PARIDAS
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la primera vez que se subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
3.- El misal no es un porta-vasos.
4.- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
6.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
7.- Existen 10 mandamientos no 12.
8.- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
9.- No nos referimos a la cruz como aquella "T" grandota.
10.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "Chú y sus colegas" o "J.C. y Compañía".
11.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.- No nos referimos a Judas como "ese cabrón hijo de puta".
13.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El padrino".
14.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
15.- El padre, hijo y el espíritu santo no son el papi, junior y el aparecido.
16.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
17.- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
18.- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
19.- Judas vendió a Jesús por 30 monedas de oro y no por mil duros.
20.- El Faraón mando a los judíos al desierto y no a tomar por culo.
21.- Eva le dio la manzana a Adán... no un melón.
22.- Los pecadores van para el infierno y no "a joder a su madre".
23.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
24.- y por último..... Jesucristo vivió la crucifixión, no le hicieron la circuncisión
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquita", "trasvesti con faldita", ¡era yo!
ATTE.
Monseñor.
En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto.
1.- En un secador de pelo de Sears: "NO USAR MIENTRAS SE DUERME." (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: "¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!" (Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial: "INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL." (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan: "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recuerda, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: "VALE PARA UNA CABEZA." (:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): "NO VOLTEAR EL ENVASE." (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde!¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: "ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO." (¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: "NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO." (¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: "NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO." (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: "ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA." (Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: "IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS." (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: "SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR." (Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: "AVISO: CONTIENE CACAHUETES." (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: "INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS." (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca: "NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES." (sin palabras)
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Mira, como el correo anda muy mal, le he pedido a tu primo Manuelito que te lleve esta carta personalmente, así que tendrás que encontrarte con él en el aeropuerto, cuando recibas esta carta llámale para que te pongas de acuerdo con él. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilometro de la casa, así que nos hemos mudado un poco más lejos; no vas a reconocer la casa! mira, el lugar es lindo y hasta tiene una lavadora! No estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, lo peor es que después he visto a tu padre orinando en ella. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces, la primera vez por 4 días y la segunda por 3 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los hemos puesto en los bolsillos. Hablando de tu tío Pepe te cuento que se le ha incendiado la fábrica de hielo, te imaginas cientos de toneladas de hielo reducidas a cenizas? que desastre!
El otro dia caminaba por la playa con tu tía y me decía que había muchas gaviotas muertas, yo por más que miraba al cielo no veía tal cosa. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre insistió en comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Josefina, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no se decirte si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, que monada, ¿no?, que mi hija llame a su hija "Mamá".
Cuando tu padre le preguntó a tu hermana Pilar, la otra, la que no se ha casado, que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya, tu padre estupefacto, no lo podía creer, le preguntó que si ella estaba segura que esa criatura verdaderamente era de ella. Tu primo Pacho se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque ella asegura ser virgen. A quien nunca hemos visto mas por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. El que nos tiene un poco preocupados es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados, tu padre dice que le ladra a los autos por el gato que traen en la cajuela. Tu tío-abuelo Anastasio, que ya sabes lo previsor que es, se ha comprado un paquete funerario para cuando muera, le dijeron que el crematorio es de lo más bonito y funcional, pero lo que más le llamó la atención es que el crematorio está en un pueblo de Cataluña lo que a él le pareció genial pues nunca ha estado en Cataluña y siempre ha tenido ilusión por conocer.
Recuerdas a tu amigo Roberto? Ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muérete de la risa! tu hermano Joselito cerró el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivía por aquí, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere.
P.D Te iba a mandar 10.000 pesetas, pero ya había cerrado el sobre.
