chistes SETIEMBRE 99' - Mundo Matero
CHISTES DE SETIEMBRE 99'
Un helicóptero estaba volando sobre Seattle cuando una avería eléctrica le inutilizó los sistemas de navegación y comunicación.
Debido a lo nublado que estaba, el piloto no podía determinar la posición del helicóptero para llevarlo al aeropuerto. Luego el piloto vio un edificio alto y se acerco a él y escribió "¿DÓNDE ESTOY? en un cartel en letras grandes y se lo mostró a la gente en el edificio.
La gente en el edificio rápidamente respondieron escribiendo en otro cartel las palabras "ESTÁ EN UN HELICÓPTERO". El piloto sonrió, miró su mapa y determinó el camino al aeropuerto de SEATAC, y aterrizó. Después del aterrizaje le preguntaron como fue que el piloto pudo averiguar su posición por lo que la gente del edificio había escrito en el cartel.
El piloto les dijo, "Sabía que tenía que ser un edificio de la empresa Software de la división Soporte Técnico, porque me dieron una respuesta que era técnicamente correcta, pero completamente inservible."

Era el último examen para un curso preliminar de inglés. Como muchos de los exámenes en el colegio, lo habían diseñado para eliminar a nuevos estudiantes ya que habría más de 800 estudiantes en la clase. El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibió una libreta azul. El profesor era muy recto y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su pupitre después de dos horas exactamente, que no se aceptaría y el estudiante se suspendería.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró en el examen y le pidió una libreta al profesor. "No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darle la libreta al estudiante. "Sí que lo terminaré," contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió las libretas, y los estudiantes, en fila, las entregaron. Todos menos el estudiante que había llegado tarde, que continuó escribiendo. Después de media hora, el último estudiante se acercó al frente de la clase donde el profesor estaba sentado en su pupitre leyendo un libro. Intentó poner su libreta encima de las que ya estaban ahí.
"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde," el profesor dijo, pasando la hoja de su libro.
El estudiante lo miró, furioso e incrédulo. "¿Sabe quién soy?"
"No, no tengo ni idea," contestó el profesor en un tono de voz sarcástico.
"¿SABE QUIÉN SOY?" preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo y asomándose hacia el profesor de manera intimidante.
"No, y no me importa." contestó el profesor con un aire de superioridad.
El estudiante luego tomó su libreta y la metió en medio de las demás.
"¡Bueno!" dijo y se marchó de la clase.

Don Juan acababa de cumplir los 175 años y rodeado de periodistas, le preguntaron cuál era su secreto.
Don Juan respondió, "Es fácil, nunca discuto con nadie."
Un periodista incrédulo, le dijo, "¡Vaya tontería! ¡Tiene que ser otro cosa - su régimen, meditación u otra cosa. Simplemente no discutir no le mantiene vivo hasta los 175 años!"
Don Juan se quedó mirando al periodista durante unos segundos.
Luego dándole en los hombros le dice, "Hmmmm, quizá tenga razón."

Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
"Señor Clark," el doctor le dice a uno de sus pacientes, "Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde, "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho."
Dr. García le da a la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde, "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."

Este era un hombre de negocios, quien fue secuestrado por ciertos delincuentes. Al cabo de varios días de búsqueda, el hombre fue hallado en un precipicio de más de 3000 mts, adonde sólo se podía llegar por helicóptero, fue así como al individuo desde el helicóptero en vuelo le lanzan una soga y le gritan, SEÑOR AGÁRRESE DE LA SOGA PARA SUBIRLO, y el tipo responde - NO PUEDO PORQUE ESTOY AMARRADO - Bueno entonces agarrase con los pies. - NO PUEDO PORQUE TAMBIEN LOS TENGO AMARRADOS - OK. Responden desde el Helicóptero entonces agarrase con los dientes muerda bien duro la soga. - OK. Responde el señor e inmediatamente muerde la soga con todas sus fuerzas, luego de 10 minutos de ascenso y cuando está a punto de llegar al helicóptero le dicen desde el mismo. -NO VAYA A DECIR NADA OYÓ!! -.
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE..."

Después de una agria pelea de un matrimonio, ella le dice a su marido:
-Era una estúpida cuando me casé contigo.-
A lo que él responde:
-Sí cariño, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta.

Cómo se sabe si un gallego mandó un fax ?
Por que es la única persona que le pone estampilla

Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

Una senora se acerca a su sacerdote y le cuenta:
"Padre, tengo un problema. Tengo dos loritas parlanchinas, pero solo saben decir una cosa".
"Que es lo que dicen?" pregunto el cura.
"Ellas solo saben decir, 'Hola, somos prostitutas. Quieren divertirse?"
"Oh, eso es terrible!" exclamo el cura, "pero tengo la solucion a ese problema. Traigame a sus dos parlanchinas a mi casa y las pondre con mis dos loritos parlanchines a quienes les ensene a orar y leer la Biblia. Mis loritos ensenaran a sus loritas a dejar de decir esa horrible frase y sus loritas aprenderan a rezar y adorar".
"Gracias!" respondio la mujer.
Al dia siguiente la mujer llevo sus loritas a la casa del cura. Los loritos sostenian sus cuentas del rosario y rezaban en su jaula. La senora puso a sus loritas en la jaula con los loritos y las loritas dijeron, "Hola,somos prostitutas, quieren divertirse?" Uno de los loritos miro al otro y exclamo, "Larga el rosario. Nuestras oraciones fueron escuchadas!"

