MAS PARIDAS
Mira que os hemos dicho veces que cuidadin con el alcohol, que luego se sufre mucho. Pero nada, no haceis caso.
Por eso, para que no volvais a pasaros, os traemos las fases de la borrachera, para que esteis al corriente de por que estados pasais cada noche de alcoholismo.
----LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales
Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.(molto triste)
Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución
Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
16.1¿Qué me abrazaba a quién?
16.2 ¿Qué bailé como?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
Etapa 17. Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)
Según algunas versiones, esta conversación realmente pasó entre unos canadienses y unos americanos, en octubre de 1995, cerca de la costa de Newfoundland en el Canadá.
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: .(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Unos segundos de titubeo y los americanos volvieron a comunicarse:
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Canadienses: Negativo. Insisto, desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA PRESERVAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Nosotros hablamos desde un faro
¿Que ocurre cuando: a la chavala no le viene la regla?:
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
-Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.
Ya sé que estas cosas pasan...
¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
-Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
-¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos.
Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele...” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...”. Y oye, ¡da gloria! verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más!
¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
-A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
-A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
-Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
-Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
-A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
-A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
-Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de comp! resas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo...
Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
-¿Ya?
-¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. “No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor...”. Y cuando desesperado pones ”Penalti punto com” y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.
Y la vuelves a llamar:
-¿Ya?
-Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”.
“Vaya, por fin algo científico”. Y lees:
“El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”.
“Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:
-¿Dígame?
-Ommmmm...
-¿Quién es?
-Te pesan los párpados...
-Pero tío, ¿tú estás tonto?
-Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
“¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora”.
Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
-Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
-¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
-Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste...
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte:
“Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 >por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
