Tengo unos amigos de lo mas raros. El otro día me llego uno de ellos, Thor el Dios del Mazo, pá ser mas concretos, y me dijo que se había peleado con la novia (adjunto foto) por no se que normas que no quiso cumplir. Se ha tomado en serio eso de las normas, tanto que redactó unas cuantas y me las envió para que le ayudara a encontrar una novia nueva. El texto decía lo siguiente:

  Si conoces a alguna interesada, por favor, hádselas llegar (ya que si se las
doy yo en esa noche romántica en la que siempre se empeñan en pasar), pues
seria un poco brusco para ellas.
  En fin, confío en ti para ayudarme a superar esta racha que me ha venido.

1.- Si cocinas alguna vez una cena especial para mi, incluye siempre algo de cada uno de mis grupos alimenticios: carne, cosas fritas, cerveza y vodka.
2.- A pesar de la aplastante evidencia que descubrimos en los bares y pub de este pais, no todos los tipos somos cretinos, ni todos merecemos tu desprecio.
3.-Ir de compras es aburrido.
4.-Cuando pregunte por un menage a trois con tu amiga, estoy bromeando.
5.- Excepto si la respuesta es sí.
6.- En tal caso ¿podría grabar la sesión con mi super8?
7.- Si quieres un tipo apañao, deja de salir con estúpidos.
8.- Yo siempre me encargo de encender el fuego en el camping, organizar la barbacoa y meter las cosas en el maletero del coche.
9.- Tratar de provocar con esas miradas al tipo tan grande que hay al otro lado de la barra no es divertido.
10.- El dinero no equivale al amor, ni siquiera en Cataluña.
11.- Todos esos modelos con cuerpos perfectos son maricones. Acéptalo.
12.- Tu también puedes pedirme que salga contigo ¿sabes? Extendamos un poco mas el rechazo.
13.- Si quieres sinceridad, deja ya de preguntar cosas de las que no quieres oír la respuesta.
14.- Por supuesto que quiero otra cerveza.
15.- Yo no tengo que dormir siempre sobre la mancha húmeda.
16.- Cualquier clase de accidente que tenga que ver con los testículos no es divertido.
17.- Si yo tengo que cargarme Leyendas de Pasión, tu tendrás que ver Showgirls.
18.- Yo no estaba mirando a esa chica.
19.- Bueno, vale, quizá un poquito.
20.- Bueno, si, la estaba mirando, ¿y que? como si tu nunca miraras a otros maromos...
21.- Yo soy el mas divertido, fuerte, exitoso y guapo tío que nunca has conocido.
22.- Todas tus amigas piensan eso también, especialmente las mas guapas.
23- Tu (seleccionar lo apropiado) culo/tetas/pelo/maquillaje/piernas son fantásticas. Realmente fantásticas. Deja de preguntar de una puta vez.
24.- Si quieres una buena y sana vida sexual, NUNCA finjas un orgasmo.
25.- No es necesario que me detalles las molestias que conlleva tu flujo menstrual.
26.- Mi ropa sucia se divide en varias categorías, entre las que están: Sin manchas/huele bien, Sin manchas/huele mal, con manchas/huele bien. Nunca desorganices los montones, a no ser que vayas a lavar.
27.- Si, Antonio, Brad y Keanu son mas guapos que yo, como Sharon, Uma y Michelle son mas bonitas que tu, pero como ninguno de los dos vamos a salir con ninguno de ellos/as, pues querámosnos.
28.- Ver el baloncesto es una aburrida mierda para ti, pero ¿puedes esperar al descanso para discutir eso?
29.- Yo no quiero ser solo tu amigo.
30.- Una estupenda cita empieza siempre con la chica susurrando la frase: ¿por qué no olvidamos la cena en ese restaurante tan caro y nos quedamos aquí organizando un circo orgiástico toda la noche?
31.-Si confundo tu nombre con otro en la cama tomateló como un piropo, mujer, y no estropees lo que puede ser una magnifica noche por eso.
32.- Yo clasifico la ropa interior en dos clases: limpia y sucia. Antes de empezar a discutir sobre si a ti te gusta mas los calzoncillos o los boxers, se feliz porque yo escojo normalmente la primera categoría.
33.- Tu eres mas guapa cuanto mas bebo, entonces déjame beber, que estoy descubriendo tu belleza natural.
34.- Dos palabras: lencería comestible: cena y sexo no tienen por qué ser mutuamente excluyentes.

P.D.: No hay que ser tan estricto digo yo, que entonces uno se puede arrepentir, yo me arrepentiría....., o estar muy sobrao.