Un avion de Iberia llegando a Ezeiza:
- Aqui torre de control torre de control... ?Cual es su posicion?
- Pues, aqui estamos con Jose sentados delante de los relojitos.

Por que un gallego se abanica con un serrucho?...
porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

Por que hay hielo sobre un televisor?...
porque un gallego intento congelar la imagen.

Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un Tractor?...
intenta sembrar el panico.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstruccion de los hechos.

En pleno vuelo, un motor del avion de aerolineas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!.
- grita el piloto.
- Oh no!... ?y ahora como bajaremos?

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
- Que tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el dia pensando
"De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate? ?de que lo conozco...?".
Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice:
"!!!Cono ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluqueria!!!.

Un explorador está perdido en el medio de la selva amazónica cuando de pronto se ve rodeado de indios salvajes pintados de guerra y armados con lanzas, arcos y flechas.
- ¡Estoy jodido!, comenta
Entonces se oye un trueno, un haz de luz baja del cielo y lo ilumina, mientras de lo alto se oye una voz que dice:
- No, no estás jodido. Agarrá esa piedra que está en el suelo y reventásela en la cabeza al cacique.
El explorador obedece y le parte la cabeza al medio al cacique de una pedrada.
Mientras los indios enfurecidos se acercan, se oye otro trueno, baja otro haz de luz, mientras desde lo alto la voz dice:
- ¡Ahora sí que estás jodido!

El Rabino Levy dedicó su carrera eclesiástica a las circuncisiones.
Metódicamente, desde sus inicios, guardaba en alcohol y otros elementos los prepucios que iba cortando. Llego el momento de jubilarse después de 40 años de labor. Llevó una gran cesta llena de prepucios a un curtidor/talabartero con la petición que le hiciese algo útil con estos pedacitos de piel como recuerdo de su obra vitalicia. Al cabo del mes regresó a buscar su recuerdo y el curtidor le entregó una linda maletica ejecutiva que le había hecho. El semblante del rabino no daba clara indicación si le gustaba o no. Por lo cual el curtidor le pregunta “¿No le gustó?
.... "Si"... responde el rabino. " Es que después de tantos años y pensar esto es todo lo que llevo de recuerdo."
"No se desanime." le responde el curtidor. " Es la obra mas singular de mi carrera." "Mire, la frota un poquito y se convierte en maleta."

Porque los gallegos se sientan en la última fila de los circos?
porque el que ríe último ríe mejor

Estaban todos lo soldados de un batallón formados después de una gran guerra, y pregunta el General:
- Me da gusto que hayan ganado, ¡pero de un paso al frente el que tenga flojera y esté cansado!
Entonces todos lo soldados dan un paso al frente menos uno. El General le dará una Medalla a Ud. soldado por su fuerza y entusiasmo al trabajo.
Y cuando lo están coronando el General le pregunta:
- ¿Por qué no dio el paso al frente?
y le contesta el soldado:
- ¡Es que me dio mucha flojera y estaba muy cansado para darlo!

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta; - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio Finalmente el juez se dirige al testigo: Por favor responda a la pregunta - ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr.juez.

Juan se encontraba camino a su casa cuando, de pronto, se percato que era el dia de cumpleanos de su hija y que no le habia comprado su regalo.
Se dirijio al Mall, corrio hasta la tienda de juguetes y le dijo a la asistente de la tienda:
Cuanto cuesta esa Barbie que esta en la vitrina?
En una forma condescendiente, la asistente le pregunto: ?
Cual Barbie?
Y continuo diciendo: Tenemos:
Barbie va al gimnasio por $19.95,
Barbie va al baile por $19.95,
Barbie va de compras por $19.95,
Barbie va a la playa por $19.95,
Barbie se va de fiesta por $19.95, y
Barbie divorciada por $265.00.
Juan le pregunto: ?Y por que la Barbie divorciada cuesta $265
cuando todas las otras solo cuestan $19.95?
Eso es obvio, le dijo la asistente. La barbie divorciada viene con la casa de Ken, el carro de Ken, el bote de Ken y los muebles de Ken.

