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Ultimos Chistes seleccionados
Se hace cada vez mas dificil encontrar chistes nuevos

CRONICAS DE UNA MUJER
La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño publico.

Esto explica a los hombres por qué las mujeres tardan tanto en el baño.
Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instruía:
Nunca, nunca te sientes en un baño público. Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.
Eso fue hace mucho tiempo. Al dia de hoy, en nuestros años mas maduros, la posicion es dolorosamente dificil de mantener, especialmente cuando tu vejiga esta que revienta.
Cuando tienes que ir a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt estan a la venta y a mitad de precio. Asi que esperas pacientemente y sonries amablemente a las demas que tambien estan discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las tipicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear.
Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
De pronto... , uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa... la sostendré con la mano.
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendria que haber en la puerta ..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces que le fuiste tirando adentro.
Alivio . . . Ahhhhhh . . . Mas alivio . . De pronto sientes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que estan en los cubiculos de los lados.
Resumiendo . . . Colocada en la posicion. Por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo. . .....
De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. . .
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en la posicion mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarian 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Por suerte el telefono deja de sonar.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo esta vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez mas.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz??
Eso tendria que ser suficiente..., lo arrugas de la manera mas esponjada posible pero es mas pequeño que la uña de tu dedo y encima todavia está mojado de moco...
En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.
Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!.
Mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estas segura si es agua o mmmmm... pipi.... je! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantas rapidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los germenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higienico, (que de todos modos no habia, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conte que todavia esta mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote -que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrias agarrarte ahi-.
Pero la historia no termina ahi... ahora el sensor automatico del sanitario, esta' tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aqui es cuando finalmente te rindes. Estas empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de limpiarte con un celofan de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos. No sabes como funcionan los sensores automaticos asi que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la linea de mujeres que aun estan esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente.
Un alma caritativa al final de la linea te dice que vas arrastrando papel higienico pegado a tu zapato del largo del rio Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traias pegado y le dices suavemente: -Toma... puedes necesitarlo...!!!- y sales.
En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz' mientras te esperaba.
¿Por que' tardaste tanto?, te pregunta azorado... estaba preocupado... hasta te llame' dos veces al celular por si te habia pasado algo... y encima no contestaste!!!
Aqui es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo.

El burro y el raton
Una tarde, el burro y su amigo el raton, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraidos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:
- Amigo raton, ayudame!!!!, Ayu'dame, por favor!!!
El ratoncito se desesperó, no sabia que hacer... De pronto una magnifica idea llegó a su cabeza.
- Esperame un instante, amigo burro, ya regreso!
El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 450 SEL, raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.
Despues de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas. Todo fue jubilo y fiesta, el burro reconoció que no existia alguien mejor y mas ingenioso, que su amigo el raton:
- Amigo raton, tu eres lo mejor del mundo! - le dijo abrazandolo.
Un año despues caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el raton quien se deslizo en las arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- Ayudame amigo burro!! Ayudame!!
El burro se alborotó, no sabia que hacer, pensaba y pensaba y nada se le ocurria...
- Ayudame amigo burro! ......Recuerda que hace un año yo te saque de aqui'!!!!
De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro.... Sacó su pipi y lo depositó sobre las arenas.
- Agarrate amigo raton, agarrate fuerte de el, y yo te saco! Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logro aferrarse al pipi del burro, este retrocedió y logró sacar a su amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de jubilo.
MORALEJA:
El que tiene un pipi grande, no necesita un Mercedes

LOS 5 SECRETOS DE UNA RELACION EXITOSA CON UN HOMBRE
1.- Es importante encontrar un hombre que haga las labores del hogar, que ocasionalmente cocine y limpie y que tenga un trabajo.
2.- Es importante encontrar un hombre que te haga reir.
3.- Es importante encontrar un hombre que sea independiente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5.- Es importante que estos 4 hombres no se conozcan.

LAS CINCO VOCALES
La famosa escritora española Lucia Echevarria, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que " murcielago " era la unica palabra en el idioma español-castellano que contenia las 5 vocales.
Un lector, Jose Fernando Blanco Sanchez, envió la siguiente carta al periodico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC

Acabo de ver en la television estatal a Lucia Echevarria diciendo que," murcielago " es la unica palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada senñora, piense un poco y controle su "euforia". Un "arquitecto" "escualido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo mas "autentico" es tener un " abuelito" que lleve un traje "reticulado " y siga el "arquetipo" de aquel viejo" reumatico" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado " por un "comunicante ", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuacion "la deja" irresoluta", olvide su "menstruacion" y piense de modo "jerarquico".
No se atragante con esta "perturbacion ", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educacion".
Y repita conmigo, como diria Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!

