Bueno, muchos no sabrán de lo que va lo que pone aquí abajo… pero los que lo saben, seguro que se echan unas risas… Los demás mejor ahorraros perder el tiempo leyendo algo que no vais a entender, aunque algunas equivocaciones al hablar son chistosas.

Negro:

- "es imposible coger esto , es a prueba de niños" (Primero: no eres niño, segundo: eran gominolas)

- "ya me extrañó raro"

- "Ponme un cacique canientos con quicacola" (serían las prisas por beber).

- "¡¡Hay que follar!! ¡¡Qué biciclina ni pisceta!!" (bicicleta y piscina).

-"De los Simpsons mola “pasca y rica” " (rasca y pica)

- "¿queréis dejar de salpicarme de una puta vez con las pajitas?"

- "Ahora, ahora... Con el culo roto" (vale, era el culo de una botella)

- "La tengo que emborrachar, sino..." (esta no tiene justificación, pensad todo lo mal que querais)

- “Tu me ratificas todo lo que yo diga mal” (será corriges)

- “ Estábamos en casa de Luis y encontramos unas revistas… (silencio) … FEAS”

- “ SE ME PICARON LAS DOBLETAS” ( javi quería decir: Se me doblaron las piquetas)

- “ ES UN CRUCE ENTRE VECO Y PARRA” (quería decir: entre perro y vaca)

- “ ¿ LEISTE LA ESCORRETURA ? ” (Traducción: ¿ Leíste la Torre Oscura? )

- “ No me toques los Altavoces”, “¿Qué pasa? Confundí altavoces con teléfono.” (era el RELOJ)

- “¿Quieres… Una galletita?” - Esa es una de sus frases para ligar...

- ( En Carballo) – “Yo no, sube con él. Yo no, sube con él…. Bueno venga Vamos”

- “¿Y donde está Brenda”, “Esto es embrujadas ¿Dónde está Brenda”, “si es la película, ¿Por qué no está Brenda?” (Nota: No veais nunca embrujadas con javi)

- Donde está la novia de … (No vamos a poner el nombre)… Va, con lo gorda que es seguro que está varada en la arena”

- Gritando - “X (no ponemos el nombre) Hoy no sale que quedó con la novia, y con lo guarra que es seguro que no salen en toda la noche de la tienda… (La novia sale del servicio, a 2 metros detrás de javi, situación incomoda. Por si fuera poco, la hermana de la novia estaba a 5 metros también de javi…

- Javi coge ese papel (dice Dani). Respuesta de Negro – JODER, ¿Por qué siempre me tengo que agachar yo?

- Quita la calefacción, que me estoy quedando en los huesos (¿?)

- "aaaaAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!! Es que me ha roto el culo,... me ha hecho daño (la verdad, se que fue el día 22/11/03, pero no tengo ni idea de por que dijera eso)

Brunito:

- Eh! Rellena…. (a la camarera del Alborada)

Luis:

- "no me gusta la gente con ese mentalmiento" - (¿Mentalmiento? ¿Cruce entre mentalidad, y pensamiento?).

- "Fue en caída picada"

- “¡Mira qué está buena Paloma Anderson!”

–En el 67 viendo los santos del día en el periódico, sosípatro era uno de ellos- “Sosípatro tiene nombre de ave del pacífaco” (pacífico será).

- Le dice a Dany- “Si empucas un pojo la puerta del coche ya cierra bien” (empujas un poco)

- "A mi ponme el cero bien grande" (Frase que tiene justificación... pero que no vamos a explicar para no quitarle su gracia)

- "El aparato de matias funciona bien"...(aparato = a móvil, ¿que pensabais?)

- “A X si la cojo, la reviento, la reviento,…Porque… Sabe mucho… Sabe mucho. Y sino pregúntale a mi Hermano, pero no delante de su mujer, que le jode mucho”

- “buenas, está Polo?. ¿Y tu que coño haces en casa de Polo?” (Nota; No era la casa de Polo, marcó mal)

- Luis Borracho: “Eh! Que yo no estaba cantando”… respuesta del policía: “Claro, tú no estás ni para cantar”… la canción era la de “entre dos tierras” cantada en el botellón que hicimos en el puerto...luego llegó la poli y se acabó el botellón.