En la noche un campesino fue a visitar a su novia en su bicicleta , en el camino en la curva de la cruz , se le monta un muerto en la parte de atrás , el muchacho sin poder respirar ni nada , llego al fin a la casa de su amada novia cuando le está contando lo que le pasó , el papá de la hija lo escuchaba atentamente cuando éste le decía que no la podía visitar más , debido a lo ocurrido ..... el padre de la chica infartado le pego un grito diciéndole:
COMO ES LA COSA?????? usted sabes como es .... mire usted mañana antes de venir a visitar a mi hija , se reza tres padre nuestro , se mete un crucifijo abajo de la lengua ... y se viene para acá , y si en el camino se le monta el muerto, usted pregúntele que si tiene dinero , si le dice que sí.... pues usted le pregunta que dónde lo esconde ..... ME ESCUCHO???? .... y si encontramos el dinero partimos entre nosotros..... a todas estas el pobre campesino ... no sabía ni que hacer pero bueno no le quedaba de otra.... al siguiente día . siguió todas las indicaciones correspondientes..... y cuando iba por la curva de la cruz.... se le montó el muerto .... el inmovilizado .... asustado , pálido , todo tiritando , le preguntó:
mu,mu,mu,muerto ... te,te,tenes plata????? el muerto le respondió rápidamente: SIIIIIIIII!!!!!! . El muchacho se quedó asombrado....y le dijo : !!!BUENO Y POR QUE NO TE COMPRAS UNA BICICLETA PA TI SOLO PUES!!!!!!!!!!!!!

Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: respira.

Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
Te fallaron los frenos?
No, no, el acelerador.

Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos?
Por que lo dices?
Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
Ah! entonces son amigos.

Por cuanto me compras a mi suegra?
Tu suegra? Por nada.
De acuerdo, trato hecho.

Suegra, usted cree en la reencarnación?
Pues claro que si.
Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?
Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
No vale repetir, no vale repetir!

El otro ida vi a tu suegra y...
Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
Pero si la política es una mierda.
Por eso mismo.

En el salón de clase la maestra hace una pregunta a todos sus alumnos:
Cual es la mejor leche del mundo?
Juanita desesperada levanta la mano, al ver que nadie más lo hace.
La maestra la llama, A ver Juanita conteste la pregunta.
Juanita con una sonrisa de oreja a oreja responde, La Leche de Vaca.
Por qué?, - pregunta la maestra, y Juanita le indica:
Porque es rico en vitaminas y proteinas que ayudan a nuestra salud.
Pero al fondo del salon se escucha una personita revolcandose de la risa.
Por supuesto, como todos se lo imaginan, esa personita es Jaimito. La maestra disgustada le pregunta a Jaimito por que se ríe y este le contesta:
Es que Juanita esta equivocada, todos sabemos que la mejor leche del mundo es la Leche Materna.
Sorprendida la maestra le pide a Jaimito que le explique por que, y Jaimito le dice:
Elemental profesora, elemental, por el envase y la presentación.

Barbara Walters trabajo en el desarrollo de una historia de los generos en Kuwait algunos anos antes de la Guerra del Golfo, y noto que las mujeres caminaban siempre unos tres metros detras de sus maridos. Ella regreso a Kuwait recientemente y observo que ahora los hombre caminaban varios metros detras de sus esposas.
La Sra. Walters se acerco a una mujer para pedir una explicacion:
- ?Esto es maravilloso! - dijo ella - ?Que ha hecho la mujer para lograr este cambio de roles?
La mujer Kuwati respondio:
- Minas terrestres.

Amiga/o: dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Arquitecto: dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador.

Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Boy Scout: un nino vestido de estúpido comandado por un estúpido, vestido de niño.

Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Confianza: vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

Consciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.

Desilusion: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Fácil: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Hombre: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a el.

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil.

inflación: es tener que vivir pagando los precios del ano próximo con el sueldo del ano pasado.

Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.

Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Ninfómana: termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Paranoico: ...si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... cuídate.

Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.

Señorita: forma mas elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'senora', aun no posee un macho fijo.

Supermodelos: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

Trabajo en equipo: posibilidad de echarle la culpa a otros.

Top-less: confirmación de la filosofía de que menos es mas. Una señora de buen ver, aunque gallega, va a consulta con el médico de su puebo, también gallego.
"Doctor, ¡mire qué mancha me ha salido en este brazo!"
"Sí, ya veo. ¿Tiene alguna otra por el resto del cuerpo?"
"¡Ah, pues no lo sé!"
"Desnúdese y veamos. A ver, a ver....Pues no, no se ve ninguna más, pero ... ¡ya está!, soriasis. ¡Eso es soriasis!"
"No puede ser, doctor"
"¿Por qué?"
"Porque yo no he estado nunca en Soria"
"Eso no significada nada, señora, yo no he estado nunca en Canarias ¡y no vea cómo tengo el plátano!"

Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño.
Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
Madre Superiora: Tu hija te llamaras María, SOR María, tu hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: TU te llamaras Rita, SOR Rita. Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llega al Vaticano...
Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, NO HAY VUELTA ATRAS!!! Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse ZORRITA
Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.
Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA.