Cooperación para combatir el terrorismo:
Esta noticia se esta repartiendo a todas las oficinas del mundo y cuenta con el Patrocinio de las Naciones Unidas.
Es bien sabido que los Musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia) se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital ver una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo martes 12 de Diciembre a partir de las once horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (bancos, oficinas públicas y privadas, comercios, etc.), y que todos los hombres corran detras de ellas con una cerveza en la mano.
Esto nos ayudara a detectar los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los gays de los verdaderos terroristas.
¡¡ El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo!!
¡¡Esperamos la contribución de todos !!
ANEXO: Salvo excepciones evaluadas, se deberán abstener del evento (para no perjudicar la investigación) aquellas damas que a la fecha tengan ma's de 50 años, otorgándoseles el día libre.

HAY COSAS PEORES
El padre entra al cuarto del hijo. Ve la cama desecha y un papel que descansa sobre la misma. Camina lentamente hasta alcanzar el papel pensando en lo peor... Empieza a leerlo. La cartita dice:
Querido padre,
para mi es muy dificil decirte todo esto, pero te lo tengo que decir. Te cuento que me estoy yendo de casa con Juan, mi actual pareja. Estoy enamorado de el, papá. El pibe está barbaro, tiene un cuerpo increible... ademas tiene un monton de tatuajes y estos piercings gigantes colgados de sus pezones... me encantan. Tambien me gusta su super moto negra, BMW, que la policia jamas logró alcanzar.... creo que lo amo, papi. Pero ademas, no es solo eso... la verdad es que descubrí que realmente no me gustan las mujeres. Lo intenté, pero no las puedo ni ver. Se que Ud. no aprueba mi decision y es por eso que decidi escaparme para vivir esta experiencia con Juan. Se que seremos muy felices en su casa rodante. Queremos viajar por el mundo sin conocer exactamente nuestro proximo destino, viviendo de vender las artesanias hechas por nuestras propias manos. Pero para que sepas que lo nuestro va en serio, que no es pavada, te cuento que Juan quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia. El otro dia mientras nos fumabamos un porrito, me lo propuso. Me parecio genial, fue todo lo que siempre soñé: tener mi propia familia. Eso si, ya decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos mas drogas pesadas... solo marihuana (que es re sanita). Es que cuando hay chicos de por medio... hay pensar un poco mas las cosas ¿o no? Creemos que entre nosotros mas los amigos gays de Juan y sus parientes chilenos, vamos a vivir en perfecta armonia.
Los chicos van a crecer en un ambiente muy sano, con muy buenos ejemplos. Y no te preocupes papá porque a los 16 años, al contrario de lo que mucha gente piensa, uno ya la tiene clarisima y sabe lo que quiere, asi que... esperame porque algun dia volveré y vas a ver que no me arrepentí en lo mas minimo. Te mando un beso grande y decile a mami que la amo y no la culpo por nada, ok? Y cuando el padre ya estaba casi por desplomarse sobre el piso del cuarto de su unico hijo varon, sigue la cartita:
PD: Papito, no te asustes. Era todo mentira. Estoy yendo a lo de Marianita, la hija de la vecina del 301. La piba esta buenisima, solita y regalada. Esta carta fue solo para mostrarte que hay cosas peores que las notas bajas. Mi boletin está en el primer cajon de mi mesita de luz. Chau, despues hablamos.

Llega un fulano una noche a un hotel luego de un largo viaje, sumamente cansado y sin imaginarse que tendria que quedarse a dormir en dicha ciudad, pide una habitacion en el unico hotel que existia en el lugar.
El encargado le dice que no disponi'a de habitaciones y so'lo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huesped ronca muy fuerte.
El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitacio'n.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmio' bien.
Perfectamente, ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entre' en la habitacio'n le di un beso en la boca y despue's de eso, e'l se paso' toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!
Por eso .... 'No hay grandes problemas... sino grandes soluciones'

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprend? de mi 'MAMA' :
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'
2. Mi mamá me enseñó RELIGION :
'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Mi mamá me enseñó LOGICA :
'Porque yo lo digo, por eso... y punto
4. Mi mamá me enseñó PREDICCIONES :
'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente'
5. Mi mamá me enseñó IRONIA :
'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera
7. Mi mamá me enseñó OSMOSIS :
'¡Cierre la boca y coma!'
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
'Mire el mugre que tiene en ese cuello'
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGIA :
'Parece que un huracán pas? por su cuarto'
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
'Le he dicho un millón de veces que no exagere'
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
'Está igualito a su papá'
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMATICAS:
'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted '
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'
GRACIAS MAMI !!!!!

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay, que alivio! Había entendido "date vuelta".

Recopilación chistosa: carlos "el judío"