Jordi:

- "Nadie se suicida a propósito" (¿ein? )

- "A mi me gusta Nicholas Page" (así lo llamaria chiquito de la calzada...)

Iván:

- "Rostropovich, ROSTROPOVICH,...JA JA JA JAAAA ROSTROPOVICH" (Vale, imaginaos a iván, con un puntillo, él solito en la cocina,apollado contra la pared, y gritando eso... ¡Pues así nos lo encontramos al ir a por hielo! Por cierto: El violonchelista y director de orquesta Mstislav Rostropovich ofreció en el Teatro Real un concierto en honor de los Reyes de España, ocasión que el Príncipe de Asturias y su prometida Letizia Ortiz aprovecharon para hacer su primera aparición en público. ¿Que coño le hizo gracia a Iván de esa noticia? ...

- “¿Es el club Fantástico de… Mierda?”

- “ Eeeeeeh… Tú vas mucho por INK…”

- SIEMPRE CANDIA, SIEMPREEEEE…..

- “Va lentísimo, VALENTÍSIMOOOOOO”

- Me voy a acabar una cerveza con tequila, …. Uuaggggh …. Me lo voy a acabar,…. uagggg… me lo voy a acabar…

- Si si, no hay fallo, el ordenador te lo tengo listo para la semana que viene, sobrao - (5 meses y seguia jodido)

Tito:

-"Esta canción sonaba en los guaquetes" (los famosos guaquetes... claro, seré joven y no los recordaré)

Fran:

- “ Putas, Zorras, ja ja ja ja...”

- “Ampliar, ampliar…si siiiii”

- “ La agarro y le hago unas trenzas”

- “Mira que está mazas el tío”

- “La estrella lunar,… y la luna pular”

- “Vete mas a la derecha” – Mati – “que no puedo ir mas a la izquierda” – “vete a la derecha” – “joder, que no puedo ir mas a la Izquierda…”

- “Conchi Conchi, ¿Qué saqué? … Me cago en la mierda”

conversación entre Fran y la quiosquera

-Fran - Dame una libreta

-Quiosquera - ¿De estas?

-Fran- Sí... gorda! (Buenísimo, lo de gorda, lo decia por la libreta, pero vamos, sonó a faltada)

Polo e Iván:

- Eh, Iván échame un poco de crema. (ppffffffffff…) Joer Iván ¿no te pasaste? Noto mucho frío…

- No no (mentira) te eché un poco … Espera que ahora la esparzo…. Mierda… no me eche en las piernas.

- bep, bep bep, bep bep…. Bep, bep bep…. (las ranas de Polo en foz)

Matias:

- "¿Tú que estás de reposavasos?" - Ummmm, no conozco esa profesión. ¿no será RECOGEVASOS?

- Jugando a la pocha (la pocha es un juego de cartas)- “No me descontéis” (quería decir menosprecieis o algo así).

- "A mi me gustan los culos"

- “ bla bla bla….. del coche” ¿Mati, que dices del coche? “¿pero que decís, Yo no dije nada del coche, ¡QUE NO DIJE NADA DEL COCHEEE…!

- El cafó de pibra ( el capó de fibra)

- El Pozo de trollo ( el trozo de pollo )

- “¿ Pregunta a ver qué chaval de 17 años no se follaría a tú tía?”

- “Este coche no anda nada, no anda nada, es una mierda”

- “Jodete, jodete, que te pago 400 kilos” o “voy a empezar a pagar clausulas. Vivar Dorado”. PC FUTBOL

- “Culo no tienes, y tetas, tengo mas yo” (Matías, hablando con su novia)

- “Este juego es una mierda, no es real, no es real”

- (En la tienda de campaña) “Que no juego, vete a la mierda, que no juegoooo… ¿Qué? ¡Qué!” (Matías hablando dormido)

- (En la playa) “Vaya mierda de pendientes, vaya mierda de gafas, claro te venden una tienda sin piquetas”

- ( En Carballo )… Yo por lo menos me eché unas risas…

- “Arrancaron el retrovisor, rompieron el cristal, y me robaron las alfombrillas del coche. A mi ya me lo daba el alma, así que quité la carátula de la radio… Eh, que eran unas alfombrillas de 3000 pelas”

- No te hagas la de Cobas… Cuidado que estoy fuera de Servicio… A que te quito una estrella (frases para ligar)

Baby

- "Son como uña y gato (…)" (será uña y carne ó perro y gato).