Sale un avión del aeropuerto. El segundo piloto es un novato, le quita el micrófono a la azafata y comienza a hablar a los pasajeros, por los parlantes se escucha:
- Si quieren fumar tengan cuidado que se puede incendiar el avión - Si toma un cuchillo para comer no lo ponga con la punta hacia usted en la mesilla, se le puede enterrar con un movimiento brusco - si tiene el tenedor en mano cuidado con los ojos se lo puede sacar y quedar ciego- y así durante todo el trayecto,hasta que el capitán le dijo:
"Tienes que hablarle con mas educación, delicadeza a los pasajeros, ya estamos por llegar y veamos como lo haces" y el segundo piloto le dice:
Trataré de hacerlo mejor.
" Se avisa a los señores pasajeros que se abrochen el cinturón de seguridad para que no se desparramen los cadáveres".
Le dice un gallego al otro.
-Te invito a jugar al Polo.
-Jugar quiero...pero ... tan lejos?"

Eran dos gallegos y uno le dice al otro, oye tengo mucha hambre vamos a ese restaurante pero por nada del mundo vayas a decir que somos gallegos y le dice el compañero , de acuerdo. Ya llegan y se sientan en una mesa y el gerente se les acerca y les pregunta ¿qué se les ofrece caballeros?. La carta del restauran dicen Se voltea el gerente y les pregunta señores ustedes son gallegos. No !!! nosotros para nada, como va a creer Ud. que nosotros somos gallegos. Bueno díganos ¿por qué dice que somos gallegos ? ¡¡por que éste no es un restauran es una mueblería!!

Iban dos gallegos caminando por la playa, dice uno al otro: mira una gaviota muerta, éste mira hacia arriba y exclama: Dónde?

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tráfico, uno realmente aparatoso. Los dos carros, el del hombre y el de la mujer, quedaron totalmente destrozados, pero, asombrosamente, ni el hombre ni la mujer sufrieron heridas.
Después de salir con esfuerzo de sus carros, la mujer examina el suyo y exclama:
"¡Dios mío, qué asombroso¡ Usted es un hombre y yo una mujer, cada uno iba solo en su carro, chocamos y mire los vehículos. No ha quedado nada de ellos, pero, afortunadamente, nosotros estamos ilesos. Creo que esto debe ser una señal de Dios para que nos conozcamos y vivamos juntos y en paz por el resto de nuestros días"
"Estoy completamente de acuerdo con usted", replica el hombre, "Esto debe ser una señal de Dios".
La mujer continúa, "Y observe esto: he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se ha roto. De seguro que Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte"
Y le pasa la botella al hombre, que. asintiendo con la cabeza, la abre y bebe varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer.
Ella la toma, la tapa y se la devuelve al hombre que, intrigado, le pregunta, "¿Es que usted no va a beber?"
La mujer se limita a decir:
"No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía"

LA PARABOLA DEL REY ARTURO
El joven Rey Arturo fue sorprendido por el monarca del reino vecino cuando estaba cazando furtivamente en su bosque. El Rey vecino lo podría haber matado en el acto, pues ese era el castigo de quien violase las leyes de propiedad, a pesar de ello, el monarca se conmovió ante la juventud y simpatía de Arturo y le ofreció la libertad a cambio de que en plazo de un año le trajese la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era:
¿Que es lo que las mujeres realmente quieren?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio. Al joven Arturo le parecía imposible poder responderla, pero a pesar de eso era mejor que la muerte, de modo que regreso a su reino y comenzó a interrogar personas: a la reina, a la princesa, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios, a la corte del palacio, en suma a todos y ninguna sabia dar con una respuesta convincente.
Muchos le recomendaron que consultara a la vieja bruja, porque solamente ella sabría la respuesta.
El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por lo exorbitante precio cobrado por sus servicios.
Llego el ultimo día del año acordado y Arturo no tenia mas remedio que ir a lo de la fetichista. Ella acepto darle una respuesta satisfactoria, pero con una condición; primero aceptaría el precio.
¡Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la mesa redonda y el mas intimo amigo del Rey Arturo!El joven Arturo la oyó horrorizado; era feisima, tenia un solo diente, desprendía un hedor que causaba nauseas hasta en un perro, hacia ruidos obscenos,... nunca se había encontrado con un criatura tan repugnante.
Se acorbado ante la perspectiva de pedir a un amigo de toda su vida que asumiera esa carga terrible.
Cuando Gawain se entero del pacto propuesto, él afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su mejor amigo y la preservación de la Mesa Redonda. Anunciadas las bodas, la vieja bruja, con su sabiduría infernal dice:
Lo que las mujeres realmente quieren es: ¡"Ser soberanas de sus propias vidas"! Todos supieron en el mismo instante que la fetichista había dicho una gran verdad y que el joven Rey Arturo estaría a salvo. Así fue a llevar la respuesta al monarca vecino, el que le devolvió la libertad.
¡Que bodas tristes fueron...!, Toda la corte asistió, y ninguno se sitio mas desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo uso de sus peores hábitos: comió sin tenedor, emitió ruidos obscenos, tenia un espantoso mal carácter...
Finalmente llego la noche de bodas. Estando Gawain, ya preparado para ir a la cama, esperaba a su esposa..., ¡ella aprecio como la mas linda y clamorosa mujer que un hombre podría jamas imaginar!
Gawain estaba estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven le respondió con una sonrisa dulce, que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaría con un aspecto horrible y la otra mitad como una hermosa doncella... Entonces ella le pregunto, ¿cual prefería el para el día y cual para la noche? Que pregunta cruel,... Gawain comenzó a pensar: Podría tener una joven adorable durante el día para exhibir a sus amigos y en la privacidad de la noche en su cuarto a una bruja espantosa, o quien sabe..., tener una bruja durante el día y a una linda joven en los momentos íntimos de su vida conyugal.
¿Uds. que hubieran preferido?..., ¿o que hubieran escogido?
¡Lo que escogió Gawain esta mas abajo, pero antes tome su decisión!
¡ES MUY IMPORTANTE QUE SEAN SINCEROS CON UDS. MISMOS...!
??????????
El noble Gawain respondió que ella escogiera por sí misma.
Al oír la respuesta ella contesto que seria una linda joven de día y de noche, porque él la había respetado y permitido ser dueña de su vida.
MORALEJA:
No importa si una mujer es linda o fea, en el fondo siempre es una bruja.

