galeno - recurren a la inseminación artificial, pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan un padre substituto.
- Qué es un padre substituto ? - preguntó la señora.
El médico les explica. - Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado de una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora - Buenos días, - se presenta - vengo por lo del niño. - Sí, - dice ella con timidez - pase Usted. Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto. - Gusta tomar algo antes?. - No gracias, - responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes. - Muy bien, - dice la dueña de la casa - Le parece si vamos a la recámara ?. - Puede ser ahí, - contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín. - Pues cuántos van a ser ? - se alarma la señora - Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser mas, depende. De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum, y le dice - Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día Cómo se juntó gente a verme trabajar ! Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora, estupefacta, oía todo aquello - Ahora vea estos mellizos, - seguía presumiendo el fotógrafo - en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez mas asustada. - Con este niño batallé un poco mas, - sigue el fotógrafo - porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo. A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico). - Pues bien señora a que horas quiere que empecemos - pregunta el fotógrafo, guardando su álbum. - A la hora que Usted diga - responde temblorosa. - Muy bien, - dice el fotógrafo, poniéndose de pie. - Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode. - trípode ? - pregunta espantada la señora. - Si, - contesta el fotógrafo - es que sabe usted, mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener, Señora ? Señora ? Caray Qué le pasaría? Se desmayóó de pronto !

Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura.
- Oiga, y como lo hizo - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta años casado con una epiléptica...

- Perdonen que me valla temprano,pero esta noche tengo una convencion.
- Una convencion de almaceneros, Manolo?
- Pues no, tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche.

Llega el marido a la casa super caliente y le dice a su mujer:
- Mi amor, hoy te lo voy a poner hasta por las orejas. - Su mujer le responde:
- Pero... y si me quedo sorda ?
Su marido le contesta:
- Hasta ahora no te has quedado muda.

Existía un marido al que siempre lo regañaba su mujer por que llegaba a altas horas de la madrugada y acompañado de varias copas de mas. Un día de esos, el hombre se dirigía a su casa (bastante borracho) y al pasar al lado de un jardín vió varios caracoles de tierra que se alimentaban, este se agachó y se echó al bolsillo un puñado de estos animalitos. Cuando llegó a su casa y en el momento que habría la puerta sacó a los caracoles y los dejó en el suelo empujándolos por el pasillo con ambas manos justo en el momento en que sale al encuentro su mujer comenzando el regaño correspondiente y con palo en mano, este con voz alta y seria le habla a los caracoles ...
APURENSE ! No ven que por culpa de ustedes me están regañando ?

Una uruguaya llega a Venezuela y a los pocos días le mandó un telegrama a su esposo que decía:
Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal, reune las condiciones del Ford "Modelo 98" El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos mas cercana y pide las características del Ford 98. El Vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricación es constante, y se para cuando lo desea" Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa: "te envío papeles de divorcio, encontré compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97" La esposa un tanto confundida va a la agencia y pide las características de la camioneta, a lo cual el vendedor responde: "Es mas resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones.

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita - Josefina, Josefina, ven pronto ! - La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito - Me desnudo, me desnudo ? - pregunta con emoción - Dejate de eso y rápido buscate la Polaroid.

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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