Hola, mi nombre no lo voy a decir, soy cualquier persona de cualquier lugar y sólo escribo a esta página para contaros mi historia...:

     Yo era un chaval muy reservado, muy callado y muy tímido, apenas me relacionaba con nadie, simplemente familia. Amigos no tenía, tenía una hermana que se llamaba Cynthia, era bajita muy muy guapa y era con la única persona de la familia que podía decir que tenía un relación de amistad a parte del lazo de sangre que nos unía. Cynthia padecía un cáncer, estaba enferma, pero la historia no es esa...

    Un 25 de Diciembre, Cynthia quería bajar con sus amigos para salir de marcha. Mis padres, tan controladores y exigentes como de costumbre, se negaban a ello. Entre mi otra hermana y yo, conseguimos convencerlos para que dejaran a nuestra hermana mayor salir con su novio en su coche recién regalado por sus "papis". Jóse era su nombre, era el típico chiquillo pijo consentido que sus padres le dejaban hacer lo que le viniera en gana, por eso que mis padres se opusieran a que mi hermana saliera esa noche de casa, por eso y porque recuerdo que estábamos todos los miembros de la familia reunidos en mi casa celebrando la navidad.

    Esa misma noche, aproximadamente a las 3 de la madrugada, el teléfono en mi casa sonó. Llamaban del Hospital, mi hermana había tenido un accidente de coche y estaba muy grave ingresada. Esa noche Cynthia murió.

     Pasé una temporada aislado del mundo entero, en clase iba fatal, me volví un chico muy rebelde, totalmente desinteresado por la vida, el futuro y todo lo demás, lo único que me importaba se había ido y nunca volvería a mi lado,me sentía como si parte de mi yo hubiera muerto y yo mismo supiera que nunca volvería a verme reflejado en los ojos de mi única amiga, y mi única compañía, aún puedo recordar ese estado, sólo de pensarlo me entran ganas de llorar, estaba solo, mi hermana tiempo después empezo a engancharse en la farlopa, yo lo sabía y la encubría, sin pensar que eso era lo peor que podría hacer para ayudarla..., llegó un momento en que la situación era insostenible: mis padres, quedaron tan marcados por la muerte de Cynthia que comenzaron a "atacarnos" psicológicamente a mi hermana y a mí, acusándonos de ser los causantes de su muerte, pues fuimos nosotros los que animamos para que le dieran un ápice de libertad a mi hermana mayor y por ello, nuestra culpa era.

     Mi hermana después de tiempo enganchada a la farlopa consiguió desaengancharse -esto es algo que nunca nadie lo ha sabido- pero antes de conseguirlo mi abuelo materno murió y mi abuela quedó viuda, mi hermana para deshacerse de la presión sometida por mis padres hacia nosotros y para hacerle compañía a mi abuela, se fué a vivir con ella, fué en ese período de tiempo cuando mi hermana consiguió desacerse de la mierda que tenía encima.

    Yo seguía viviendo con mis padres porque todavía era muy pequeño para irme fuera de casa, mis padres llegaron a un extremo tal, que en contadas ocasiones llegaron a maltratarme levemente, pero a mí no me importaba, estaba más que justificado, yo era uno de los causantes que Cynthia muriera, me acusaba a mí mismo, era como vivir dentro de tu peor enemigo. Llegó a tal grado la historia que en dos ocasiones intente matarme, una tomando las píldoras de mi hermana (sí, ya sé que es de risa pero así lo intenté) y no funcionó; y otra, tragándome un poco de cada cosa que me encontraba por el cajón de los medicamenteos de mi casa. En ambos casos acabe hospitalizado con fuertes dolores de barriga, cuyos dolores aún hoy día me siguen dando muy de vez en cuando, algo debió joderme el estómago.

     Cuando cumplí los diecisiete me enfrenté a mí mismo y asumí mi verdadera personalidad: soy Gay y estoy orgulloso de serlo, a esa misma edad me fuí de casa a vivir con unos amigos míos, también gays, y mis padres comenzaron tratamiento psicológico, pues todos sus hijos renunciaron a ellos. Mis padres, hoy en día están curados aunque en ciertos momentos miran atrás y no ven más que cosas malas, normal en nuestra vida familiar, pues pocas cosas nos pasaron que mereciera la pena disfrutar.

    Hoy, tengo 19 años, vuelvo a vivir en casa de mis padres, saben que soy gay, lo encajaron de maravilla, me kieren, me dan cariño, los quiero e intento darles lo mejor de mí mismo; pero si una cosa he aprendido, es que en esta vida no hay mal que por bien no venga, la mitad de mi vida ha sido mala. Esta mitad la estoy disfrutando y siento que no sería pecado decir que despues de estos 19 años, mi vida ha comenzado: tengo un novio maravilloso, una hermana casada, unos padres comprensivos y una familia unida. Creo que, despues de todo lo vivido, no hay razon para mirar atrás y decir "No vale la pena vivir".

     Con esto sólo pretendo dar mi apoyo a todo el mundo que lo necesite, ya veis que en mi vida he sufrido y vivido toda clase de experiencias, malas, buenas y ni malas ni buenas, hoy hablé con un amigo mío, que me decía que la vida no vale una mierda, y que estaba harto de ocultar su sexualidad gay para que la gente no le colgara un cartel. Yo sólo escribo esto para decirle a él y a todos los que vayais a leer esto..."En esta vida hay que pelear para vivir; si no luchas, no vives" y que en mí siempre encontrareis un apoyo. No hay por qué preocuparse si uno es gay o es lesbiana o es lo que le dé la gana ser, pues al fin y al cabo eso es ley de vida y es totalmente normal. Escribo esto para desahogarme pues hoy es 25 de Diciembre y estoy un pco cabizbajo y recordar toda esta historia y poder contarla, creo que me hará un bien... La vida es corta para disfrutarla, por eso, amigo, aprobéchala.

 Un amigo de la página.