Un misionero predicando por la calle se encuentra con un rancho llamado "Rancho Paraíso", toca el portón, después de un buen rato sale un hombre y le dice: en que podemos servirles.
El responde, mi nombre es Ramón y vengo para hablarle de una promesa muy interesante que a usted le gustará mucho pero: cuál es su nombre a lo que el hombre contesta Adán. Oh que bien, vive en el rancho paraíso y se llama Adán y su esposa se llama Eva? así es. El hombre impresionado le pregunta tiene usted hijos ?, a lo que responde sí y los llama: Cain, Abel vengan rápido. Una vez más el hombre sorprendido le dice de forma burlona tiene usted una serpiente? y le responde. Sí. Eva, corre, trae a tu mamá

La profesora en plena clase: "La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse"
Luego pregunta: "A ver Pablito, ¿entendiste la clase?"
Pablito responde: "Si maestra, La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse"
La maestra: "Perfecto, Pablito, A ver tú, Carlitos"
Carlitos responde: "Pues maestra, La hiena es un animal que vive lejos, en el Africa creo, come carne, podrida, tiene sexo una vez al año y se ríe como la gente"
La maestra dice: "Bueno, captaste la idea; a ver tú, Pepito"
Pepito dice: "Si Maestra entendí, pero hay algo que no entiendo bien... la hiena esa, con lo lejos que vive, en la puñeta, con la mierda que come y lo poco que chinga... de qué carajo se ríe?"

Aparece un paciente con un ataque de nervios y pide ver a su siquiatra y le dice:
- Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme montada en un cocodrilo ...
- Si? - contesta el siquiatra
- Sí doctor, ... ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados ...
- Pero hombre, que terrible !!!, dice el siquiatra
A lo que el hombre le contesta:
- Y espere, ahora que le describa cómo es el cocodrillo !!!

Paco y Cintia decidieron que la única forma de hacer un 'rapidito' el domingo en la tarde, teniendo, como tenían, a su hijito de 8 años en el apartamento, era andar al niño al balcón a reportar todo lo que sucediera en la vecindad.
Cuando el niño comenzó su reporte los padres empezaron su 'faena', y escuchaban que su hijo iba diciendo:
"Están remolcando un auto desde el aparcamiento"
"Acaba de pasar una ambulancia"
Unos cuantos minutos de silencio y de nuevo se oyó la voz del niño:
"Parece que los Pérez tienen visitas"
"Mateo está montando su nueva bicicleta"
"Los González están haciendo sexo"
Al oir esto último, Paco y Cintia cesaron repentinamente su amorosa actividad, de un golpe quedaron sentados en la cama, y al unísono gritaron:
"¿Y cómo sabes tú eso?"
"Porque el hijito de los González está también afuera en el balcón"

Estaba una pareja mayor cenando en un lugar elegante para festejar su 60º aniversario de bodas. El hombre le dice susurrando a su esposa:
* Sara, hay algo que debo preguntarte; siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de nuestros hijos. Ahora quiero asegurarme que estos 60 años han sido la experiencia más maravillosa que hubiera podido tener en la vida y he esperado tanto tiempo para la duda.
¿Tiene él, un padre al diferente resto de nuestros hijos?
Sara deja caer su cabeza incapaz de mirar a su marido a los ojos, hace una pausa, traga saliva y le responde:
* Sí, él tuvo un padre diferente.
El hombre viejo, muy agitado ante la realidad y comprobando que su esposa admitía la duda que lo ha molestado tantos años, recibe un tremendo impacto, con lágrimas en sus ojos:
* ¿Quién?...¿quién es él? ¿quién es el padre?
Sara deja caer su cabeza y no dice nada al principio, juntando valor para decirle la verdad a su marido y luego le dice:
* "Tú, Mario".
Un diplomático latinoamericano de apellido Correa fue nombrado embajador de su país al Japón.
Al presentar sus credenciales ante el Ministro de Relaciones Exteriores japonés, llevó consigo a su esposa, a su hija y a su suegra.
Antes de entrevistarse con el Ministro tuvo que ser recibido por su secretario, al que le dijo:
Yo soy el Senor Correa; ésta es mi esposa, la señora Correa; mi hija, la "señorita Correa, y esta señora no es Correa pero es la mamá".
El Secretario llevó a la familia Correa frente al Ministro y los presentó:
"Señol Ministlo: el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola no Culea pelo mama"