- "a mi misógino siempre me sonó a gato" (claro, el odio a mujeres ¿y a gatos?)

Viqueira:

- Vamos al cementerio con la señal de ceda el paso, e invocamos a Elvis…(estábamos borrachos y parecia buena idea en ese momento)

- Yo creo, que salto encima del toldo y caigo de pie encima de la mesa, es fácil…

- Hay que venir a Cenar aquí, que se come bien (era la cafeteria de un tanatorio, y el sábado fuimos a cenar)

Dani:

- "Rompió en seco" (una de las famosas formas de romper... esa forma en la que ¿?... según dani, es romper "de repente")

- (En FOZ) - Eh, tengo en el bolsillo 500 pelas…. Aaaahhhhhhhhhhhh…. (Ivan intenta asaltarlo)

- Me sentó mal el agua…(si, seguro que poteaba por el agua, y no por las 10 copas de 100 pippers)

- "Era imposible que entrara en Bragas" (jugando a las cartas. Dani quería decir, "Era imposible que entrara en Baza" ¿en que estaría pensando?

- ( Están Dani y Tito sacando la basura, y dice Dani) -Tito parecemos "indígenas" (Se refería a "indigentes" , casi acierta con la palabra)

Colega de Vidal:

- eh, soy bisexual, y tengo pelos en el pito, y punto...

Ana Foz:

- "Aprovechad, Que me queda muy poco aceite." (se referia a que le quedaba poco aceite para echar al futbolín)

El Vigilante:

(Después de Poner los extintores) - ¿ Y EL FUTBOLÍN? (ummm, lo acababamos de robar)

Amabel:

"Tendría que estar el negro detrás. Hice amago de encularlo". (Me costará que me creais cuando digo que nadie enculó a nadie, afortunadamente)

Personaje de Foz:

- Eh!, que estuve en la cárcel, y conozco gente que por mil duros te raja … ( Daviiiiiid…)

David de Madrid:

- Yo soy feliz si en la discoteca me ponen la de Paquito el Chocolatero - (si, lo mejor para la discoteca, me recuerda a ese momento en el que el Torrente ponia al Fari)

Elías

- "Es bidimensional , va en dos direcciones" (claro claro, menos mal que me lo explicas)

Silvia de Madrid:

- "yo cuando hice el camino de santiago se me endurecio un poco el culo". - (unos encontraron el lado religioso, y otros , je, un culo mas prieto. Pero bueno, lo importante es encontrar algo y divertirse por el camino)

- "si llego saber q me cuesta tan poco dejar de fumar, lo dejaba mas tarde" - (eso es querer apurar hasta el ultimo pitillo)

- Tengo hambre. jo. es que me haría un huevo, pero me da cosa, que salta mucho. si no llegaron mis padres en el siguiente descanso de la película, lo intento freir. (Silvia y el excitante mundo de freir un huevo)

Personaje de Cobas:

- Hijos de puta, unas birras… HIJOS DE PUTA UNAS BIRRASSSSS….

Conversación entre hermanos y novia de alguno:

- Hace dos dias que no vas por casa, se lo voy a decir a papa… - Vete a la mierda – Dame las llaves del coche – Daos la mano – Jamás – Vamos, pégame desahógate – Aprovecha aprovecha – Hijo de puta, quiero verte muerto – No sientes lo que estas diciendo. -Marcos, David, parad … ( Y aparece el tio en el LADA)

Castro:

“ ¿DÓNDE ESTÁ POLO? ¿DONDE ESTÁ POLOOOOOOOO….?

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