Una señora aburrida, al estar todo el día sola en la casa, con el marido en la oficina y la hija en la escuela, decide ir a la tienda de animales y comprarse una mascota...
- Quiero ese loro- le dice la mujer al vendedor.
- Ese loro?..pero mire que sale 1500 pesos y además estuvo en un cabaret..
- No me importa...lo quiero igual...
Contenta llega a su casa...cuelga la jaula...y al poco tiempo el loro se despierta y dice:
- Casa nueva...una loca nueva...
La señora se pone a reír...llama a la vecina y el loro dice:
- prrrr...Casa nueva...dos locas nuevas....
Muertas de risa esperan que llegue la hija de la señora del colegio.. cuando la ve el loro dice:
- prrrr.. Casa nueva...tres locas nuevas...
Más tarde...en la cena, la mujer quiere sorprender al marido y lo llama para que vea la nueva adquisición... llega a la jaula...el loro lo ve y dice:
- prrrrr..Casa nueva...dos locas nuevas...y el mismo cliente de siempre..!Que hacé Carlitos!.

Le dice un gallego a otro: te invito a una fiesta de quince años y el otro atlante le contesta: está bien, pero a los tres meses me regreso

San Pedro y Papá Dios están conversando acerca de las normas para
ingresar al cielo:
Papá Dios: Debemos ser mas exigentes con el nivel de gente que esta
ingresando al cielo.
San Pedro: Seré más exigente con la entrada del cielo.
A todas estas esta pasando un negrito por la puerta y escucha la
conversación de camino a la cola de ingreso al cielo. San Pedro se va a su
puesto de trabajo y comienza la selección siendo muy exigente, cuando le 
llega el turno al negrito,
San Pedro le pregunta:
- Nombre?
- Leonardo Di Carpio
San Pedro lo mira y le vuelve a preguntar:
- Nombre? - Leonardo Di Carpio
San Pedro toma el teléfono y llama a Papa Dios y le pregunta:
- Jefe, el Titanic se hundió o se quemó?
Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido en la cama con una chica.
Cuando pide explicaciones el esposo le dice:
"Pues verás, cuando venía a casa estaba lloviendo mucho y vi a esta joven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y embarrada de fango, me compadecí de ella, la recogí, y la traje a casa para que se secara.
Para reanimarla, recalenté la comida que sobró ayer.
Como su jersey estaba empapado, le di ese suéter que te regalé por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color.
También le di ese jean que se te queda pequeño después del embarazo de Miguelito.
Tenía las sandalias arruinadas, así que le regalé unos zapatos tuyos que, según dices, se pasaron de moda hace veinte anos.
Y entonces, cuando se iba a ir, se paró un momento en la puerta y me preguntó:
"¿Y no tiene usted nada más que su esposa haya dejado de usar?"

Un hombre intenta vender su perro a su vecino. "Este perro habla," le dice el hombre a su vecino. "se lo vendo por cinco dólares."
El vecino le dice, "¿Le parece que soy tonto? ¡No existe tal animal!"
De repente el perro le mira con lágrimas en sus ojos y le dice.
"Por favor, cómpreme señor, éste hombre me maltrata. Nunca me compra una comida, nunca me baña, nunca me lleva de paseo y eso que era el perro más rico en América. Actuaba ante reyes. Estuve en el ejército y hasta recibí medallas por mi servicio."
"¡Puede hablar! pero... ¿Por qué lo quiere vender, por sólo cinco dólares!!" "Porque, estoy cansado de sus mentiras!! ."

-Mira viejo, con estas vitaminas nos vamos a quitar las arrugas de la cara , las patas de gallina de abajo de los ojos la falta de memoria, nos van a quitar veinte años de arriba -hay que tener cuidado con eso, viejita.
-cuidado, por qué mi viejo ?
- por que, con veinte años menos, nos van a quitar las ayudas del gobierno , el retiro, el medicaid, medicare!!!!"

Se encontraba una atlante en la casa de su patrona haciendo los quehaceres de la casa, en eso su patrona le dice que hiciera toda la limpieza en lo que ella llegaba, y que le echara sal al salero. Más tarde llega la patrona y ve a la atlante en la cocina con un tiradero de sal, y le pregunta:
-¡Pero Juana , que has hecho, mira nada más que tiradero!
Y ella le responde:
-¡Hay patrona es que los hoyitos del salero están rechiquitos.

"mamá, mamá en el colegio me dicen solitario...
mamá...
mamá...
mamaaaaaaaaaaaaaaaa..."

Un amigo le dice otro: tu sabías que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra ?
por qué ?, le responde el otro amigo
por que no tenía suegra.

Un paciente se quejaba con el siquiatra de un problema que tenia desde hace mucho tiempo: Doctor, ya no aguanto cúreme por favor.
Explíqueme, cuál es el problema dijo el doctor? Vea aquí abajo de mis brazos, estoy lleno de plumas. Todos los días me salen por todas partes, por todo el cuerpo. Me las quito y me vuelven a salir. Ya no se que hacer, estoy cansado de ésta situación.
Umm, dijo el doctor. Acuéstese allí, cierre los ojos, relájese, respire profundo y repita conmigo. Yo no soy ave, no tengo plumas, y nunca he tenido plumas. Repítalo tres veces. El paciente así lo hizo y el doctor le ordeno: abra los ojos, respire profundo y póngase de pie. Ahora, como se siente? A lo que contesto el paciente: Muy bien doctor, gracias. Ya no tengo plumas! Se lo agradezco. Una vez que se fue el paciente, el doctor aplasto el botón del intercom y llamo a su enfermera, señorita hágame el favor de venir inmediatamente y limpiar mi consultorio que esta lleno de plumas.

Pepe va a visitar a su amigo Raúl, y lo vio muy concentrado pasándole agua oxigenada a la punta de la mesa.
-Raúl,¿qué haces?- le pregunta, intrigado.
A lo que Pepe, con un golpe en la frente, le responde:
-¿Ves mi chichón?¡¡¡¡¡¡Bueno, mamá me dijo que desinfecte bien el lugar donde me golpeé!!!!!!

Va un hombre corriendo a la casa de su amigo y le dice:-"Amigo, amigo, mi suegra acaba de morirse, acaba de morirse"
-entonces el amigo le contesta:-"Pero eso no puede ser, si la acabo de ver en la esquina-"
y le contesta:-"" Yo lo sé, solo estoy practicando-"

- Mi vida, ¿ por qué no llevas a los niños al zoológico?
- Los he llevado varias veces, mi vida, pero siempre encuentran el camino de regreso.

Había un niño mal en el hospital porque se había tragado un peso entonces el padre preocupado por su hijo para animarlo le hace un truco de magia, se saca un peso del bolsillo y pasándole los dedos por las orejas al niño supuestamente le saca el peso el niño asombrado agarra el peso de la mano de su padre y se lo traga diciendo muy alegre;"hazlo de nuevo Papi¡¡¡"

En esta oportunidad el gran maestro Mohamed Benetro-Al-Buto junto a su inseparable discípulo Ibrahim El-Bitudo, nos regala una serie de importantes enseñanzas:
LA BIJA
Bara barar la boronga bien barada bor beríodos brolongados, bonerle grandes borciones de Barabitol. Usar bequeñas borciones bara untar la bija y las belotas. Queda barejito. No olvidar el brofiláctico. Basar belículas borno hasta bonerla al balo.
Bosteriormente, bara bajarla, begarle batadas o botentes biñas con el buño. Si bersiste la garrotera, ablastarla contra la bared.
Luego boner el bito en una balangana con agua tibia y sal gruesa.
LAS BELOTAS
Tomar brecauciones borque se bueden basbar. De broducirse bicazón brobar con bañarse con buloi. Bara que brillen basarle Binolux y berfume.
LAS BOSICIONES
La bosición del berrito es muy bobular, bero buede broducir muchos broblemas en la esbalda. Es breferible la de batita al hombro, bara un bolvo más biola. Los más bicarones bueden bracticar la biragua en la bañera (ojo, no sea belotudo, brevenir botenciales bercances al batinar con el jabón borque te bodés bartir el bene contra la bileta).
Bara los brincibiantes, más bajeros, bonerla desbacito bero sin brejuicios.
LOS BOLVOS
Bara broducir mucho bolvo al cobular, como badrillo, brimero brobar con no bonerla bor un blazo brolongado. Comer broductos con broteínas, bero boco boroto borque broducen bedos buerquísimos que esbantan a las bebetas y dejan balometas en los bantalones.
Antes de la benetración barlar a la bendeja, decirle birobos, que batatín, que batatán, y abrovechar bara abretar una bonchada de horas, balbar bechuga, biernas, belvis, beroné y todas las bartes que brovocan boderosas balbitaciones al bájaro, hasta que las belotas se bongan como biedras, como con babera.
Luego belar el bedazo, benetrar y darle bara atrás y bara adelante. Te va a abarecer una basta begajosa como begamento, como betróleo. La bicarona teva a decir:
"Babito, que bedazo de bebete!!". Si no se te bara qué bena.
Baciencia, hacete buto, babagayo.
Bara que tu bareja no broteste borque sos medio berejil, brimero bajar al besebre. Bien berversote, broceder a brofundizar en el bubis y el bunto G.
Bueden begarse bendejos en el baladar, no imborta, luego cebillar. Sin budor, bellizcarle los bezones y begarle blacenteras balmaditas en las bosaderas. Luego brobonele una benetración bolculo. Sin brebotencia, bedile que te breste el bororó, bara brevenir breñarla, decile. Si la bizbireta brebara el boto y se bone en cuatro batas, dale bara adelante.
Si se bone borfiada, no seas blomo, breguntale qué te basa breciosa, mi bimbollo, mi brincesa, mi balomita, y mientras hacete el belotudo y buerteale la bunta hasta que te bida bor favor que se la bongas.
Desbués que batalee!!! "Bersevera y bincharás bor el ubite".

Una rata estaba tomada de la mano con un murciélago y le dijo a otra rata toda orgullosa:
-Te presento a mi novio y es piloto.

Va un joven sentado en el bus, en el asiento de los bobos y suben dos niñas con unas minifaldas impresionantes!!!Y se sientan en el asiento del bobo de enfrente, al ratito las chicas ven que el tipo se empieza a mover tratando de acomodarse, como inquieto, a lo que una de las chicas comenta en voz alta - "Parece que va a haber un paro" - y el tipo avivado le contesto - " No , señorita, son "BOLAS" que se corren!!!"

Mamá, mamá ¿los sapos usan anteojos?
No, nené.
Entonces la abuela se cayo en la zanja!

Mamá, mamá... ¡me picó una víbora!.
¿Qué? ¿Cobra?
No, gratis.

Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
No.
¿Por qué no, mamá?
Porque no Myriam, y basta.

Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
No, hijo.
Entonces ¿qué hace debajo del autobus?

Mamá, mamá, me corte un dedito.
Ponte una curita.
Pero ¡es que no lo encuentro!.

Abuelita, abuelita... ¿me muestras el pie que dice papá que tienes en el cementerio?

Mamá, mamá,ya tengo 13 años, cómprame un sostén. No. Porfa, mamá, cómprame un sostén. Ya te dije que NO. Pero mamá, ¡ya tengo 13 años! ¡Déjate de joder, Arturo! Mamá, mamá, llévame al circo. No, hijo. Si te quieren ver que vengan a casa. En el cine. Mamá, mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando. ¡Ignóralo, hija! No puedo, está usando mi mano. Mamá, mamá, ¿una niña de 8 años puede quedar embarazada? ¡Ay, hija, por supuesto que no! ¡Yupi! Un hombre, vecino de una zona próxima a un cementerio. estaba desayunando un día, como a las 11 de la mañana, sentado en la cocina de su casa y mirando distraídamente hacia la calle. cuando vio que, rumbo al camposanto, avanzaba lentamente un cortejo fúnebre muy poco usual: Un largo ataúd negro era seguido, como a 50 pasos, por un segundo ataúd, también largo y negro. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario llevando de la correa a un perro pitbull. Y detrás del hombre y el perro caminaban, en una sola fila, unos 200 hombres más.
El vecino no pudo aguantar la curiosidad, y, con mucho respeto, se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: "Señor, sé que éste es un muy mal momento para molestarle, pero, aunque vivo cerca del cementerio y veo muchos cortejos fúnebres, nunca había visto uno como éste.
¿De quién es este sepelio?"
El hombre respondió:
"Bueno, en el primer ataúd está mi esposa"
"¿Qué le pasó a ella?", preguntó el vecino.
El hombre respondió:
"Mi perro la atacó y la mató"
Y el vecino volvió a preguntar:
"Lo siento, señor, pero ¿y quién está en el segundo ataúd?"
El hombre respondió:
"Mi suegra. Ella intentó ayudar a mi esposa y el perro se volvió contra ella y también la mató"
Siguió un solemne silencio, y entonces el vecino, previo carraspeo, preguntó: "Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?"
"Haga la cola", dijo el hombre apuntanto con su dedo hacia atrás.

El Presidente fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados.
La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia". "No" , dijo presidente.
"Eso sería un accidente".
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".
"Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran pérdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.
El presidente los instó a continuar, diciendo:
"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
"Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".
"¡Fantástico!", dijo el presidente. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? "
"Sí" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".

En una ocasión un señor quería cruzar una autopista pero se la hacia cada vez más difícil por la cantidad de vehículos que transitaban por allí.
Después de dos horas sin poder cruzar la autopista, el señor visualiza a un anciano de unos 90 anos caminando por la acera del otro lado y lo llama:
-"Oiga, señor! Por dónde cruzó usted?"
A lo que responde el anciano:
-"No, yo nací de éste lado"

Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como ultimo deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba.
Los otros cubanos buscan un pañuelo, una franela, algo que tenga la bandera de Cuba. Despues de un rato, se dan cuenta que no tenían nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar.
La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!

Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans wrangler, espuelas y haparreras, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta.
Es usted un vaquero de verdad?
A lo cual él responde, "Bueno he pasado el resto de mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy".
Después de un rato él le pregunta que qué es ella. Ella responde, "Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana.
Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo T. V., todo me hace pensar en mujeres. Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida.
Una pareja se sienta a su lado y le preguntan ¿Es usted un vaquero de verdad?
"Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy un lesbiano.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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